Entendemos por abuso sexual a cualquier actividad de índole sexual o erótica sin consentimiento de alguna de las partes, incluyendo actos de penetración, palpación del cuerpo, exposición o conductas de tal estirpe. Este comportamiento, además de inapropiado, es completamente ilegal en la mayoría de los países del mundo, y sin embargo hay un tipo de abuso sexual que no ha sido aún condenado por ley: el abuso sexual cultural.

El concepto de “abuso sexual cultural” es uno de los temas de debate y tratamiento en la Terapia Afirmativa Gay (TAG o GAT, por sus siglas en inglés). El mismo describe un trauma que afecta a gays y lesbianas a lo largo de su niñez y adolescencia, reapareciendo en su juventud luego como una verdadera amenaza para la conformación de su identidad sexual y su formación psicosexual. Se trata nada menos que de una forma de opresión, un verdadero terrorismo que implica el maltrato cultural al que muchos miembros de la comuna LGBT han sido expuestos a lo largo de su niñez, su adolescencia y su proceso de conformación como individuos. Estamos hablando de insultos, maltratos, e incluso de mandatos que empujan a niños y niñas LGBT a vivir escondiendo las características de su identidad, para amoldarse a una sociedad preconcebida.

Joe Kort, un pilar de la GAT, define al abuso sexual cultural como el conjunto de ataques y hostigamientos hacia la expresión de la identidad sexual de una persona, mediante agresiones verbales, emocionales, psicológicas y hasta físicas. Este arsenal de maltratos, cuando son aplicados de manera crónica a un niño o adolescente, configuran una seria amenaza para su desarrollo sexual y emocional, y también son modeladores de conductas y hasta de la forma en la que ellos perciben al mundo que los rodea.

Debemos comprender esta noción en un sentido amplio. No nos referimos únicamente al abuso sexual per se, sino a un gran conjunto de situaciones, eventos y conductas que no siempre se producen con intenciones de malicia. El abuso sexual cultural supone una violación también a la confianza, un abuso del poder de una persona sobre otra, y propone una situación de dominación y humillación, o al menos sumisión. Una vez más: comprendemos aquí los casos de agresión verbal, emocional o física (golpes, violación sexual convencional, insultos y burlas, entre otros), pero también incluimos acciones que pudieran ser percibidas como inocentes o cotidianas. Los niños no han de jugar con muñecas, las niñas han de usar vestidos y jugar con maquillajes, los niños no han de tomarse de las manos ni tener contacto físico o emocional con sus amigos y compañeros, las niñas no han de mostrarse sino como las hacedoras del hogar y de la familia. Durante la adolescencia estos mandatos continúan, en lo que convencionalmente puede describirse como “formación paternal o maternal”: si eres hombre, debes invitar a una niña, y siempre pagar la cuenta; si eres mujer, debes mostrarte siempre femenina y casi débil, “de lo contrario nadie te querrá”.

Estas simples frases de formación paternal pueden ser cruciales para la conformación de la identidad social y sexual de un individuo. Sin ánimos de ofensas ni maltratos, muchos padres y madres inculcaron en sus hijos valores de una sociedad preformada, en la que los hombres traen el dinero a la casa y las mujeres se encarga de criar a los hijos, en a que está mal abrazar a tu amigo si está triste, en la que el cuerpo es motivo de vergüenza, en la que la exploración sexual es una conducta condenada.

Y claro, este mal se intensifica (duplica, cuadruplica o se lleva a la enésima potencia) si el abuso sexual cultural es directo, expuesto y agravado. Hablamos aquí de maltratos físicos, toques del cuerpo, exposición y hasta sometimiento, adrede o no. Desde el golpe de los compañeros en la escuela ante una conducta homosexual, hasta castigar a un niño por elegir una muñeca antes que un auto a escala para jugar: todo esto configura un tipo de abuso de consecuencias nefastas para los individuos, y en particular para los niños y niñas LGBT.

Desde pequeños recibimos mensajes imponentes de nuestros padres, de la Iglesia, de la sociedad toda, diciéndonos que la homosexualidad es un comportamiento inapropiado, o que debemos cumplir con los estándares. Se espera de nosotros que seamos “la clase correcta” de hombre o de mujer, según lo que resulte culturalmente adecuado. Y esto es una forma de abuso hacia todos: es lo que intenta quitarte tu propia identidad, ya sea que fueras homosexual o heterosexual. Per imaginemos por un momento el mundo de las artes, ¿qué hubiera sucedido si los padres de Dalí le hubieran prohibido expresarse mediante la pintura? ¿Y si le hubiesen dicho a Pavarotti que la ópera era sólo para afeminados? El mundo entero hubiera quedado privado de un arte único… sin razón aparente.

Es que el abuso sexual cultural ataca en lo más profundo. Las heridas corporales sanan, eventualmente, pero las emocionales perduran y moldean corazas, caretas, la necesidad de esconder la verdadera identidad y el rechazo hacia la intimidad en muchos casos. Patrick Carnes aportó al respecto algunos comentarios sobre las nefastas consecuencias del abuso sexual cultural: la noción de que la homosexualidad te hace ser una persona indeseable y sin valor, que trabar lazos con personas de tu mismo género te hace vulnerable y débil, que el mundo es un  sitio peligroso si tienes comportamientos tendientes hacia lo homosexual.

Lo cierto es que crecer bajo el manto hostigante del abuso sexual cultural puede –probablemente, lo hará- conformar en tu identidad conductas depresivas y antisociales, puede provocar rechazo hacia a propia identidad, puede trabar tu capacidad para conectarte con el mundo que te rodea. Por fortuna, todo problema tiene su solución, o al menos su alivio. Entre ellas, la terapia afirmativa gay es una de estas herramientas disponibles para reestructurar tu confianza, fortalecer tu identidad social y sexual, y comenzar a liberarte de aquellos monstruos que vivían debajo de tu cama.

Este artículo se basa en el libro “Gay affirmative therapy for the straight clinician – The essential guide”. Joe Kort, 2008. W. W. Norton & Company, Inc.

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Aunque me especializo en trabajar con lesbianas y hombres gay, en más de una ocasión he tenido la posibilidad de ayudar a heterosexuales que parecen tener un gran lío encima cuando se les presentan problemas sexuales.

Lejos de molestarme, me gusta poder ser de ayuda a estas personas. Y más sabiendo de primera mano la desinformación reinante respecto ya no sólo a la orientación afectiva y sexual, sino a los diferentes comportamientos sexuales que podemos tener heterosexuales y gays en algún momento de nuestras vidas, y que nada tienen que ver con nuestra orientación.

Recibí la siguiente carta hace unas semanas:

Tengo 39 años de edad. Estuve casado durante tres años -desde los 25 hasta los 29- y tengo un hijo de 18 años que nació antes de casarme. He sido hétero toda mi vida y he tenido a lo largo de ella muchas parejas. Aunque siendo adolescente sufrí toda clase de humillaciones, y crecí acomplejado, solitario, con la estima por los suelos y siendo objeto de los abusones del colegio. Mi padre no se preocupó por mí.

Jamás he sido afeminado. Los sentimientos homosexuales empezaron a sentirse a los 30 años, un tiempo después de mi separación.  Empecé a tener problemas sexuales, eyaculación precoz, impotencia… y todo esto empezaba a preocuparme, especialmente lo concerniente a mi orientación.  Me encantan las mujeres pero con todos estos problemas y fracasos en la cama la atracción heterosexual ha ido perdiendo fuerza; me da incluso miedo estar con una mujer. Pero empiezo a sentir atracción por la idea de ser penetrado por otro hombre. Es algo que no acepto y que no quiero para mi vida, porque es una decisión si quieres ser o no ser gay y yo he decidido no serlo.

Sé que me gustan las mujeres y sé que hay una explicación para estas cosas que me pasan. Estuve en terapia reparativa con un psicólogo cristiano que me ayudó bastante y con quien identifiqué muchos elementos que me sirvieron y que me  ayudaron con los sentimientos homosexuales que tenía. Después de la terapia volví con una ex-pareja  y los sentimientos homosexuales de los que te hablo desparecieron por completo. Así que doy ahora mucho más crédito a lo estudiado en la terapia reparativa.

Sin embargo, mi pareja y yo estamos pasando por nuevos problemas y esos sentimientos tratan de volver; no sé si por mi baja autoestima, por lo inferior que me puedo sentir o por la “minusvalía” que sentiría al romper con ella. No lo sé… Entiendo la tesis científica de que la homosexualidad no es una enfermedad y por ello mismo no se cura, pero ¿qué piensas de mi caso?

Ah, otro dato: tuve una relación gay con un travesti que me penetró y la verdad no me interesó. No me gustó y nunca he vuelto a tener otro tipo de contacto así… que supuestamente era la recomendación de algunos psicólogos sobre mi caso.

Uno de mis temores era empezar un duelo de ideologías con este hombre, ya que había sido más o menos educado previamente por un seguidor de la terapia reparativa. Afortunadamente, este no fue el caso.

A continuación pego mi respuesta. Me encantaría saber vuestras opiniones:

Gracias por escribir. La orientación afectiva y sexual de una persona no puede decidirse. No puede venir David Beckham y decir: “Ahora decido ser gay”. Y al poco tiempo decidir ser heterosexual. Se es heterosexual, homosexual, bisexual o asexual. La mayoría de las personas están en un rango intermedio entre la heterosexualidad y la homosexualidad, y la mayoría “tira” más hacia la orientación heterosexual afectiva y sexual.

Dicho esto, según lo que me has escrito, considero que es muy posible que seas heterosexual y, por consiguiente, nunca hayas sido homosexual. Si nunca has tenido la decisión de ser homosexual, no puedes decidir ser heterosexual porque es algo que ya eres.

En general, veo que sientes desagrado por una relación sexual de tipo homosexual y no creo que en cuanto a tu lado afectivo (romántico), tengás interés alguno en compartir con otro hombre. Sabes que te gustan las mujeres y sabes también que hay una explicación para lo que te ocurre. Pero la explicación no la encontrarás analizando tu orientación sexual.

Tienes que saber que hay hombres heterosexuales que practican sexo con otros hombres. Esto no tiene nada que ver con si son gay o no; sino con otro tipo de problemas más profundos, que encuentran una vía de escape en este comportamiento. Este es un comportamiento, y no hace a una persona homosexual. Observa que hablo de hombres heterosexuales que practican sexo con otros hombres, y no de hombres heterosexuales que deciden ser homosexuales durante un tiempo.

Hablas de eyaculación precoz, de impotencia y de una baja autoestima. Tener un problema en la cama con una mujer es una mala experiencia. Te hace sentir mal, un inútil, te confunde… es normal que temas que vuelva a ocurrir una situación parecida. Si temes que vuelva a ocurrir, es también normal que intentes evitar que ocurra. Entonces, tu subconciente pilla el mensaje y reduce tu líbido. Reduce las ganas de tener sexo con otra mujer… porque podrías “fallar”.

Este tipo de problemas puede ser tratado con éxito en la consulta de un sexólogo, que es un psicólogo o un médico especializado en temas sexuales. Él o ella también te ayudarán a aumentar tu nivel de autoestima y “solidificarlo” para que no vuelva a caer. Si tienes problemas con tu actual pareja, también les ayudará a afrontar estos problemas de forma saludable y a reducir la tensión entre vosotros.

Es muy posible que el deseo de estar con otro hombre sea una “válvula de escape” frente a otros problemas, pero no significa para nada un cambio de orientación sexual.

Trata tu autoestima, tu autoimagen y mejora la forma en la que afrontas tu relación, y es muy probable que esta válvula de escape desaparezca.
De nuevo, visita a un sexólogo, o a un psicólogo con conocimiento del tema.

Como nota aparte, recuerda que los problemas de impotencia podrían deberse también a algún tipo de problema físico. No estaría de más que te hicieras unas pruebas para descartar estos temas.

Un abrazo y no te preocupes ni te avergüences. Espero que mi respuesta te haya sido de utilidad.

Como podrán ver, no son pocos los hombres que han pasado o están pasando por una experiencia parecida a esta. Lo malo es que son pocos los lugares en donde puedan expresar con libertad su preocupación, sin que les tilden de maricas o de estar volviéndose homosexuales.

Mientras escribo esto pienso, por ejemplo, en lo que hubiera ocurrido si este hombre hubiera buscado ayuda en Yahoo!Respuestas. No, mejor no pensarlo.

Como bonus, voy a pegarles lo que dice la Asociación Americana de Psicología acerca de los cambios de orientación sexual:

¿Es la orientación sexual una elección?

No, los seres humanos no pueden elegir ser gay o heterosexuales. Para la mayoría de las personas, la orientación sexual surge a principios de la adolescencia sin ninguna experiencia sexual previa. Si bien podemos elegir actuar de acuerdo con nuestros sentimientos, los psicólogos no consideran la orientación sexual una elección consciente que pueda cambiarse voluntariamente.

¿Puede la terapia cambiar la orientación sexual?

No, aun cuando la mayoría de los homosexuales viven vidas felices y exitosas, algunas personas homosexuales o bisexuales pueden buscar un cambio en su orientación sexual a través de la terapia, a menudo como resultado de coacción por parte de miembros de su familia o grupos religiosos. La realidad es que la homosexualidad no es una enfermedad. No requiere tratamiento y no puede cambiarse. Sin embargo, no todas las personas gay, lesbianas y bisexuales que buscan la ayuda de un profesional de salud mental desean cambiar su orientación sexual. Las personas gay, lesbianas y bisexuales pueden buscar ayuda psicológica con el proceso de la revelación de su orientación sexual o el desarrollo de estrategias para lidiar con el prejuicio, pero la mayoría opta por la terapia por los mismos motivos y problemas de la vida que conducen a las personas heterosexuales a la consulta de los profesionales de la salud mental.

Lectura recomendada: Orientación Sexual y Homosexualidad, por la American Psychological Association

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Cuando no sabes exactamente cómo hacer que una nueva relación no sólo funcione, sino que también dure y sea satisfactoria para ti y para tu nuevo novio, cualquier ayuda es bienvenida. Por suerte para ti, estoy aquí para ayudarte.

Soy el primero en admitir que no soy la pareja perfecta, pero en estos años he aprendido con rapidez algunas de las mejores estrategias para conseguir que una relación sea feliz:

• Pon tus cartas sobre la mesa. Habla claramente de tus deseos desde el principio; así será más probable que no te defraude y tampoco que espere de ti algo que no puedes dar.
• Arriésgate y confía. Si no se apoyan ni confían el uno en el otro, no lograrás crear una intimidad real con tu pareja. Sé sincero y pide lo mismo.
• Es mejor si tú y él tienen cosas en común. Es cierto que a veces los polos opuestos se atraen, pero lo normal es que terminen creando relaciones cortas o en donde prime lo físico, nada duradero.
• Evita los amores platónicos: conoce a tu hombre, no lo imagines. Pregúntale cosas y observa lo que hace y lo que dice, para no idealizarle ni crear falsas expectativas. No creas que con salir con alguien un par de fines de semana ya le conoces.
• Enamórate de quien te corresponda. Es una regla sencilla pero difícil, cuyo cumplimiento te evitará la mayoría de las dificultades que a menudo surgen en una relación. No pienses en ningún caso que alguien podrá enamorarse de ti con el tiempo. Aquí hay un ejemplo de un lector que se enamoró de la persona equivocada .
• No dejes que se aburra, ni que te aburra a ti. No basta con que no discutan; si pasan las tardes viendo la tele sin apenas hablar, es evidente que la cosa no funciona bien.
• No es necesario conformarse, puedes negociar. No renuncies a cosas importantes para ti con el fin de conseguir el amor de esa persona. Ante todo, sé sincero y no temas pedir lo que necesitas.

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Es domingo por la tarde y estoy bebiendo un cappuccino buenísimo. Lo han traído los padres de María, la novia de mi hermano. Viven en Alemania, en una casa bastante rural, con animales, manzanos, una huerta y perros. Muy a lo Heidi. Además del cappuccino tan bueno, han traído mermelada de fresas y paté hecho por ellos mismos (en la casa de la foto). ¡Me encanta!

Y ahora una carta de domingo, con una respuesta muy seria. Como yo:

Desde aproximadamente mis 12 años tuve fantasías sexuales con hombres. Un día en el colegio conocí a una niña que me encanta, la amo, la sigo amando, pero sigo teniendo fantasías con hombres. ¿Eso significa que soy bisexual?

En realidad no sé qué hacer, estoy muy confundido con mi vida, esas fantasías, esa niña, dan vueltas en mi cabeza, vueltas y vueltas, no se qué hacer. ¿Debería consultar a un psicólogo?

Me da mucha vergüenza enfrentar esto como se debe, que mi familia sepa que soy homosexual o bisexual, porque hétero no soy. Por favor, necesito tu consejo. Gracias de antemano.

No me has dicho tu edad actual, pero imagino que seguirás siendo adolescente. ¿Deberías consultar a un psicólogo? Claro que sí, ¿por qué no? Un psicólogo te ayudará a clarificar tu mundo interior, tus deseos y, con suerte, tu orientación sexual. Ojo: fíjate en que te digo que te ayudará. No va a citarte en su oficina para decirte: “Hemos realizado las pruebas y la conclusión es que eres bisexual”. Los únicos que van por ahí diciéndole a la gente “tú eres gay”, “tú eres lesbiana” y cosas así son los chavales de Yahoo!Respuestas. Si llegas a acercarte a un psicólogo, asegúrate de que se sienta a gusto con la homosexualidad y que no piense que “un niño no puede ser homosexual, porque los niños son puros”.

Entiendo más o menos lo que dices en cuanto a la confusión que puede acarrear una situación así. Estás o quieres estar con alguien, pero sientes deseos por otra persona. Es un coñazo que ocurra algo así y te deja un poco trastocado, pero te aseguro de que ésta es la antesala para un paso hacia el conocimiento de ti mismo. Casi al final de tu carta escribes esto: “porque hétero no soy”. No te preocupes por no ser heterosexual.

Tienes un montón de meses y años por delante; muchísimo tiempo para experimentar y examinar tus reacciones, emociones, fantasías e ideas. Aprovecha cada oportunidad que se te presente para conocerte a ti mismo. Ahora mismo conoces a una chica por quien pareces sentir algo especial: aprovecha el sentimiento. Vívelo. Siéntelo. También tienes fantasías con hombres. Son tus fantasías, es tu mundo interior. Aprovéchalos. No es malo ni sucio tener fantasías con personas del mismo sexo. No te obsesiones con ellas, pero disfrútalas si las tienes.

Que no te de vergüenza, porque no eres el único ni el primero que ha pasado por situaciones parecidas a la tuya. Hasta estaría seguro de que gente que conoces ha pasado por situaciones parecidas, aunque tú no lo hayas sabido.

En fin, no sientas vergüenza. Si no te sientes preparado para que tu familia lo sepa, pues que no lo sepa. No hay prisa.

Un abrazo enorme y, si necesitas cualquier otra cosa, no dudes en escribirme.

Sería excelente saber la opinión de los lectores. Si quieren, claro. Pero si no escriben un comentario tendré que atropellar a un gatito camino a casa.

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En las últimas semanas he recibido un montón de mensajes con preguntas y comentarios acerca del blog. Actualmente estoy trabajando con clientes de pago, además de estar volviendo a preparar un libro que estaba escribiendo para ustedes (he tenido que volver a empezarlo debido a que cometí un error de cálculo al principio del proyecto).

Debido a esto, no he tenido mucho tiempo para contestar todos los mensajes que habéis enviado, aunque sí que los he leído. Todos y cada uno.

Aprovecharé esta semana para contestar algunas de las preguntas que he recibido. ¡Espero que mis respuestas sean de utilidad!

Intentaré contestar varias preguntas a lo largo de la siguiente semana, así que no se sorprendan si reciben múltiples avisos de novedades en su email.

Empezaré hoy con un chico joven, que ha tenido un problema con su padre:

Alfredo,

Creo que mi padre se ha olvidado que soy gay. Me quedé mudo cuando vino la hermana de su novia y le pregunté que quién era. Me dijo que era la hermana de su novia y tal, y agregó “Qué, te gustó, ¿no? Es guapa”. Me quedé mirándolo, sorprendido.

Les has dicho a tu padre que te gustan los chicos, pero unos días después parece haber olvidado por completo que eres gay. Aunque parezca un extraño caso de amnesia selectiva, no es nada extraño, ni poco común. No, tampoco es amnesia selectiva, no tienes que llevarle al neurólogo.

En ocasiones, aún después de que sus hijos hayan salido del armario, los padres guardan esa esperanza de que no sea cierto. Sé que suena raro, pero para algunos padres es esperanzador que sus hijos sean heterosexuales.

Les dices que te gustan otros chicos, pero ellos terminan creyendo que lo has dicho en un momento de enfado o por un acto de rebeldía. O creen que es una fase. “Ahí va… la semana pasada quería ser arquitecto y esta semana quiere ser gay. ¿Qué querrá ser la próxima semana? ¿concursante de Gran Hermano?”.

Los padres lo tienen difícil a la hora de aceptar que la orientación sexual de sus hijos no es la heterosexual.

Y si un día les confiesas que te gustan los chicos, pero luego no vuelves a mencionar el tema, es fácil que caigan en un “olvido”.

Muchas veces se sienten confundidos y no saben qué hacer. “Si no volvemos a hablar del tema, será como si nunca hubiera ocurrido”, piensan.

“Si Carlitos no ha vuelto a mencionar lo de ser gay, es que se lo ha pensado bien y se ha dado cuenta de que le gustan las chicas. Todo habrá sido una tontería suya”.

Algún día, para tantear el terreno, aprovecharán que les preguntas por una chica y preguntará: “Qué, te gustó, ¿no?”.

Y ese será el momento perfecto para recordarles la conversación del otro día, esa en la que le comentaste que te gustaban los chicos y que las chicas no te molaban tanto.

Mi consejo para evitar la amnesia selectiva post-salida del armario:

1. Un día, vas y le confiesas que eres gay.
2. Al día siguiente, se lo vuelves a comentar. Pregúntale qué ha pensado al respecto.
3. Al día siguiente, descansa.

No digo que saludes a tus padres todos los días con un “¡Soy gay! ¡Buenos días!”. Pero tampoco ocultes las cosas. La gente suele confundir el ser discretos, con vivir ocultando cosas. No hay nada qué ocultar.

Si tienes hermanos o hermanas heterosexuales, observa cómo expresan su orientación afectiva y sexual.

Yo tengo dos hermanos; una hermana mayor de 30 años y un hermano menor, de 22.

Mi hermana lleva con el mismo chico, Diego, desde que tenía 15 años. Ahora están casados. Cuando eran novios pasaban el recreo juntos en el colegio; se tomaban de las manos y a veces se besaban. Diego solía visitarla por las tardes y se quedaban en el salón de casa, haciendo cosas de quinceañeros enamorados. A veces, mi hermana pasaba el día con la familia de Diego. Todos sabían que eran novios.

Ahora mismo mi hermano está con una muchacha alemana, María. Llevan meses juntos. Toda mi familia conoce a María; ha comido con nosotros, hemos salido juntos y la queremos mucho. Es maja, nos cae bien. A veces, María se queda a dormir en casa de mi hermano. Es normal, son novios. Salen juntos, los he visto besándose en la calle e incluso frente a nosotros.

¿Te imaginas qué pasaría si les gritara, enfadado, que fueran más discretos? ¿Si les dijera que nadie tiene por qué saber que están juntos?

¿Si les aconsejara que ocultaran su relación y que no expresaran su amor en público porque está feo hacerlo?

Antes de estar con María, mi hermano salía con otras chicas. En la familia sabíamos cuándo salía con alguien. Sabíamos que eran chicas. Mi madre lo sabía. ¿Por qué iba a ocultar que había empezado a salir con una chica?

Pues lo mismo se aplica a ti.

Eres gay. Eres lesbiana. Eres bisexual. Da igual. No está mal que tu familia sepa que estás saliendo con alguien. No está mal que sepan que te gusta alguien. No está mal que conozcan a tu novio (con el que llevas saliendo casi un año).

Si no está mal para nuestros hermanos heterosexuales, ¿por qué iba a estar mal para nosotros?

¿Pero qué es lo peor que puede ocurrir si le ocultas  a tus padres que te gusta alguien? ¿Si dejas que su amnesia selectiva vaya a peor?

Pasan diez años y es el día de tu boda. Tú y tu futuro esposo están vestidos con trajes negros muy elegantes. Él tiene un clavel rojo en la solapa. Tú, un clavel blanco. La sala está llena de invitados. Empieza a sonar la música, un cuarteto de cuerdas que interpreta Canon en D major, de Pachelbel. Cierras los ojos y disfrutas este maravilloso momento. ¡Por fin te vas a casar con el hombre que te ha hecho tan feliz! Entonces se acerca tu padre con unos langostinos en la boca y te pregunta: “Eh, ¿Has visto a la dama de honor? Qué, te gusta, ¿no? Es guapa. Creo que deberían salir juntos”.

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Joe Kort, autor de “Gay affirmative therapy for the straight clinician”, y un exponente en la terapia afirmativa gay a nivel mundial, comenta en su libro lo importante que es para sus pacientes sentir que pertenecen a algo más grande (una familia, un grupo de amigos, una “tribu”) desde el momento mismo de la niñez. Hoy voy a explayame un poco al respecto.

La terapia afirmativa (o GAT) intenta presentar el concepto de la aceptación de los niños como entes sexuales no activos, noción muy debatida por terapeutas y diversos profesionales, así como por parte de personas comunes. Desde el punto de vista de la GAT, los niños son entes sociales, culturales y sexuales, aunque no “practicantes” de tal sexualidad. Por ende, la homosexualidad puede existir en ellos y es inherente a los futuros hombres y mujeres homosexuales, sin siquiera que ellos mismo lo sepan, menos aún que lo profesen o vivan de acuerdo a ello.

Y aquí entra en juego el asunto de la pertenencia. Los (hoy) adultos gays alguna vez fueron niños gays, y en el común de ellos, en su gran mayoría, afirman “siempre haberse sabido diferentes”. No sabían ni cómo ni por qué eran diferentes, pero les resultaba evidente que lo eran. Luego, con el despertar sexual y emocional o romántico, los niños deben asimilar esta sexualidad, y es cuando las bromas pesadas y los comentarios ofensivos actúan como verdaderas bombas de guerra sobre su autoestima y sobre su conformación de identidad.

La falta de conocimiento y la falta de aceptación social hace que la homosexualidad sea “la oveja negra dentro del rebaño blanco”. En la escuela, los niños son tildados como afeminados cuando no resaltan en los deportes, las niñas son tildadas de marimachos cuando no se comportan de manera delicada, ni utilizan vestidos y barniz de uñas. Esto resulta ofensivo para cualquier persona, pero cuando se trata de un homosexual, el problema es más doloroso. Empieza a nacer una falta de adaptación a sus compañeros, a la escuela que no los contempla, a la Iglesia que los niega, a las comunidades que los ignoran. Y esta ausencia del sentido de pertenencia puede convertirse, poco a poco, en un verdadero problema para su formación como seres adultos, tanto a nivel social como también emocional y romántico.

Quien crece en un ambiente que lo niega, que lo esconde como a un secreto oscuro , que afirma que “la gente con la que sí puede verse conectado o reflejado” es no menos que una abominación (religiosa, cultural, de algún tipo), tiene luego grandes problemas en lograr representarse y comportarse de manera natural y orgánica frente a sus iguales, en una pareja, en una entidad social como una familia o un grupo de amigos. Aparecen así los conflictos en la confianza en los demás, en la consecución de la felicidad, en encontrar un lugar confortable en un mundo que les había cerrado puertas y ventanas.

Los niños que “saben que son diferentes” y no hallan su lugar dentro de su grupo de iguales tienen dificultades de socialización. Se les ahoga, se les impide la libertad.

Por ello, muchos grupos de integración luchan por eliminar estos comentarios ofensivos, en particular mediante la educación dirigida en las escuelas, desde la infancia. Después de todo, el mundo sería diferente (¿acaso mejor, verdad?) si educáramos a los niños con la noción de aceptar las diferencias, de que los comportamientos no hacen a la identidad en un ciento por ciento, y que cada quien está en libertad de ser quien es. De eso se trata la lucha por la integración y la eliminación de la alienación: proveer a los niños de un ambiente representativo en crisol de personalidades, en el que puedan desarrollarse como entes sociales, y en el que puedan combatir y eliminar la desoladora sensación de la falta de pertenencia, con total integridad, libertad, y aceptación.

Este artículo se basa en el libro “Gay affirmative therapy for the straight clinician – The essential guide”. Joe Kort, 2008. W. W. Norton & Company, Inc.

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Después de cumplir 20 años empecé a ser bastante promiscuo. No soy el único: durante el proceso de integración de nuestra identidad sexual* suele haber una época en la que todos somos algo promiscuos. Es como una segunda adolescencia. Lo he visto muchas veces, en hombres y mujeres LGTB, y en mí mismo.

No es ni bueno ni malo: es una etapa por la que solemos pasar.

A veces lo comparo mentalmente con las películas de superhéroes: acabas de descubrir tus superpoderes y quieres utilizarlos y divertirte con ellos.

Como iba diciendo, fui bastante promiscuo después de cumplir los 20. La mayor parte de las personas con las que me acosté eran heterosexuales. De hecho, uno estaba casado y tenía un hijo. ¡Mal por mí!

Las mujeres lesbianas y los hombres gay tenemos una buena cantidad de oportunidades de terminar deseando o enamorándonos de heterosexuales. Al fin y al cabo, hay más heterosexuales que personas LGTB y nunca sabes con certeza a quién le gusta qué.

Y eso no lo puedes controlar.

Pero hay otras cosas que sí puedes controlar y con las que puedes hacer trabajo interno y externo.

Terminas enamorándote de heterosexuales porque no hay ningún gay a la vista

¿Cuántos gay conoces? ¿Cuántos de ellos son amigos tuyos? No tener una red de amigos y conocidos LGTB va a disminuir considerablemente la probabilidad de que termines enamorándote de alguien que te pueda corresponder. Es un problema que afecta a jóvenes y mayores por igual, aunque en el caso de los jóvenes (y en especial adolescentes) es un poco más difícil de solucionar ya que no es mucha la juventud LGTB que demuestra de forma abierta su orientación afectiva o sexual.

Cálzate los tenis y sal a conocer gente. Busca asociaciones LGTB en tu ciudad, ve a discotecas y bares de ambiente, pídele a tus amigos gay que te presenten a sus amigos gay, o utiliza las webs de contactos para invitar a salir a los perfiles que te interesen más. No pienses en conocer gente sólo porque podrían ser tu próximo Romeo. Haz amigos, ábrete a ellos, aprende a tener una relación de amistad con otra persona no-heterosexual antes de querer meterte de lleno en una relación. Además, tus nuevos amigos podrán presentarte a sus amigos, uno de los cuales podría ser el hombre (o la mujer) que buscabas.

¡Que no sea muy gay, por favor!

Buscar a alguien “discreto, sin plumas y muy macho” es como decir: “Me atraen los hombres negros, pero sólo los que se parecen exactamente a Beckham”.

No hay nada malo en que las Drag Queen no te pongan, pero si ya es difícil encontrar a una media naranja gay, más difícil lo tendrás si quieres a un gay que no parezca gay por ningún lado.

En algún momento el hombre gay más masculino que conozcas dirá en voz alta que es gay (¡Yo no le conozco!), en algún momento se reirá más de la cuenta (¡Uy, seguro que los de la mesa de al lado se han dado cuenta de su risa gay!), o dejará caer la mano hacia un lado (¡Oh, dios, qué vergüenza!). Peor aún: si estáis en una discoteca podría ponerse a bailar (¡Sáquenme de aquí! ¡Es demasiado gay!).

Esta vez el trabajo está en tu mente: la homofobia interna va a ser un lastre a la hora de conocer chicos o chicas LGTB. ¿La mejor forma de combatirla? Haciéndole frente.

Sal con alguno de esos chicos que te dan repeluz. No es necesario que te acuestes con él: la idea es que le conozcas y veas que no hay nada de malo en los chicos con plumas, no tan discretos y con buen sentido del ritmo.

De hecho, verás que son seres humanos con mucho que aportarte.

De nuevo: los otros hombres gay (o chicas lesbianas) no sólo están ahí para que te acuestes con ellos. Experimenta el poder de la amistad.

El amor platónico es más seguro

Otra explicación para que termines enamorándote siempre de heterosexuales es que lo sientes más seguro. Aquí entra en juego tu subconsciente, que sabe con certeza que si te fijas en una persona que esté fuera de tu alcance no tendrás que pasar por lo que significa tener una relación sentimental seria con otra persona.

¿Por qué? Porque una relación de este tipo puede ser demasiado para alguien que no está preparado. Y si tu subconciente cree que no estás preparado… ¿qué mejor manera de ejercitar el corazoncito que enamorándote de personas con las que difícilmente podrás estar?

Con el tiempo madurarás emocionalmente para estar preparado para este tipo de relación. Aprende a amarte a ti mismo (aunque suene cliché, es el primer paso para amar con efectividad a otra persona), aprende a construir amistades fuertes y profundas y, finalmente, podrás aprender a amar a ese alguien que esté disponible para ti.

He mencionado que es difícil que un heterosexual termine interesado en ti. Sin embargo, al principio de este post conté que la mayor parte de chicos con los que me he acostado eran heterosexuales.

En mi caso entraban más variables a la ecuación: la noche (que confunde a cualquiera), alcohol a cantidades industriales y una amistad cultivada con anterioridad.

Además, soy tan lindo que era difícil que se resistan a mis encantos.

Aún así, tienes que tener en cuenta el resultado: revolcones de una noche seguidas, muchas veces, de insatisfacción y arrepentimiento.

Para un hombre gay, un heterosexual no es un buen partido.

Muchas (muchísimas) veces he escuchado la misma queja: ¡Siempre me enamoro de heterosexuales! Y sea porque no conoces a ningún gay de quien enamorarte, porque tienes miedo a lo que huela a “gay” o porque no estás preparado para experimentar una relación de a dos, siempre hay algo que se pueda hacer:

• Expande tu red de amigos y conocidos LGTB
• Reduce tu homofobia interna
• Prepárate para aprender a amar (de verdad) a otra persona

Muchas gracias y mucha suerte.

*Proceso de integración de nuestra identidad sexual que nos lleva desde “¿podría ser gay?” hacia “¡Todos tienen que saber que estoy orgulloso de ser gay!” y luego hacia “mi orientación sexual es sólo un aspecto de mí mismo“).

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La búsqueda de terapia o psicoterapia es una herramienta valiosísima para cualquier persona que desee solucionar sus dificultades internas. Y, en lo relativo a la comunidad GLBT, escoger una terapia y un profesional adecuados puede ser lo que en verdad haga la diferencia entre el éxito o la decepción. Intentando salvar esta división, nació la “terapia gay afirmativa”.

El término “terapia afirmativa” fue utilizado por primera vez allá por 1982, en un artículo publicado por Alan Malyon. El profesional utilizó el texto para distinguir una cierta aplicación a la psicoterapia convencional, indicando que:

(…) la psicoterapia gay afirmativa no es un sistema independiente de psicoterapia. En lugar de ello, representa un rango especial de conocimiento psicológico que desafía la visión tradicional de que el deseo homosexual y las orientaciones homosexuales determinadas sean patológicas.

La terapia gay afirmativa es, entonces, un camino mejor trazado. Se trata de una terapia casi convencional, aunque mejor dirigida hacia los “pacientes” y hacia quienes la eligen para buscar la armonía en sus vidas diarias. Y hay algunos asuntos importantes a la hora de escoger esta terapia: debemos prestar mucha atención a sus detalles y al terapeuta de elección.

Por un lado, debemos asegurarnos de escoger un tipo de terapia que responda a nuestras necesidades. La terapia afirmativa no es una técnica, sino un conjunto de conocimientos y aproximaciones orientadas hacia las características propias de los conflictos de hombres y mujeres homosexuales. Al respecto, Joe Kort, en su libro “Gay Affirmative Therapy”, comenta que “[algunos profesionales] desconocían que había ciertas etapas en el proceso de salir del armario, o que hubieran diferencias entre parejas gay y heterosexuales”.

De tal forma, la terapia afirmativa conglomera asuntos relativos a los procesos mentales y de aceptación internos en las personas, involucrando también aquellos relativos a la homofobia, a la homo-ignorancia (término clave en esta terapia), y a las terapias heterosexistas, o a sus profesionales.

También debemos darnos a la tarea de escoger al profesional adecuado. En lo posible, debemos procurar escoger a quien comprenda nuestros asuntos particulares como gays y lesbianas, aunque también esté al tanto de una realidad innegable: vivimos en una sociedad en la que la heterosexualidad posee beneficios y libertades de todo tipo. De nada nos servirá un terapeuta que pase horas diciéndonos que tendríamos que tener el derecho de casarnos o de adoptar niños sin importar nuestro país de residencia; en su lugar, debemos escoger a quien comprende nuestras frustraciones, pero nos ayuda a convivir con una sociedad que aún está en cambio, sin avasallar nuestros deseos, sino ayudándonos a darles perspectiva y agudeza.

Como veis, escoger una terapia y un terapeuta no es tarea sencilla. Sin embargo, tan sólo que sepan sobre la existencia de esta terapia gay afirmativa es ya un valioso recurso, por cuanto es un paso adelante en su búsqueda.

En próximos artículos les contaré más sobre esta terapia y sobre algunos detalles más. ¡Los espero!

Este artículo se basa en el libro “Gay affirmative therapy for the straight clinician – The essential guide”. Joe Kort, 2008. W. W. Norton & Company, Inc.

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Ocaso desde Playa San Juan, Tenerife

Me gusta Tenerife. Vivo aquí desde hace ocho años, tengo una casa en una zona tranquila y amigos a quienes quiero y que me quieren. Dos de las cosas que más me gustan de vivir aquí son el amanecer y el ocaso. Poder presenciar eventos tan impresionantes casi a diario me hace sentir muy feliz.

Sin embargo no siempre he podido reconocer los puntos buenos de vivir aquí. Hace unos años odiaba esta isla. Antes había vivido en una capital bastante grande y esto me parecía tan pequeño, aislado, tranquilo… que decidí irme a Barcelona. Cogí mis cosas y me fui. Estaba harto.

Cuando volví seguí sin sentirme cómodo, pero había comprado una casa, así que ya tenía una excusa para retenerme. Durante años luché con esta creencia: “Aquí nunca seré feliz. Aquí nunca tendré amigos de verdad. Odio este lugar”. Vaya si estos pensamientos me fastidiaron la vida.

Afortunadamente, ahora soy capaz de poder sentarme en la terraza y ver el atardecer… y decir: “Dios mío, qué belleza…”. A veces es tan bonito, las nubes tan brillantes y rosadas, que me siento como Jodie Foster en la película Contacto: “nunca podría haber imaginado…”. He compartido estos felices ocasos con buenos amigos, con mi familia y con mi niño. Me gusta Tenerife. Quién lo iba a decir.

Muchas personas gays toleramos tener pensamientos irracionales que pueden afectar nuestras vidas de manera dramática. Este tipo de pensamientos es capaz de separar a las personas felices de las personas bastante más tristes y puede significar la diferencia entre amar a alguien u odiarle, entre una comunidad llena de paz y otra en la que el odio ha dado paso a la guerra… Todas las guerras, TODAS, son causadas por pensamientos y creencias irracionales.

En este artículo voy a revisar seis pensamientos irracionales que he observado con mucha frecuencia y, con suerte, si sufres alguna de estas  creencias negativas, te ayudaré a cambiarlas:

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1. Si alguien me critica, entonces debe de haber algo malo conmigo.

Existen muchas razones por las que las personas critícan a otros, y esto no significa que haya nada malo contigo si deciden criticarte a ti. Podría significar que tienen una opinión distinta a la tuya y nada más. Esto es fantástico ya que sin opiniones diversas el mundo sería un lugar terrible y aburrido para vivir. Si te critican directamente por ser gay es que no están preparados para abrirse a otras formas de vivir. Es un problema de quien te critique, no tuyo. Tú eres así, amas de esa manera y punto. Si a alguien le incomoda, es porque ha decidido que le va a incomodar.

2. Siempre debo buscar la aprobación de los demás para poder sentirme bien conmigo mismo.

Piensen en la cantidad de chicos y chicas LGTB que se han hecho pasar por heterosexuales sólo para evitar ser rechazados. Creo que todos hemos llegado a hacer eso en algún momento de nuestras vidas, sin embargo se vuelve un hábito dañino cuando empieza a arraigarse en nuestra conducta. Ya que no existe ninguna manera con la que puedas complacer a todos durante todo el tiempo, ¿no es mejor dejar de intentarlo y simplemente ser nosotros mismos? Busca tu propia aprobación y si eres feliz y te sientes bien siendo gay, lesbiana, bisexual o transexual, eso es TODO lo que importa. Sí, es bonito que otras personas opinen bien de ti, pero no vayas por ahí intentando complacerles siempre.

3. No intentaré salir del armario a menos que sepa fuera de duda que todo será maravilloso después.

Esta puede ser la excusa perfecta para seguir mintiéndole a todo el mundo (aún si tienes 40 años). Y también la excusa perfecta para gritarme. “¡Ayer se lo dije a mi familia y ahora quieren que vaya a terapia reparativa! ¡Es tu culpa, Alfredo!”. Por suerte, estoy preparado para este tipo de reacciones.

Salir del armario no es la solución a todos tus problemas. No es un evento mágico que hará que mañana todas las tensiones, la soledad y los problemas de autoestima se resuelvan. Sí que es algo que recomiendo y que es necesario hacer, aunque duela. Y muchas veces va a doler, especialmente con tus seres más queridos. Pero eso no significa que dolerá siempre. Aunque la primera reacción pueda ser difícil, a la larga las cosas van mejorando. Intentar hacer cosas nuevas (como empezar a ser tú mismo) es una forma maravillosa de desarrollarte y aprender más sobre quién y cómo eres. No necesitas tener resultados excelentes cada vez que le digas a alguien que estás enamorado de un chico (o una chica, si eres lesbiana). Pero si esperas a que todo sea perfecto para vivir con integridad y autenticidad, entonces es muy posible que termines arrepintiéndote por el tiempo perdido.

4. No es mi culpa que mi vida no haya ido como quería

Tengo una noticia para ti: es tu culpa. Esto no te hace una mala persona, ni significa que seas un fracasado. Tienes el control sobre tus pensamientos y sobre tus acciones. Tus pensamientos y tus acciones determinarán tu vida. Si culpas constantemente a otros por el tipo de vida que llevas, le estás dando todo tu poder a esas personas. Vuelve a tomar el control y responsabilízate por tus pensamientos y acciones.

5. Soy inferior al resto

Esta es la manera en la que te sientes, pero no significa que sea cierto. Tienes virtudes que ninguna otra persona podría imaginar tener y al mismo tiempo, otras personas tienen sus propias virtudes. Más allá de su orientación afectiva. Reconocer las cosas para las que eres bueno te ayudará a construir una buena autotoestima; reconocer las virtudes de otros les ayudará a mejorar su autoestima, pero no te engañes pensando que las demás personas son mejores que tú.

Asimismo, si eres lesbiana o gay no significa que merezcas menos, o que vayas a lograr menos que los demás. Hay tantas personas felices y exitosas que son LGTB… ¿Es que acaso todos los heterosexuales son felices y exitosos? No es tu orientación sexual y afectiva, son tus virtudes y sobretodo tu potencial lo que hace que seas una persona valiosa.

6. He sido rechazado, lo que significa que hay algo malo conmigo

Esto es generalizar demasiado. Las personas se rechazan entre sí debido a ideales distintos o diferencias, pero eso no significa que alguna de ellas sea poco digna de ser amada.

Cómo eliminar tus pensamientos irracionales

Es simple. Sólo detente cada vez que te encuentres rumiando un pensamiento irracional o una creencia negativa y reemplaza las palabras por otras positivas y que te nutran. Un ejemplo fácil:

Estás conduciendo hacia tu casa en un día precioso y un pájaro se caga en tu parabrisas. Podrías pensar:

“Eso siempre me pasa a mí… ¿Por qué siempre tienen que cagarse en mi coche?”

O podrías pensar:

“Creo que es hora de lavar el coche”.

Observa las palabras de la primera oración. “Siempre” no es verdad. Si los pájaros siempre eligieran tu coche para cagar, estaría flotando en mierda cada vez que lo recoges del aparcamiento. Así que fíjate en cada vez que piensas cosas falsas como:

• “Siempre….”: por ejemplo, “Siempre me tocan a mí los peores clientes”. (Si fuera cierto, Aznar te habría llamado hace tiempo).
• “Nunca….”: por ejemplo, “Nunca encuentro un sitio para aparcar”. (Si fuera cierto, no serías capaz de ir a ningún lado con tu coche sin detenerte).
• “No podría…”: por ejemplo, “No podría caminar dos kilómetros enteros” (¿Lo has intentado?)
• “Soy incapaz de….”: por ejemplo, “Soy incapaz de hablar delante de un grupo de personas”. (Usualmente dicho mientras hablas delante de un grupo de amigos).
• “Es malo que…”: por ejemplo, “Qué mal que esté anocheciendo”. (Ein? No, no es nada malo!).

Hay muchos otros pensamientos y creencias irracionales. Ten la suficiente conciencia de ellos para cazarlos en el momento en el que asoman por tu cabeza. Espero que este artículo te haya ayudado a reconocer mejor los pensamientos que te están impidiendo ser más feliz.

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Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el que contesto a las preguntas de las lectoras de Lesbicanarias. La mayoría son chicas, aunque me gustaría hacer algo parecido entre los chicos lectores de mi blog.

Les dejo un extracto del primer Cuéntaselo… a ver qué os parece!

“Dayanara

Hola primero que nada gracias por ofrecer esta oportunidad y su orientación a todas las personas homosexuales. Mi problema es este, bueno mira tengo 10 meses con mi novia ella hace como 7 meses vive en mi casa por problemas con sus papas, en mi casa vive toda mi familia bueno mama, hermanos 3 y 2 sobrinos.

Mama no sabe que yo soy bisexual y tampoco que mi novia es lesbiana solo somos amigas ante toda mi familia y la suya también pero los papas de ella si saben que es lesbiana, mi mama hace algún tiempo no estaba en contra de las personas gays no los criticaba ni nada por el estilo, lo cual de hace unos mese para aca ella hace bastantes comentarios al aire que agreden a cualquier gay tanto hombres como mujeres todo lo critica y no lo mira bien, a mi me hace sentir muy mal por que yo siempre he defendido lo que pienso ante todos claro siempre con mucho respeto, y ante esta situación me siento impotente ya que no me puedo defender ya que si lo hiciera ella sabría que soy bisexual y no se lo que pasaría lo que yo creo es que ella esta dejándose influenciar por mi hermana la cual tiene un novio que según el es muy pegado a la religión y a dios.

Lo que a mi me gustaría hacer es decírselo que no es malo simplemente somo diferentes pero no lo puedo hacer hasta que yo no tenga un respaldo financiero lo suficientemente solido para poder salirme de mi casa e irme a vivir con mi novia nada mas creo que esa seria la solución pero quiero un consejo y sobre todo de un experto como usted. Gracias de antemano por su respuesta”

Gracias por escribir, Dayanara:

Creo sinceramente que puedes defender tus ideales con el mismo temple con el que los defiendes siempre. Esto, siguiendo con el tema del anterior mensaje, es parte de vivir con integridad. Sin embargo, entiendo que prefieras anticiparte a cualquier problema que pudiera surgir si tu orientación afectiva y sexual sale a la luz.

Algo que puedes hacer es no obsesionarte con lo que tu madre opine y no darle más importancia que la que merece. Al fin y al cabo, es la opinión personal de otro ser humano y, aunque sea tu madre, tampoco es perfecta. Hazle ver que te disgusta que critique todo (en general) y que no es agradable estar cerca de una persona negativa. Es posible que con esta observación reconsidere y mida sus palabras. No pierdas los nervios. Intenta no gritar ni amenazar. Practica el estoicismo: la fortaleza de carácter ante la adversidad y el dolor. Maneja con sabiduría la tensión en casa no sólo por ti, sino por el resto de tu familia y por tu novia, quien vive bajo el mismo techo.

Considera si realmente necesitarás irte de casa para poder vivir como mujer bisexual. Así como no puedes controlar la reacción de tus padres ante tu sexualidad, tampoco puedes saber cuál será esta reacción ni cómo evolucionará. Como he escrito hace poco en mi blog, muchos padres dejan de lado sus creencias homófobas por amor a sus hijos. Ellos quieren amarte y aceptarte, sólo les tienes que dar tiempo.

Un gran abrazo,

Alfredo

Puedes seguir leyendo la columna en la página de Lesbicanarias: Cuéntaselo a Alfredo 1

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