Después de cumplir 20 años empecé a ser bastante promiscuo. No soy el único: durante el proceso de integración de nuestra identidad sexual* suele haber una época en la que todos somos algo promiscuos. Es como una segunda adolescencia. Lo he visto muchas veces, en hombres y mujeres LGTB, y en mí mismo.
No es ni bueno ni malo: es una etapa por la que solemos pasar.
A veces lo comparo mentalmente con las películas de superhéroes: acabas de descubrir tus superpoderes y quieres utilizarlos y divertirte con ellos.
Como iba diciendo, fui bastante promiscuo después de cumplir los 20. La mayor parte de las personas con las que me acosté eran heterosexuales. De hecho, uno estaba casado y tenía un hijo. ¡Mal por mí!
Las mujeres lesbianas y los hombres gay tenemos una buena cantidad de oportunidades de terminar deseando o enamorándonos de heterosexuales. Al fin y al cabo, hay más heterosexuales que personas LGTB y nunca sabes con certeza a quién le gusta qué.
Y eso no lo puedes controlar.
Pero hay otras cosas que sí puedes controlar y con las que puedes hacer trabajo interno y externo.
Terminas enamorándote de heterosexuales porque no hay ningún gay a la vista
¿Cuántos gay conoces? ¿Cuántos de ellos son amigos tuyos? No tener una red de amigos y conocidos LGTB va a disminuir considerablemente la probabilidad de que termines enamorándote de alguien que te pueda corresponder. Es un problema que afecta a jóvenes y mayores por igual, aunque en el caso de los jóvenes (y en especial adolescentes) es un poco más difícil de solucionar ya que no es mucha la juventud LGTB que demuestra de forma abierta su orientación afectiva o sexual.
Cálzate los tenis y sal a conocer gente. Busca asociaciones LGTB en tu ciudad, ve a discotecas y bares de ambiente, pídele a tus amigos gay que te presenten a sus amigos gay, o utiliza las webs de contactos para invitar a salir a los perfiles que te interesen más. No pienses en conocer gente sólo porque podrían ser tu próximo Romeo. Haz amigos, ábrete a ellos, aprende a tener una relación de amistad con otra persona no-heterosexual antes de querer meterte de lleno en una relación. Además, tus nuevos amigos podrán presentarte a sus amigos, uno de los cuales podría ser el hombre (o la mujer) que buscabas.
¡Que no sea muy gay, por favor!
Buscar a alguien “discreto, sin plumas y muy macho” es como decir: “Me atraen los hombres negros, pero sólo los que se parecen exactamente a Beckham”.
No hay nada malo en que las Drag Queen no te pongan, pero si ya es difícil encontrar a una media naranja gay, más difícil lo tendrás si quieres a un gay que no parezca gay por ningún lado.
En algún momento el hombre gay más masculino que conozcas dirá en voz alta que es gay (¡Yo no le conozco!), en algún momento se reirá más de la cuenta (¡Uy, seguro que los de la mesa de al lado se han dado cuenta de su risa gay!), o dejará caer la mano hacia un lado (¡Oh, dios, qué vergüenza!). Peor aún: si estáis en una discoteca podría ponerse a bailar (¡Sáquenme de aquí! ¡Es demasiado gay!).
Esta vez el trabajo está en tu mente: la homofobia interna va a ser un lastre a la hora de conocer chicos o chicas LGTB. ¿La mejor forma de combatirla? Haciéndole frente.
Sal con alguno de esos chicos que te dan repeluz. No es necesario que te acuestes con él: la idea es que le conozcas y veas que no hay nada de malo en los chicos con plumas, no tan discretos y con buen sentido del ritmo.
De hecho, verás que son seres humanos con mucho que aportarte.
De nuevo: los otros hombres gay (o chicas lesbianas) no sólo están ahí para que te acuestes con ellos. Experimenta el poder de la amistad.
El amor platónico es más seguro
Otra explicación para que termines enamorándote siempre de heterosexuales es que lo sientes más seguro. Aquí entra en juego tu subconsciente, que sabe con certeza que si te fijas en una persona que esté fuera de tu alcance no tendrás que pasar por lo que significa tener una relación sentimental seria con otra persona.
¿Por qué? Porque una relación de este tipo puede ser demasiado para alguien que no está preparado. Y si tu subconciente cree que no estás preparado… ¿qué mejor manera de ejercitar el corazoncito que enamorándote de personas con las que difícilmente podrás estar?
Con el tiempo madurarás emocionalmente para estar preparado para este tipo de relación. Aprende a amarte a ti mismo (aunque suene cliché, es el primer paso para amar con efectividad a otra persona), aprende a construir amistades fuertes y profundas y, finalmente, podrás aprender a amar a ese alguien que esté disponible para ti.
He mencionado que es difícil que un heterosexual termine interesado en ti. Sin embargo, al principio de este post conté que la mayor parte de chicos con los que me he acostado eran heterosexuales.
En mi caso entraban más variables a la ecuación: la noche (que confunde a cualquiera), alcohol a cantidades industriales y una amistad cultivada con anterioridad.
Además, soy tan lindo que era difícil que se resistan a mis encantos.
Aún así, tienes que tener en cuenta el resultado: revolcones de una noche seguidas, muchas veces, de insatisfacción y arrepentimiento.
Para un hombre gay, un heterosexual no es un buen partido.
Muchas (muchísimas) veces he escuchado la misma queja: ¡Siempre me enamoro de heterosexuales! Y sea porque no conoces a ningún gay de quien enamorarte, porque tienes miedo a lo que huela a “gay” o porque no estás preparado para experimentar una relación de a dos, siempre hay algo que se pueda hacer:
- Expande tu red de amigos y conocidos LGTB
- Reduce tu homofobia interna
- Prepárate para aprender a amar (de verdad) a otra persona
Muchas gracias y mucha suerte.
*Proceso de integración de nuestra identidad sexual que nos lleva desde “¿podría ser gay?” hacia “¡Todos tienen que saber que estoy orgulloso de ser gay!” y luego hacia “mi orientación sexual es sólo un aspecto de mí mismo“).
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Estaba volviendo a leer el artículo y quería hacer una aclaración (por si acaso): “Soy gay, pero sólo me gustan heterosexuales” es exactamente lo que me ha escrito un lector en una carta; no es algo que yo diga acerca de mí mismo.
Como imaginarán, después de todos estos años de aprendizaje no cometo el error de desear o enamorarme de un heterosexual.
“El título da lugar a confusión”, como diría mi profesora de redacción y estilo, pero la pereza me puede. Ante la idea de buscar un título mejor, prefiero dejar este comentario explicativo.
Este articulo me ha encantado. Sobretodo la parte del amor platónico, ahora ya lo tengo mas claro.
Aunque no es facil para las personas timidas y sobretodo que vivimos en pueblos, en un futuro (esperemos no tan lejano) trataré de poner en practica tus consejos.
Un abrazo chico lindo! ;)
Gracias, Amaia! Y espero que, aunque vivas en un pueblo, llegues a encontrar a alguien a quien amar y que te ame con igual intensidad. Nunca se sabe. Yo vivo en un lugar más bien pequeño (Tenerife), y sólo en el sur hay un montón de chicos con quien salir (y chicas lesbianas por todos lados). Así que es cuestión de cambiarse las gafas de “visión normal” por unas de rayos x.
Por cierto, aprovecho para pedir disculpas a todas las chicas lesbianas que siguen mi blog y que tienen que sufrir leyéndome escribir para hombres gay. He intentado escribir artículos enteros con eso de “ellos o ellas”, pero se ve tan raro… que he preferido confiar en que me disculparéis. El lenguaje es a veces tan sexista… :-(
Yo tengo una teoría, desde el punto de vista personal. Un hombre hetero atrae por el morbo que crea acostarte con un tío que sólo lo hace con mujeres. Ser tú el primero. Demostrarle el placer de la carne. Envenenarle, como yo digo, al amor entre iguales. Es una especie de “venganza´´ contra los heterosexuales en plan “tú nos insultas con tú actitud, yo te voy a demostrar tu equivocación´´. Yo esta práctica la ligo al morbo. Ojo, en mi caso. Por otro lado pienso que es un error enamorarte de un hetero(aunque es algo irremediable), pero si eres capaz de hacerlo con alguno sin “implicar tu corazón´´ es una fantástica experiencia…
Un saludo
Pues llevo varios años enamorado de un hetero y la verdad es que no se que hacer. Además está casado y con hijos y cada vez que se insinua alguna oportunidad manifiesta abiertamente que no le gusta.
La cuestión está en que no se si preguntarle directamente si lo ha probado.
En teoría el no sabe nada de lo mío, pero no se por que razón me lo ha dicho, parece como si presintiera que me gusta.
Vaya lío!
Pepe, este tipo de situación no es buena. Es como darte repetidamente contra una puerta cerrada. “Llevo varios años intentando atravezar esta puerta, pero no puedo y ahora no sé qué hacer”.
Ese hombre está casado. Tiene una mujer. Y tiene hijos. No son sólo él y tú; hay más personas en juego, y entre ellas hay niños.
Entiendo y sé lo que es estar enamorado de alguien durante años, por eso sé lo tonto que te sientes cuando pasas página y te dices: “La de tiempo que me ha hecho perder este gili*****s”.
Observa la situación en su totalidad y, ya que hay más personas involucradas, piénsalo bien: Si tu relación con este hombre va a más, ¿haría daño a sus hijos? ¿Les haría bien? ¿Haría daño a su mujer?
¿Realmente ves un futuro en el que él y tú estáis juntos? ¿O sólo quieres un revolcón? ¿Qué harías si tenéis un revolcón y acto seguido él no quiere verte más y te dice que no le ha gustado?
¿Cómo te hace sentir toda esta situación?
Como dije en el artículo: los heterosexuales no son un buen partido para nosotros. Y los casados, menos aún.
Un abrazo enorme y ánimo. Si volteas la vista hacia otro lado, y caminas, es más que probable que termines encontrando a un hombre que no tenga problemas con su orientación sexual y que, además, esté disponible.
Hola me siento super confundido e igual que Pepe no se que hacer , Estoy enamorado de un hombre que se dice ser heterosexual ,sin embargo , cuando salimos y vamos de viaje fuera de su circulo social , me trata como su pareja ,me da la mano,me abraza y es tan cariñoso e incluso hemos tenido intimidad , es tan confuso por que no se si el ,es el que este confundido y a lo mejor es gay , yo nunca se lo he preguntado , pero tiene novia y le gustan las chicas o al menos es lo que muestra , la verdad no se como enfrentar esto ayuda por favor !!!Gracias
Lánzate. Es lo que yo haría; hablarlo. Quedarte en esa situación solo te provocará angustia y al final se lo dirás de mala manera o , peor aún, se te pasarán los años. Ten valor, si te rechaza no pierdes nada, si es tu amigo de verdad, lo seguirá siendo.
Por cierto, yo no me enamoro de heteros, me ha pasado pero no me es habitual. Por el contrario, me atraen mucho más sexualmente(algunos, no los típicos cavernícolas) y no sé por qué es. Creo que una de mis grandes fantasias sería hacerlo con un hetero. Denme su opinión por favor.=)
EDER: Como dice Pablo, lo mejor es hablarlo.
Una vez estuve enamorado de un chico hétero que parecía estar absolutamente enamorado de mí. Ambos aún éramos adolescentes. Pasamos un par de años tonteando y retrasando las cosas. Una noche nos acostamos juntos y al día siguiente me dijo que era hétero. No te imaginas lo tonto que me sentí después de eso; pensaba: “¡Cuánto tiempo he perdido con S.!”. Y peor fue cuando me enteré que habían otros dos chicos (guapillos) que querían estar conmigo mientras yo andaba tonto perdido con el hétero. ESO es perder el tiempo. Y terminar con el corazón roto.
Háblalo, pregúntaselo. No esperes a que llegue un día en el que tengas 70 años, él tenga mujer, hijos y etcétera, y tú todavía estés esperando una respuesta. En todo ese tiempo ya podrías haber conocido a un hombre con las ideas claras, agradable, guapo y que te ame por sobre todas las cosas. Y habrías podido envejecer con él.
Pablo: pueden haber muchas razones para que te sientas tan atraído sexualmente hacia hombres heterosexuales. También dependería de qué tipo de fantasía llegas a tener, de qué es lo que haces o te hacen en tus fantasías. ¿Qué es lo que sientes cuando tienes este tipo de fantasías? ¿Con qué palabra definirías esta sensación?
Pues son fantasías placenteras; supongo que los hombres heterosexuales son más dificiles y por ello me parece más erótico hacerlo con un heterosexual. Pero no hay que empeñarse en ello, porque debe de ser muy dificil ligar con un heterosexual y más aún llevártelo a la cama si realmente es heterosexual.
“Además, soy tan lindo que era difícil que se resistan a mis encantos.”
Esto me mata XDDDD
Me parece un buen post, bastante y lo digo por experiencia ya que soy muy tímida pero me di cuenta de que, efectívamente al conocer gente de la comunidad todo llega a su debido tiempo =)
Hola Alfredo, soy José de Barcelona, tengo 35 años y escribio porque en la foto pareces muy muy joven, llevo varias horas leyendo varios apartados de tu página y no puedo desengancharme,pero esperaba la foto y firma del típico señor con traje, corbata y gafas, ya algo entrado en años… no sé, no me preguntes porqué.
En éste apartado has dicho algo al principio que me ha llamado la atención porque puede confirmar lo que yo sospechaba: tener miedo a una relación seria de igual a igual, y ante eso creamos falsos imposibles que no podemos alcanzar.
Yo hace años (siglos!!) que no me atrae ningín hetero, sólo uno en el instituto, y lo pasé mal, él nunca supo nada y él no lo era, pero su carácter dulce y suave, por lo menos conmigo, me hizo confundir. Ahora veo a un hetero que esté bien, y es como si automáticamente mi mente me clavara los pies en el suelo con cemento y me impidiera “soñar” o darm el beneficio de la duda… ya ni te cuento si llevan anillo en el dedo, uf! que forma de complicarse la vida, para nada.
En otros apartados has hablado de cómo fomentar la autoestima, y cómo luchar o combatir la homofobia interna que todos tenemos o hemos tenido, me parece muy interesante, ya que empiezo a notar que algo falla, y no es algo coyuntural, soy yo, por muy fuertes que creemos ser, nos vemos obligados cada día a ponernos los guantes,y eso… desgasta; no s´´e, mi situación es rara, estoy con un pie fuera y otro dentro del armario, y sé lo que tengo que hacer, pero estoy ahí, esperando no sé qué…
Bueno, seguiré de cerca tu página ( te has ganado un marcador directo en la barra del navegador!!!).
Por cierto, eres guapo.
Un beso
Muchas gracias por tus palabras, José! Me alegra mucho que te haya gustado mi blog -aunque tengo que confesar que estoy a punto de tomarme un par de meses de vacaciones. :-P
No eres el primero que se sorprende con mi edad. A veces es bueno… otras no lo es tanto; las personas esperan a un señor con traje y gafas. Pero lo puedo soportar. De todas formas no me veo tan, tan joven: tengo 27 años.
El amor y las relaciones de pareja (incluso entre heterosexuales) pueden ser un poco complicados, pero lo importante es experimentarlo. Todos estamos aquí para aprender y si nos inhibimos por miedo, entonces pasarán los años y… no digo que se nos habrá “pasado el arroz”, pero sí habremos dejado muchas oportunidades para enriquecer nuestras vidas junto a personas maravillosas.
Compartiré contigo algo que leí en algún lugar: “Si queremos empezar a vivir de verdad, lo mejor es empezar cuanto antes”. Lo tengo anotado en un post-it frente a mi escritorio, para recordar lo que hace que avancemos: la acción. Puedes saber lo que tienes que hacer para mejorar tu vida, pero si no lo haces, entonces no vale para nada. Como dijo Napoleón Hill: “No esperes, el tiempo nunca va a ser el tiempo “correcto”. Empieza donde estás y utiliza las herramientas de las que ya dispones. Encontrarás mejores herramientas mientras vayas caminando”. Bueno, no lo dijo exactamente así, pero casi.
En fin, no basta con pensártelo: tienes que hacer. Sin temor a equivocarte, al contrario: empieza a tomarle cariño a los fallos, porque te indican los bordes del buen camino. Como dije antes, todos estamos aquí para aprender.
Un beso enorme y adelante!
Yo siempre demuestro mi sexualidad, No soy del típico chico que le encanta estar con plumas, mayormente me enamoró, no soy gay, soy Bisexual, por eso puedo ver a cualquier persona ya sea demostrando mi afectó y lo que diga los demás me viene valiendo poco. Así que te felicito por esta entrada, me encanto, espero que pongas mas. Y sigue así.
Att. Len
Así se dice, Len. Mil gracias por tu comentario! :-)
Estos supuestos “heteros” masculinos o femeninos que dices que se acuestan con hombres gay o lesbianas,segun el caso, no se pueden definir como heteros por el simple hecho de que se han excitado sexualmente con alguien del mismo sexo. Si nos remitimos a las estadisticas del Kinsey Report, la poblacion se divide en 10% puramente homosexual, 10% puramente heterosexual, y 80% bisexual en distintos grados,desde el que nunca lo prueba pero fantasea,al que es bisexual militante.
En algunos casos estos pseudoheteros seran bisexuales,pero en la mayoria, homosexuales reprimidos y en el armario ( ríete del de la pelicula Las Cronicas de Narnia). Antes de acostarse con alguien del mismo sexo habran tenido fantasias,y estaba todo en estado latente. Luego igual repetiran o no,pero no nos engañemos llamandolos heteros. Incluso se han acuñado varios terminos, como por ejemplo el termino heteroflexible (eres hetero pero hay flexibilidad…), para que puedan lidiar mejor con el “aftershock”, ya que despues suelen venirles remordimientos,sentimientos de culpa,y demas emociones negativas tipicas del armario. Pero el deseo sigue alli….
Acaso alguno de vosotros que se considere homosexual se acuesta con personas del sexo contrario? Yo hablo de mi caso,lo intenté con 17 años para estar seguro de mi sexualidad,cosa que por otro lado lo tenia claro desde los 8 años, pero el “por si acaso” habia que matarlo… y a la hora de la verdad,le tuve que decir a la chica que estaba “borracho” y que no habia manera,y creerme, estaba mas lucido que nunca. Y tampoco cuando bebo,me da por acostarme con alguna amiga mia,por muy guapa y sexy que ella sea,o por muy amiga, o por muy borracho que esté yo…
Señores llamemos a las cosas por su nombre. Un saludo afectuoso
Hola.
Ese tema es algo que hablamos con frecuencia en mi grupo de amigos gays. Bromeamos comentando que seguro en algún rincón de las cuevas de Atapuerca hay algunas pinturas rupestres del típico marica enamorado y deseando ser follado por el rudo machote hetero de la tribu. En fin, me parece una fantasía muy recurrente, pero cuando lo he escuchado de boca de algunos gays que aseguraban (incluso con cierto orgullo) que a ellos sólo les gustaban los heteros, no deja de parecerme un asunto de lo más triste. Tantos años de vueltas y revueltas para perpetuar el típico rollo de machitos de vestuario. Más allá de plumas y no plumas hay una cuestión de dignidad y de tino. ¿Para qué cojones vas a enamorarte de un hetero? Espero que algún día cuestiones como esta no sean objeto de debate.
Hola! actualmente estoy viviendo una situacion como esta, desdee hace unos meses conoci a uno de mis empleados, que es un hombre muy guapo y que me atrae muchisimo, pero es hetero, hemos estado cultivando una relacion de amistad, pero yo realmente lo veo con otros ojos, creo que me estoy enamorando de el, y de paso les confieso que me da mucho morbo.. osea es un amor platonico… nos vemos casi todos los dias y trotamos juntos, pero me da mucha pena insinuarle mis gustos por el algo por que tengo el temor de que me rechace y termine la amistad, creo que es mejor dejar las cosas asi y que siga siendo un amor platonico
me parecio mas que excelente lo que escribes, me senti muy identificado en muchas cosas que dices, sobre todo en el proceso de integridad de nuestra sexualidad y que quede con la pregunta y ahora que sigue?, porque ya pase por todos y no se si haya mas, si acaso vivir la vida plenamente y retomar tus palabras y dejar en el futuro llegue lo que tenga que llegar; mucha suerte y exito!
Muchas gracias, Ivan! tu comentario ha sido revitalizador! :-D
Welt entiendo lo que dices, pero me parece lógico que a algunos homosexuales o biseuxuales les pueda atraer algún hetero. El “problema” de ser homosexual es que lo que te gusta puede no tener los mismos gustos que tú, igual que les pasa a los heterosexuales que se enamoren de un homosexual(un hombre hetero que se enamore de una mujer homosexual por ejemplo). Pero eso no quita que te pueda gustar, porque aunque sepas que no tiene los mismos gustos que tú, tu cuerpo reaccionará si te gusta físicamente y tu mente o corazón lo harán si te gusta síquicamente incluso si sabes que está fuera de tus posibilidades. Yo por ejemplo tengo un amigo hetero que sabe que soy homosexual y me atre mucho, símplemente porque está muy bueno. Da la casualidad de que no me atrae su forma de ser por lo que no me enamoro de él pero eso no quiere decir que sea malo, símplemente es así, y no se puede controlar, aunque sea mejor intentar evitarlo por los problemas que acarrea.
Besos y saludos a tod@s
Me agrada orir a homosexuales que sólo le gustanlos heterosexuales, si un cliente me dice eso le sugiero que me diaga el nivel de atracción que le provocan algunos de los más buscados (heteros) en la web, Esteban Mayo, Walter Mercado, Mitzy o el difunto Michael Jackson, entonces entienden que no buscasnheterosexualidad, si no una masculinidad entendida como todo lo contrario a lo femenino, despues de eso les preguto si les gusta Greg Luganis, recientemente Riky Martín, o alguno de los galanes ochenteros leathers, si la respuesta es sí, entienden que buscan masculinidad y no heterosexualidad. Ke como todos sabemos se combierten en bisexualidad al momento en que aceptan la oferta. Muy homosexules besos para todos.
A mi tambien me ha pasado…
pero lo peor de todo es cuando los heteros muestran
signos de correspondencia… eso confunde y duele mucho.
por lo menos a mi que tengo muy baja autostima, que siento que
soy menos que todos, y cuando se que tbn les agrado , me crea un conflicto en
la cabeza..ya me ha pasado mas de 3 veces, en fin se que soy feito :3
pero a seguir adelante… se que mas adelante me arrepentire de no haberme arriesgado..de hecho siempre lo pienso y me arrepiento
a veces quiero volver atras y avermer arriesgado al rechazo, pero hubiese sabido algo, no me hubiese quedado con las ganas..
Aunque soy joven, tengo 22 años recien cumplidos :3, pero ya he perdido
mucho tiempo…de hecho nunca he besado un hombre… :3
que tal, bueno yo les cuento que tengo 34 años, y si bien soy gay, no he salido del closet aun, no se cuendo lo hare, siempre he tenido escarseos con hombres heteros, nunca un gay, la verdad no me atraen mucho, sobre todo si son afeminados, yo no lo soy, …desde hace 5 años tengo una …historia?, con un amigo,tiene 29 años, el cual jamas pense que se fije en mi, el esta casado, con hijos,su mujer lo cuida a sol y sombra, y tambien tiene algunas historias con alguna que otra chica, vive a unos 3000 km de aki, nos vemos 3 o 4 veces al año, cada vez que estamos juntos le pregunto que significa para el esta relacion, nunca me contesto esa pregunta, varias veces intente cortar, pero el siempre re inicia el contacto…cuando estamos teniendo relaciones es la persona mas dulce que conoci, y con el unico hombre con quien me bese profundamente.y con el me siento feliz, pero a la vez esto me esta torturando, por que se que nunca llegaremos a nada serio, el no se considera gay, aveces me digo que no voy a tener mas contacto con el , pero al primer mensaje que manda , yo le contesto, sera por que es un buen tipo, sin contar que es hermoso. que debo hacer…?gracias……tom
Msi amores han sido heteros, el primero me rechazó, creo q me fui muy rapido, teníamos una bonita amistad, al segundo me declaré de allí le dije que no loo veía como amigo, nos distanciamos,pero… se había acostumbrado a mí, porque todos los dias nos veíamos, el dejaba a su enamorada y miraba mi casa, hoy en día el niega que hayamos tenido algo, e incluso niega ser bisexual y menos homosexual, eso, sí me consta que es mujeriego aun estando casado, pero me da igual porque ya no siento nada. El ultimo era su hermano mas tranquilo, lo seduje y cayó, este también es casado pero llegó el momento que ya no quiso salir conmigo, por eso chicos, busquense a un bisexual o gay que no sea casado.
Hola.
Bueno, no soy gay, soy chica hetero. Llegué aquí por casualidad buscando info acerca de mi caso que es el contrario del que se plantea aquí: Estoy enamorada de mi amigo gay. Así que creo que entiendo este sufrimiento por amar a alguien que no nos corresponde. Particularmente, me llamaron la atención dos cosas: Aquello de que nos enamoramos platónicamente de alguien para evitar una verdadera relación sentimental y aquello de que si queremos un cambio debemos comenzar a actuar. A ver si lo pongo en práctica.
Aunque me gustaría hacer una pregunta sobre este caso pese a que sé que me salgo totalmente del tema: Yo nunca busqué enamorarme del chico en cuestión. De hecho cuando no sabía que era gay, sólo lo quería como amigo y cuando me enteré de que lo era, pues no le vi ningún problema. Seguimos de súper amigos. De hecho, me sentí atraida por él después de haberme enterado. Creí que era pasajero pero tuve que reconocer que estaba enamorada de él con el paso del tiempo.
Pero resulta que él no se mostró apático, de hecho se me insinuaba y no hacia sino repetirme que a veces le interesaban chicas, que él no descartaba enamorarse de una chica y cosas así. La verdad a mí ganas no me faltaron de estar con él, sino que también es muy perro y me contaba todas sus aventuras y yo no hacía sino sufrir. Y no quise estar con él bajo esas circunstancias. Pero él se dio cuenta de que yo sentía cosas por él y se alejo de mí, como ahí sí resaltando que eramos solo amigos. La verdad que eso me lastimó mucho y me dio mucha rabia. Y sé que esto está totalmente fuera del tema; pero me gustaría saber su opinión.
Gracias.
Hola a todos….
Les cuento mi historia, soy gay abiertamente hace 4 años ello no es sinónimo de ser afeminado aunque me caen muy bien mis amigos afeminados. Cuando acepté mi homosexualidad tuve sexo con reimundo y medio mundo, buscando experimentar y tener placer sexual pero al mismo tiempo buscaba alguien que fuera compatible y poder tener una relación; muchos de ellos fueron aparentemente heteros, casados y todo eso, pero después de apenas 4 meses de sexo esporádico y 30 hombres diferentes me di cuenta que ninguno de ellos complementaba el deseo real de poder compartir sentimientos y no solamente sexo con otro hombre. A los meses conocí a mi actual pareja, llevamos 3 felices años de relación, claro que como en cualquier relación hetero u homo, siempre hay altibajos pero lo importante es que eso no te limite a romper la relación, el es gay también y ambos aceptamos y estamos conscientes de lo que sentimos y lo que somos. Ciertamente a veces fantaseo con un hetero, mas aun cuando veo que derrepente se le cae un poco la mano o se ríe mucho como dice en el blog, pero no es motivo para romper o engañar a alguien con quien comparto los mejores momentos sentimentales y sexuales hasta la fecha.
Saludos y éxitos desde Guatemala
JOY
Si…
esto de ser gay no es nada fácil…
y eso que aun no lo vivo
prefiero ver pasar el tiempo en mis cuatro paredes
es mas seguro, esto ya me ha traido horas con el psicologo y
psiquiatra..
no se hasta que punto llegara esto..
me quiero “tirar a la piscina” pero en la indesicion veo
que pasa el tiempo…
Hola Alfredo que tal, di por casualidad con tu blog y la verdad es que me ha encantado, muy bueno.
A mis 28 años nunca he tenido una relacion con un gay, no lo se, el simple hecho de saber que sean gays por mas masculinos que sean, me escaquea, no lo se, es algo que se que no esta bien, pero no me atraen en lo mas minimo los gays, he rechazado muchas oportunidades solo por que son gays…
Creo que ya va siendo hora de buscar algo serio, y como dices con un hetero jamas!…
Algun chico por aqui? jaja
Saludos y nos veremos mas seguido x aqui.
HOLAAAAAA ACABO DE LEER EL ARTICULO Y ESTA CHIDO PERO QUISIERA UNOS CONSEJOS CON EL SIG. PROBLEMA JEJEJE:
ME GUSTA UN AMIGO DE MI ESCUELA PERO SEGUN CREO IO ES HETEROSEXUAL Y EN DOS SEMANAS DEJARE DE VERLO XQ SE ACABA EL CICLO ESCOLAR ENTONCES QUERIA SABER ¿COMO ME PUEDO LIGAR UN HETEROSEXUAL EN DOS SEMANAS? SE ACEPTAN CONSEJOS Y PS TODO JEJE
SALUDOS
Hola ¡¡
bueno és la primera vez que escribo en un foro no sé si voy a expresarme bien pero lo intento, simplemente era para comentar mi desacuerdo con algunos puntos del texto de alfredo. Creo que hay dos puntos para separar en el aspecto que los gays nos enamoramos de heterosexuales, el primero és la no aceptacion de tu sexualidad, buscando personas a las que no vas a poder conseguir y así protegiendote en ello (te da miedo una relación y buscas hombres imposibles o sea heterosexuales) No aconsejo a nadie decir a un heterosexual que estas enamorado , el resultado no suele ser bueno . El otro aspecto por el que sientes frustración y creo que no lo comenta alfredo és el hecho de que te gusten las personas masculinas y viriles , és muy logico y no es que tenga una homofobia inculcada, soy un chico y me atraen los chicos (masculinos, viriles y senzillos) no me atraen los chicos que parecen chicas. Alfredo recomienda de rodearte de personas LGBT però eso va a resolver tu homofobia interna, no el que te puedas sentir atraido por alguien. Yo soy gay y no me gusta ir de ambiente, me frustra ver la superficialidad que corre por allà y no me gusta el rollo que se lleva, mi homosexualidad es abierta pero encuentro muuuy complicado encontrar a alguien para tener una relación y encuentro en los chicos heterosexuales mayoritariamente muchos mas puntos en comun con mis convicciones y hobbies. Espero que no suene nazi, pero veo crudo encontrar a una persona complementaria en un ambiente donde la gente me juzga por no entrar en sus lineas tan marcadas, donde la gente es ultrasuperficial y se te cataloga por activo o pasivo y se te pone la etiqueta de homosexual (porque siempre tienes que estar definido en algun lugar) Bueno no sé intenté plasmar opinion mejor que pude, te escribo desde Barcelona, una ciudad que ahora está muy gay ves muchas parejas besandose por la calle (cosa que me alegra) pero el colectivo esta muy pijo y uniforme, no hay una mezcla de tribus urbanas, todo tiene una etiqueta y ahora el orgullo gay es una desfile de empresas y modelos pagados olvidando la parte critica de este dia y la lucha que significa.
Apa doncs, bona nit¡¡¡
hola octavi…me identifique mucho con tus palabras…en general…el no identificarce con el colectivo gay….por tener tantas diferencias en cuanto a tendenccias…o el simple hecho de no encontrar alguien que inicialmente no este interesado por tus chocolates….yo tambien vivo en barcelona …la verdad llevo poco unos meses..vengo de vivir en coruña ddonde a diferencia de aca..es mucho mas en closet el moovimiento gay…aunque aveces se ve mas como un doble moral…en fin ahora venir aca…creo con ciertas expecctativas….de la diversidad y el derecho…que pense permitirian con mas posibilidades de pareja…pero encuentro mucho de superficialidad en todo el ambito y poco de lo profundo, al menos encontrar de todo un poco …algo equilibrado….