Entendemos por abuso sexual a cualquier actividad de índole sexual o erótica sin consentimiento de alguna de las partes, incluyendo actos de penetración, palpación del cuerpo, exposición o conductas de tal estirpe. Este comportamiento, además de inapropiado, es completamente ilegal en la mayoría de los países del mundo, y sin embargo hay un tipo de abuso sexual que no ha sido aún condenado por ley: el abuso sexual cultural.

El concepto de “abuso sexual cultural” es uno de los temas de debate y tratamiento en la Terapia Afirmativa Gay (TAG o GAT, por sus siglas en inglés). El mismo describe un trauma que afecta a gays y lesbianas a lo largo de su niñez y adolescencia, reapareciendo en su juventud luego como una verdadera amenaza para la conformación de su identidad sexual y su formación psicosexual. Se trata nada menos que de una forma de opresión, un verdadero terrorismo que implica el maltrato cultural al que muchos miembros de la comuna LGBT han sido expuestos a lo largo de su niñez, su adolescencia y su proceso de conformación como individuos. Estamos hablando de insultos, maltratos, e incluso de mandatos que empujan a niños y niñas LGBT a vivir escondiendo las características de su identidad, para amoldarse a una sociedad preconcebida.

Joe Kort, un pilar de la GAT, define al abuso sexual cultural como el conjunto de ataques y hostigamientos hacia la expresión de la identidad sexual de una persona, mediante agresiones verbales, emocionales, psicológicas y hasta físicas. Este arsenal de maltratos, cuando son aplicados de manera crónica a un niño o adolescente, configuran una seria amenaza para su desarrollo sexual y emocional, y también son modeladores de conductas y hasta de la forma en la que ellos perciben al mundo que los rodea.

Debemos comprender esta noción en un sentido amplio. No nos referimos únicamente al abuso sexual per se, sino a un gran conjunto de situaciones, eventos y conductas que no siempre se producen con intenciones de malicia. El abuso sexual cultural supone una violación también a la confianza, un abuso del poder de una persona sobre otra, y propone una situación de dominación y humillación, o al menos sumisión. Una vez más: comprendemos aquí los casos de agresión verbal, emocional o física (golpes, violación sexual convencional, insultos y burlas, entre otros), pero también incluimos acciones que pudieran ser percibidas como inocentes o cotidianas. Los niños no han de jugar con muñecas, las niñas han de usar vestidos y jugar con maquillajes, los niños no han de tomarse de las manos ni tener contacto físico o emocional con sus amigos y compañeros, las niñas no han de mostrarse sino como las hacedoras del hogar y de la familia. Durante la adolescencia estos mandatos continúan, en lo que convencionalmente puede describirse como “formación paternal o maternal”: si eres hombre, debes invitar a una niña, y siempre pagar la cuenta; si eres mujer, debes mostrarte siempre femenina y casi débil, “de lo contrario nadie te querrá”.

Estas simples frases de formación paternal pueden ser cruciales para la conformación de la identidad social y sexual de un individuo. Sin ánimos de ofensas ni maltratos, muchos padres y madres inculcaron en sus hijos valores de una sociedad preformada, en la que los hombres traen el dinero a la casa y las mujeres se encarga de criar a los hijos, en a que está mal abrazar a tu amigo si está triste, en la que el cuerpo es motivo de vergüenza, en la que la exploración sexual es una conducta condenada.

Y claro, este mal se intensifica (duplica, cuadruplica o se lleva a la enésima potencia) si el abuso sexual cultural es directo, expuesto y agravado. Hablamos aquí de maltratos físicos, toques del cuerpo, exposición y hasta sometimiento, adrede o no. Desde el golpe de los compañeros en la escuela ante una conducta homosexual, hasta castigar a un niño por elegir una muñeca antes que un auto a escala para jugar: todo esto configura un tipo de abuso de consecuencias nefastas para los individuos, y en particular para los niños y niñas LGBT.

Desde pequeños recibimos mensajes imponentes de nuestros padres, de la Iglesia, de la sociedad toda, diciéndonos que la homosexualidad es un comportamiento inapropiado, o que debemos cumplir con los estándares. Se espera de nosotros que seamos “la clase correcta” de hombre o de mujer, según lo que resulte culturalmente adecuado. Y esto es una forma de abuso hacia todos: es lo que intenta quitarte tu propia identidad, ya sea que fueras homosexual o heterosexual. Per imaginemos por un momento el mundo de las artes, ¿qué hubiera sucedido si los padres de Dalí le hubieran prohibido expresarse mediante la pintura? ¿Y si le hubiesen dicho a Pavarotti que la ópera era sólo para afeminados? El mundo entero hubiera quedado privado de un arte único… sin razón aparente.

Es que el abuso sexual cultural ataca en lo más profundo. Las heridas corporales sanan, eventualmente, pero las emocionales perduran y moldean corazas, caretas, la necesidad de esconder la verdadera identidad y el rechazo hacia la intimidad en muchos casos. Patrick Carnes aportó al respecto algunos comentarios sobre las nefastas consecuencias del abuso sexual cultural: la noción de que la homosexualidad te hace ser una persona indeseable y sin valor, que trabar lazos con personas de tu mismo género te hace vulnerable y débil, que el mundo es un  sitio peligroso si tienes comportamientos tendientes hacia lo homosexual.

Lo cierto es que crecer bajo el manto hostigante del abuso sexual cultural puede –probablemente, lo hará- conformar en tu identidad conductas depresivas y antisociales, puede provocar rechazo hacia a propia identidad, puede trabar tu capacidad para conectarte con el mundo que te rodea. Por fortuna, todo problema tiene su solución, o al menos su alivio. Entre ellas, la terapia afirmativa gay es una de estas herramientas disponibles para reestructurar tu confianza, fortalecer tu identidad social y sexual, y comenzar a liberarte de aquellos monstruos que vivían debajo de tu cama.

Este artículo se basa en el libro “Gay affirmative therapy for the straight clinician – The essential guide”. Joe Kort, 2008. W. W. Norton & Company, Inc.

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Euge ha sido mi compañera, amiga y asistente fiel y dedicada durante mucho tiempo. Me ha ayudado con muchos de los textos de este blog y ha sido capaz de liberar muchísimo de mi tiempo para poder dedicárselo a las personas a las que quiero y a las actividades que me gustan.

No tengo palabras para agradecer lo mucho que me ha ayudado en estos años.

Hace poco me envió un texto que refleja con mucha profundidad algo que muchos hemos sentido en algún momento de nuestras vidas: soledad.

He aquí su escrito. Espero que lo disfruten:

“Tengo amigos, tengo compañeros de trabajo, tengo mucha gente a mi alrededor, no me quedo sin plan en un fin de semana… pero me siento solo, y no se bien cómo explicarlo”. Esta frase, esta sencilla expresión, se me clavó como un puñal. En una charla de domingo por la tarde, al borde de la pileta, los ojos de Chacha (como le habíamos apodado en los años de universitarios) se llenaron de lágrimas, y también los míos. No había abrazo suficiente para aliviar su soledad. No sabía qué podría hacer, más que darle mi compañía.

“No se cómo expresarlo. Tengo tu amistad, tengo otras amistades, y no me faltan las parejas, pero de pronto me invade la sensación de soledad. Me siento como flotando en medio de un mar de gente, y me siento solo”, me dijo nuevamente, y lamentablemente comprendí exactamente a lo que se refería. Yo también siento la soledad en ocasiones, e inmediatamente pensé si no se trataría de un mal social.

Siempre en la búsqueda de una explicación de las cosas, siempre intentando hallar el gran causante (quizás incluso el culpable) de las situaciones, entendí que todos estamos a merced de este monstruo maléfico que nos quiere hundir, y que está en nosotros luchar contra él. La falta de aceptación, la lucha eterna por encajar, y la falta de sensación de pertenencia nos persiguen con sus garras, y sabemos que tenemos que ser más veloces, más ágiles, más astutos para evadirlos. Nos apoyamos unos en otros, buscando semejanzas y diferencias, para no sentirnos, justamente, tan solos en nuestra vida.

Chacha me abrazó. Largamos al aire una risa nerviosa, como siendo cómplices de nuestra mutua soledad ocasional, y terminamos mirándonos a los ojos, en completo silencio. De pronto ya no estábamos solos. Tomé su mano, y le dije en el lenguaje del silencio que siempre estábamos ahí. Que aún cuando la soledad lo invadiera, yo iba a estar allí para sujetar su mano, para mitigar su soledad, o para compartir la calma y el silencio propios de la aceptación. “Yo no puedo darte la respuesta, sólo puedo acompañarte y darte mi corazón”.

El tiempo siguió pasando, y las sensaciones ya están en calma. Somos dos personas felices, con risas a nuestro alrededor, con activas vidas sociales, creo que nadie se imaginaría en nosotros que compartimos ese secreto, tan privado como universal. Por fortuna supimos entender que la soledad no es un pozo profundo, y que podemos mitigarla con un abrazo. No somos pareja, nunca lo seremos, ni somos “mejores amigos”. Pero supimos encontrar el uno en el otro eso que necesitábamos. Y de pronto la soledad no nos resulta tan desgarradora, cada día nos es menos frecuente. Qué sorpresa, la vida, que pone en nuestro camino algunos árboles que nos protegen del sol, en el momento menos esperado… y en el más necesario.

¿Quieres compartir algo con los lectores del blog?

Me encanta la correspondencia que recibo por parte de los lectores. Leo todos y cada uno de sus mensajes, e intento responderlos, aunque a veces no pueda responder a todos.

Como modo de reconocimiento, me encantaría ofrecerles mi blog como un espacio para expresar sus emociones, reflexiones y experiencias para que otros lectores puedan aprender de ellas.

Si quieres que publiquemos algo tuyo, no dudes en enviarme tu texto (o fotografía o vídeo) desde la sección de Contacto.

(c) Fotografía El Abrazo, propiedad de Javier Vallas: www.javiervallas.es

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Joe Kort, autor de “Gay affirmative therapy for the straight clinician”, y un exponente en la terapia afirmativa gay a nivel mundial, comenta en su libro lo importante que es para sus pacientes sentir que pertenecen a algo más grande (una familia, un grupo de amigos, una “tribu”) desde el momento mismo de la niñez. Hoy voy a explayame un poco al respecto.

La terapia afirmativa (o GAT) intenta presentar el concepto de la aceptación de los niños como entes sexuales no activos, noción muy debatida por terapeutas y diversos profesionales, así como por parte de personas comunes. Desde el punto de vista de la GAT, los niños son entes sociales, culturales y sexuales, aunque no “practicantes” de tal sexualidad. Por ende, la homosexualidad puede existir en ellos y es inherente a los futuros hombres y mujeres homosexuales, sin siquiera que ellos mismo lo sepan, menos aún que lo profesen o vivan de acuerdo a ello.

Y aquí entra en juego el asunto de la pertenencia. Los (hoy) adultos gays alguna vez fueron niños gays, y en el común de ellos, en su gran mayoría, afirman “siempre haberse sabido diferentes”. No sabían ni cómo ni por qué eran diferentes, pero les resultaba evidente que lo eran. Luego, con el despertar sexual y emocional o romántico, los niños deben asimilar esta sexualidad, y es cuando las bromas pesadas y los comentarios ofensivos actúan como verdaderas bombas de guerra sobre su autoestima y sobre su conformación de identidad.

La falta de conocimiento y la falta de aceptación social hace que la homosexualidad sea “la oveja negra dentro del rebaño blanco”. En la escuela, los niños son tildados como afeminados cuando no resaltan en los deportes, las niñas son tildadas de marimachos cuando no se comportan de manera delicada, ni utilizan vestidos y barniz de uñas. Esto resulta ofensivo para cualquier persona, pero cuando se trata de un homosexual, el problema es más doloroso. Empieza a nacer una falta de adaptación a sus compañeros, a la escuela que no los contempla, a la Iglesia que los niega, a las comunidades que los ignoran. Y esta ausencia del sentido de pertenencia puede convertirse, poco a poco, en un verdadero problema para su formación como seres adultos, tanto a nivel social como también emocional y romántico.

Quien crece en un ambiente que lo niega, que lo esconde como a un secreto oscuro , que afirma que “la gente con la que sí puede verse conectado o reflejado” es no menos que una abominación (religiosa, cultural, de algún tipo), tiene luego grandes problemas en lograr representarse y comportarse de manera natural y orgánica frente a sus iguales, en una pareja, en una entidad social como una familia o un grupo de amigos. Aparecen así los conflictos en la confianza en los demás, en la consecución de la felicidad, en encontrar un lugar confortable en un mundo que les había cerrado puertas y ventanas.

Los niños que “saben que son diferentes” y no hallan su lugar dentro de su grupo de iguales tienen dificultades de socialización. Se les ahoga, se les impide la libertad.

Por ello, muchos grupos de integración luchan por eliminar estos comentarios ofensivos, en particular mediante la educación dirigida en las escuelas, desde la infancia. Después de todo, el mundo sería diferente (¿acaso mejor, verdad?) si educáramos a los niños con la noción de aceptar las diferencias, de que los comportamientos no hacen a la identidad en un ciento por ciento, y que cada quien está en libertad de ser quien es. De eso se trata la lucha por la integración y la eliminación de la alienación: proveer a los niños de un ambiente representativo en crisol de personalidades, en el que puedan desarrollarse como entes sociales, y en el que puedan combatir y eliminar la desoladora sensación de la falta de pertenencia, con total integridad, libertad, y aceptación.

Este artículo se basa en el libro “Gay affirmative therapy for the straight clinician – The essential guide”. Joe Kort, 2008. W. W. Norton & Company, Inc.

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La búsqueda de terapia o psicoterapia es una herramienta valiosísima para cualquier persona que desee solucionar sus dificultades internas. Y, en lo relativo a la comunidad GLBT, escoger una terapia y un profesional adecuados puede ser lo que en verdad haga la diferencia entre el éxito o la decepción. Intentando salvar esta división, nació la “terapia gay afirmativa”.

El término “terapia afirmativa” fue utilizado por primera vez allá por 1982, en un artículo publicado por Alan Malyon. El profesional utilizó el texto para distinguir una cierta aplicación a la psicoterapia convencional, indicando que:

(…) la psicoterapia gay afirmativa no es un sistema independiente de psicoterapia. En lugar de ello, representa un rango especial de conocimiento psicológico que desafía la visión tradicional de que el deseo homosexual y las orientaciones homosexuales determinadas sean patológicas.

La terapia gay afirmativa es, entonces, un camino mejor trazado. Se trata de una terapia casi convencional, aunque mejor dirigida hacia los “pacientes” y hacia quienes la eligen para buscar la armonía en sus vidas diarias. Y hay algunos asuntos importantes a la hora de escoger esta terapia: debemos prestar mucha atención a sus detalles y al terapeuta de elección.

Por un lado, debemos asegurarnos de escoger un tipo de terapia que responda a nuestras necesidades. La terapia afirmativa no es una técnica, sino un conjunto de conocimientos y aproximaciones orientadas hacia las características propias de los conflictos de hombres y mujeres homosexuales. Al respecto, Joe Kort, en su libro “Gay Affirmative Therapy”, comenta que “[algunos profesionales] desconocían que había ciertas etapas en el proceso de salir del armario, o que hubieran diferencias entre parejas gay y heterosexuales”.

De tal forma, la terapia afirmativa conglomera asuntos relativos a los procesos mentales y de aceptación internos en las personas, involucrando también aquellos relativos a la homofobia, a la homo-ignorancia (término clave en esta terapia), y a las terapias heterosexistas, o a sus profesionales.

También debemos darnos a la tarea de escoger al profesional adecuado. En lo posible, debemos procurar escoger a quien comprenda nuestros asuntos particulares como gays y lesbianas, aunque también esté al tanto de una realidad innegable: vivimos en una sociedad en la que la heterosexualidad posee beneficios y libertades de todo tipo. De nada nos servirá un terapeuta que pase horas diciéndonos que tendríamos que tener el derecho de casarnos o de adoptar niños sin importar nuestro país de residencia; en su lugar, debemos escoger a quien comprende nuestras frustraciones, pero nos ayuda a convivir con una sociedad que aún está en cambio, sin avasallar nuestros deseos, sino ayudándonos a darles perspectiva y agudeza.

Como veis, escoger una terapia y un terapeuta no es tarea sencilla. Sin embargo, tan sólo que sepan sobre la existencia de esta terapia gay afirmativa es ya un valioso recurso, por cuanto es un paso adelante en su búsqueda.

En próximos artículos les contaré más sobre esta terapia y sobre algunos detalles más. ¡Los espero!

Este artículo se basa en el libro “Gay affirmative therapy for the straight clinician – The essential guide”. Joe Kort, 2008. W. W. Norton & Company, Inc.

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Me gustaría hacer una nota aparte acerca de mi artículo anterior sobre chats para gays y lesbianas. Y es que tenía ganas de hablar un poco sobre la parte más sexual de esos chats.

En este caso escribiré sobre los chats para hombres gays, pero esto no significa que pueda cubrir también algunos aspectos del comportamiento entre lesbianas.

Muchos hombres gay utilizan el sexo para llenar un vacío en sus vidas y para sentirse queridos, y entonces terminan confundiendo esto con amor. El sexo ofrece placer instantáneo y una pseudo-intimidad.

Es fácil para los hombres gay verse metidos en frecuentes encuentros esporádicos mientras buscan una especie de conexión a través del sexo. A menudo esto mantiene sus relaciones íntimas bastante superficiales, pero la intimidad poco profunda es mejor que la soledad total y el aislamiento que pueden llegar a sentir debido al heterosexismo y la homofobia de la sociedad que les rodea.

Los encuentros sexuales esporádicos también les ayuda a recordarse de que existen, tomando en cuenta la invisibilidad que experimentaron mientras crecían. El sexo es una forma de recordarse a sí mismos que aún están ahí, sin tener que ejercer mucho esfuerzo emocional o mental.

Todo esto deja a los hombres gay vulnerables a desarrollar adicción sexual y otros trastornos sexuales, de los que hablaré en otros artículos.

¿Qué hacer para evitar estos problemas?

Salir del armario es un proceso que puede durar años y no sólo se trata de decir a otras personas que no eres heterosexual. Este proceso tiene como objetivo el desarrollo e integración de tu identidad como gay o lesbiana.

Como proceso, tiene varias fases o etapas más o menos delimitadas por la psicología.

Aunque es cierto que se espera un poco de lujuria y experimentación sexual durante una de estas etapas (a la que llamo la “adolescencia gay”), mantener esta conducta durante demasiado tiempo (usualmente más de 2 ó 3 años) podría llevar a sufrir problemas de adicción sexual o algún trastorno parecido.

Por eso no estoy en contra de la experimentación sexual, siempre que sea segura. De hecho, experimentar tu sexualidad con personas distintas te servirá para conocerte mejor y llegar a saber qué es lo que deseas finalmente. Pero tienes que ser conciente de tus deseos y darte cuenta de cuándo parar.

Llegará un momento en el que toda esta actividad te resultará poco gratificante y querrás algo más. Una intimidad más real y profunda, llena de compasión y amor real hacia otro individuo.

Mi consejo es que entiendas que esto es sólo una fase, una etapa por la que pasarás para llegar a la integración de tu identidad. Si crees que estás bloqueado en esta fase, explora la posibilidad de que sufras algún trastorno del comportamiento o una adicción sexual. Asímismo, podrías analizar si este bloqueo se debe a algún trauma o etapa no resuelto de tu infancia. Un psicólogo cualificado te será de gran ayuda en estos casos.

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Ocaso desde Playa San Juan, Tenerife

Me gusta Tenerife. Vivo aquí desde hace ocho años, tengo una casa en una zona tranquila y amigos a quienes quiero y que me quieren. Dos de las cosas que más me gustan de vivir aquí son el amanecer y el ocaso. Poder presenciar eventos tan impresionantes casi a diario me hace sentir muy feliz.

Sin embargo no siempre he podido reconocer los puntos buenos de vivir aquí. Hace unos años odiaba esta isla. Antes había vivido en una capital bastante grande y esto me parecía tan pequeño, aislado, tranquilo… que decidí irme a Barcelona. Cogí mis cosas y me fui. Estaba harto.

Cuando volví seguí sin sentirme cómodo, pero había comprado una casa, así que ya tenía una excusa para retenerme. Durante años luché con esta creencia: “Aquí nunca seré feliz. Aquí nunca tendré amigos de verdad. Odio este lugar”. Vaya si estos pensamientos me fastidiaron la vida.

Afortunadamente, ahora soy capaz de poder sentarme en la terraza y ver el atardecer… y decir: “Dios mío, qué belleza…”. A veces es tan bonito, las nubes tan brillantes y rosadas, que me siento como Jodie Foster en la película Contacto: “nunca podría haber imaginado…”. He compartido estos felices ocasos con buenos amigos, con mi familia y con mi niño. Me gusta Tenerife. Quién lo iba a decir.

Muchas personas gays toleramos tener pensamientos irracionales que pueden afectar nuestras vidas de manera dramática. Este tipo de pensamientos es capaz de separar a las personas felices de las personas bastante más tristes y puede significar la diferencia entre amar a alguien u odiarle, entre una comunidad llena de paz y otra en la que el odio ha dado paso a la guerra… Todas las guerras, TODAS, son causadas por pensamientos y creencias irracionales.

En este artículo voy a revisar seis pensamientos irracionales que he observado con mucha frecuencia y, con suerte, si sufres alguna de estas  creencias negativas, te ayudaré a cambiarlas:

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1. Si alguien me critica, entonces debe de haber algo malo conmigo.

Existen muchas razones por las que las personas critícan a otros, y esto no significa que haya nada malo contigo si deciden criticarte a ti. Podría significar que tienen una opinión distinta a la tuya y nada más. Esto es fantástico ya que sin opiniones diversas el mundo sería un lugar terrible y aburrido para vivir. Si te critican directamente por ser gay es que no están preparados para abrirse a otras formas de vivir. Es un problema de quien te critique, no tuyo. Tú eres así, amas de esa manera y punto. Si a alguien le incomoda, es porque ha decidido que le va a incomodar.

2. Siempre debo buscar la aprobación de los demás para poder sentirme bien conmigo mismo.

Piensen en la cantidad de chicos y chicas LGTB que se han hecho pasar por heterosexuales sólo para evitar ser rechazados. Creo que todos hemos llegado a hacer eso en algún momento de nuestras vidas, sin embargo se vuelve un hábito dañino cuando empieza a arraigarse en nuestra conducta. Ya que no existe ninguna manera con la que puedas complacer a todos durante todo el tiempo, ¿no es mejor dejar de intentarlo y simplemente ser nosotros mismos? Busca tu propia aprobación y si eres feliz y te sientes bien siendo gay, lesbiana, bisexual o transexual, eso es TODO lo que importa. Sí, es bonito que otras personas opinen bien de ti, pero no vayas por ahí intentando complacerles siempre.

3. No intentaré salir del armario a menos que sepa fuera de duda que todo será maravilloso después.

Esta puede ser la excusa perfecta para seguir mintiéndole a todo el mundo (aún si tienes 40 años). Y también la excusa perfecta para gritarme. “¡Ayer se lo dije a mi familia y ahora quieren que vaya a terapia reparativa! ¡Es tu culpa, Alfredo!”. Por suerte, estoy preparado para este tipo de reacciones.

Salir del armario no es la solución a todos tus problemas. No es un evento mágico que hará que mañana todas las tensiones, la soledad y los problemas de autoestima se resuelvan. Sí que es algo que recomiendo y que es necesario hacer, aunque duela. Y muchas veces va a doler, especialmente con tus seres más queridos. Pero eso no significa que dolerá siempre. Aunque la primera reacción pueda ser difícil, a la larga las cosas van mejorando. Intentar hacer cosas nuevas (como empezar a ser tú mismo) es una forma maravillosa de desarrollarte y aprender más sobre quién y cómo eres. No necesitas tener resultados excelentes cada vez que le digas a alguien que estás enamorado de un chico (o una chica, si eres lesbiana). Pero si esperas a que todo sea perfecto para vivir con integridad y autenticidad, entonces es muy posible que termines arrepintiéndote por el tiempo perdido.

4. No es mi culpa que mi vida no haya ido como quería

Tengo una noticia para ti: es tu culpa. Esto no te hace una mala persona, ni significa que seas un fracasado. Tienes el control sobre tus pensamientos y sobre tus acciones. Tus pensamientos y tus acciones determinarán tu vida. Si culpas constantemente a otros por el tipo de vida que llevas, le estás dando todo tu poder a esas personas. Vuelve a tomar el control y responsabilízate por tus pensamientos y acciones.

5. Soy inferior al resto

Esta es la manera en la que te sientes, pero no significa que sea cierto. Tienes virtudes que ninguna otra persona podría imaginar tener y al mismo tiempo, otras personas tienen sus propias virtudes. Más allá de su orientación afectiva. Reconocer las cosas para las que eres bueno te ayudará a construir una buena autotoestima; reconocer las virtudes de otros les ayudará a mejorar su autoestima, pero no te engañes pensando que las demás personas son mejores que tú.

Asimismo, si eres lesbiana o gay no significa que merezcas menos, o que vayas a lograr menos que los demás. Hay tantas personas felices y exitosas que son LGTB… ¿Es que acaso todos los heterosexuales son felices y exitosos? No es tu orientación sexual y afectiva, son tus virtudes y sobretodo tu potencial lo que hace que seas una persona valiosa.

6. He sido rechazado, lo que significa que hay algo malo conmigo

Esto es generalizar demasiado. Las personas se rechazan entre sí debido a ideales distintos o diferencias, pero eso no significa que alguna de ellas sea poco digna de ser amada.

Cómo eliminar tus pensamientos irracionales

Es simple. Sólo detente cada vez que te encuentres rumiando un pensamiento irracional o una creencia negativa y reemplaza las palabras por otras positivas y que te nutran. Un ejemplo fácil:

Estás conduciendo hacia tu casa en un día precioso y un pájaro se caga en tu parabrisas. Podrías pensar:

“Eso siempre me pasa a mí… ¿Por qué siempre tienen que cagarse en mi coche?”

O podrías pensar:

“Creo que es hora de lavar el coche”.

Observa las palabras de la primera oración. “Siempre” no es verdad. Si los pájaros siempre eligieran tu coche para cagar, estaría flotando en mierda cada vez que lo recoges del aparcamiento. Así que fíjate en cada vez que piensas cosas falsas como:

• “Siempre….”: por ejemplo, “Siempre me tocan a mí los peores clientes”. (Si fuera cierto, Aznar te habría llamado hace tiempo).
• “Nunca….”: por ejemplo, “Nunca encuentro un sitio para aparcar”. (Si fuera cierto, no serías capaz de ir a ningún lado con tu coche sin detenerte).
• “No podría…”: por ejemplo, “No podría caminar dos kilómetros enteros” (¿Lo has intentado?)
• “Soy incapaz de….”: por ejemplo, “Soy incapaz de hablar delante de un grupo de personas”. (Usualmente dicho mientras hablas delante de un grupo de amigos).
• “Es malo que…”: por ejemplo, “Qué mal que esté anocheciendo”. (Ein? No, no es nada malo!).

Hay muchos otros pensamientos y creencias irracionales. Ten la suficiente conciencia de ellos para cazarlos en el momento en el que asoman por tu cabeza. Espero que este artículo te haya ayudado a reconocer mejor los pensamientos que te están impidiendo ser más feliz.

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“No puedo creer que exista alguna cima que no pueda ser escalada por un hombre que conozca los secretos de hacer que sus sueños se vuelvan realidad. Este secreto especial puede ser resumido con cuatro C: curiosidad, confianza, coraje y constancia, y la mayor de todas es la confianza. Cuando creas en algo, cree en ello siempre, de forma implícita e incuestionable.”

-Walt Disney

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Una de las cosas que obstaculizaron mi camino durante muchos años fue el miedo al rechazo… y la falta de confianza en mí mismo que necesitaba para superar ese miedo.

Es algo que todos experimentamos en distinto grado. La cuestión es: ¿cómo superar este miedo?

Mi respuesta es: trabajando en tu autoestima y en la confianza en ti mismo. Sin ser muy conciente de esto, es lo que he estado haciendo a lo largo de los años, y es lo que me ha ayudado a finalmente superar mis miedos y concretar muchos de mis sueños.

Aún experimento miedo, sin duda. Pero ahora sé cómo puedo vencerlo; sé que puedo romper en pedazos ese temor como si se tratara de un cristal, y salir victorioso. Lo he hecho ya muchas veces y todas esas victorias alimentarán al éxito futuro.

Es casi imposible llevar a cabo tus sueños, liberarse del molde y las ataduras tradicionales y ser realmente tú mismo si tienes una baja autoestima y baja confianza en ti mismo.

Sé que algunas personas distinguen claramente entre autoestima y confianza en sí mismas. En este artículo, utilizo ambos términos sin distinción, incluso sabiendo que existe una diferencia sutil pero quizá importante… la diferencia entre si sabes que eres digno de respeto (autoestima) o si crees en ti mismo (autoconfianza). Al final, ambos conceptos apuntan hacia el mismo objetivo y, al final, las acciones que mencionaré a continuación estimularán tanto a tu autoestima como a tu confianza.

Tomando el control de tu confianza en ti mismo

Si tienes una baja autoconfianza, ¿es posible hacer cosas que cambien esto? ¿Puedes controlar tu nivel de confianza en ti mismo?
Aunque parezca que no, si posees una baja autoconfianza, recomiendo sin lugar a dudas que realices actividades que incrementen este nivel de confianza. Tu nivel de autoconfianza no está ligada a tu genética y no tienes por qué depender de otros para aumentarla. Y si crees que no eres una persona competente, ni muy lista, ni muy atractiva, etc… eso puede cambiar.

Puedes convertirte en alguien digno de respeto y en alguien que puede alcanzar todo lo que desea a pesar de lo que digan otros individuos.

Puedes hacer esto tomando el control de tu vida y tomando el control de tu confianza en ti mismo. Puedes incrementar tu confianza en ti mismo realizando acciones concretas que mejoren tus aptitudes y tu autoimagen, sin la ayuda de nadie más.

Voy a resumir 22 actividades que te ayudarán a realizarlo. Ninguno de estos consejos son revolucionarios y ninguno va a solucionar todos tus problemas por sí mismas. Claro que esta lista no es comprensiva. Son sólo algunos de mis consejos favoritos, técnicas que han funcionado para mí.

Y no necesitas seguirlos todos, como si fueran una receta… escoge aquellos consejos que te llamen más la atención, quizá sólo un par de ellos al principio, y dales una oportunidad. Si funcionan, intenta con otros. Si no funcionan, intenta con otros.

Aquí están, sin orden particular:

• Cuídate: Parece muy obvio, pero es impresionante la diferencia que notas en tus sentimiendos, en tu autoestima y en tu imagen interior después de tomar una ducha y afeitarte. Hay días en las que he cambiado totalmente mi humor después de hacer esto.
• Viste bien: Este es un corolario del anterior consejo… Si vistes bien, te sentirás mejor acerca de ti mismo. Te sentirás exitoso y presentable, y listo para hacer frente al mundo. Vestir bien significa algo distinto para cada persona… no necesariamente tienes que llevar un traje de 600 euros, pero quizá sí algo de ropa casual que se vea limpia y presentable.
• Mejora tu autoimagen. La imagen que tienes de ti mismo significa muchísimo para ti, más de lo que te puedas dar cuenta. Todos tenemos una imagen mental de nosotros mismos, que determina cuánta confianza tendremos en nosotros. Pero esta imagen no es fija ni inmutable. Puedes cambiarla. Utiliza tus habilidades para la visualización y trabaja tu autoimagen. Si no es muy buena, cámbiala. Piensa en por qué te ves a ti mismo de esa manera y encuentra una forma de arreglarla.
• Piensa en positivo. Una de las cosas que aprendí cuando empecé a estudiar coaching, hace algo más de dos años, fue cómo reemplazar los pensamientos negativos por positivos. Cómo podía cambiar mis pensamientos y, de paso, hacer que ocurrieran grandes cosas. Con esta pequeña gran habilidad fui capaz de fundar una ONG y especializarme en ayudar a quienes más quiero. Sé que suena muy manido, pero por dios que funciona. De verdad. Inténtalo si nunca lo has hecho antes.
• Destruye tus pensamientos negativos. O haz que se vuelvan invisibles. Esto va mano a mano con el consejo anterior, pero es tan importante que lo puse aparte. Puedes aprender a ser conciente de tu diálogo interior, de los pensamientos que tienes sobre ti mismo y sobre lo que haces. Mientras preparaba los papeles para registrar la ONG solía pensar: “Esto es una basura. El papeleo es demasiado complicado… quiero volver a casa a ver televisión”. Bueno, pronto aprendí a reconocer este diálogo negativo y varios trucos para eliminarlo. En ocasiones simplemente cambiaba la oración por completo: “Esto es un tesoro, una maravilla. Y, la verdad, el papeleo es relativamente fácil. Los funcionarios me están atendiendo con mucha amabilidad”. Otras veces también imaginaba a todos los niños a los que beneficiaría y se veían felices por mi esfuerzo. Reemplaza tu pensamiento negativo por uno positivo.
• Conócete a ti mismo. En una batalla, el general más sabio aprende a conocer muy, muy bien a su enemigo. No puedes vencer a tu enemigo sin conocerle. Y cuando se trata de superar una imagen negativa de ti mismo y reemplazarla con autoconfianza, tu enemigo es tu propia mente. Aprende a conocerte bien. Empieza a escuchar tus pensamientos. Empieza a escribir un diario sobre ti mismo y sobre los pensamientos que rondan tu cabeza, y analiza por qué tienes esos pensamientos negativos. Después piensa sobre tus características buenas, las cosas que sabes hacer bien, las cosas que te gustan. Empieza a pensar acerca de tus limitaciones, y sobre si son limitaciones reales o sólo algunas que toleras que estén ahí, de forma artificial. Excava profundo dentro de ti mismo y saldrás con una mayor autoestima.
• Actúa de forma positiva. Más que sólo pensar positivo, tienes que poner tus pensamientos en acción. La acción, de hecho, es la clave para desarrollar una buena autoestima. Aprender a pensar en positivo es algo, pero cuando empiezas a tomar acción de forma positiva, empiezas a cambiar. Eres lo que haces, así que si actúas con positivismo, cambias lo que eres. Actúa de forma positiva, decide actuar en vez de convencerte a ti mismo que no puedes: sé positivo. Habla a las personas de forma positiva, insuflando energía en tus acciones. Pronto empezarás a notar la diferencia.
• Sé amable y generoso. Si esto es muy cursi para ti, sigue adelante. Pero para el resto de ustedes, tienen que saber que ser amables con los demás, y darse con generosidad a sí mismos, su tiempo y lo que tienen, es una manera excelente de mejorar su autoimagen. Actúas de acuerdo a la Regla de Oro y empiezas a sentirte bien sobre ti mismo, y a pensar que eres una buena persona. Esto hace maravillas para tu autoestima, créeme.
• Prepárate. Es difícil tener una buena confianza en tí mismo si no crees que eres bueno en algo. Destruye este sentimiento preparándote tanto como sea posible. Piensa en los exámenes: si no has estudiado, no tendrás mucha confianza en tus habilidades para superarlos con éxito. Pero si te has dejado las pestañas estudiando, estás preparado y tendrás mucha más confianza. Ahora piensa en tu vida como si fuera tu examen, y prepárate a conciencia.
• Define tus principios y vívelos. ¿Cuáles son los principios sobre los que has construido tu vida? Si no lo sabes, tendrás problemas, porque tu vida parecerá carente de dirección. Personalmente, intento vivir según la filosofía budista (y fallo a menudo). Esta filosofía es mi hoja de principios e intento vivir de acuerdo a ella. Tengo más principios, pero la mayoría están relacionados de alguna manera con las enseñanzas de Buda. Piensa en tus principios… podrías tenerlos, sólo que no has reflexionado mucho acerca de ellos. También piensa en si realmente estás viviendo sobre estos principios, o si sólo crees en ellos pero no actúan en base a ellos.
• Párate bien. Suelo adoptar posturas horribles, así que este consejo puede sonar algo hipócrita, pero sé que funciona porque lo intento a menudo. Cuando me recuerdo a mí mismo que debo pararme con una buena postura, me siento mejor. Suelo imaginar que una cuerda está sujetando mi coronilla hacia el cielo, y el resto de mi cuerpo se endereza. Las personas que adoptan buenas posturas son más atractivas y exudan confianza.
• Aumenta tus aptitudes. ¿Cómo te sentirás más competente? Volviéndote más hábil. ¿Y cómo lo haces? Estudiando y practicando. Poco a poco. Si, por ejemplo, quieres ser un escritor más competente, no intentes escribir una novela de 500 páginas de golpe. Tan sólo empieza a escribir más. Un diario, un blog, pequeños relatos… Mientas más escribas, serás mejor. Reserva 30 minutos al día para escribir (por ejemplo) y la práctica constante incrementará tus aptitudes.
• Define un pequeño objetivo y complétalo. Las personas suelen cometer el error de comprometerse a hacer cosas casi sobrehumanas y cuando fallan, terminan desalentándose. En vez de hacer esto (y mientras necesites mejorar tu autoestima) apunta a algo más fácil. Define un objetivo que sepas que puedes alcanzar y entonces alcánzalo. Te sentirás bien. Ahora define un objetivo mayor (pero alcanzable) y alcánzalo también. Una vez que tengas una autoestima de acero, podrás alcanzar la luna y las estrellas.
• Cambia un pequeño hábito. No uno grande, como dejar de fumar. Sólo uno pequeño, como escribir más. O levantarte 10 minutos antes. O beber un vaso de agua cuando te levantes. Algo pequeño que sepas que puedes lograr. Hazlo por un mes. Cuando lo hayas tomado por hábito, te sentirás genial.
• Céntrate en la solución. Si eres un quejica, o sueles centrarte en los problemas, cambia tu enfoque ahora mismo. Centrarse en las soluciones en vez que en los problemas es una de las mejores cosas que puedes hacer para tu confianza y para tu carrera (o tus estudios). “¡Soy gordo y perezoso!” ¿Cómo puedes solucionarlo? “¡Pero es tan difícil dejar de tener miedo!” ¿Cómo puedes solucionarlo? “¡Pero decepcionaré a mis padres!” ¿Y cómo puedes solucionarlo?
• Sonríe. Otro consejo manido. Pero funciona. Cuando sonrío o hago muecas frente al espejo, me siento mejor de forma instantánea y me ayuda a ser más amable con las otras personas. Un pequeño consejo que puede causar una reacción en cadena. Para nada una mala inversión de tu tiempo y energía.
• Sé voluntario. Esto se relaciona con el consejo de “sé amable y generoso”, pero es más específico. Si buscas, encontrarás cientos de propuestas de voluntariado, desde ayudar en la oficina de alguna ONG hasta trabajar con niños en un campamento de verano. Desde diseñar la página web de una asociación hasta escribir artículos para su blog. Y no olvides las oportunidades de voluntariado en tu trabajo, en tu barrio y en tu familia. ¿Puedes apartar algo de tiempo para mejorar la vida de otras personas? Serán las mejores horas que nunca entregarás a nadie y también obtendrás un beneficio fenomenal: te sentirás mejor acerca de ti mismo de forma automática.
• Sé agradecido. Soy un gran creyente de la gratitud. Y lo pongo aquí porque ser agradecido por lo que tienes en la vida, por lo que los demás te dan, es una actividad muy humilde… así como también un hábito muy positivo y recompenzante que mejorará tu autoimagen.
• Practica algo de ejercicio. Lo debería repetir más a menudo. El ejercicio es una de las actividades que te aportarán más energía y te hará sentir mucho mejor sobre ti mismo. Además, liberará montones de endorfina, la hormona de la felicidad. No tiene por qué ser el típico ejercicio de colegio. Sal a pasear varias veces por semana, practica yoga o pilates, o monta en bici y notarás la diferencia.
• Haz algo que hayas estado postergando. ¿Hay algo que hayas tenido en tu lista de tareas durante tanto tiempo que ya te agobia verlo? Que sea lo primero que hagas mañana por la mañana. Que deje de interponerse en tu camino. Te sentirás fenomenal contigo mismo.
• Sé más activo. Hacer algo es casi siempre mejor que no hacer nada. Por supuesto que hacer algo podría llevar a equivocarte… pero los errores son una parte de la vida. Así es como aprendemos. Sin errores nunca seremos mejores. Así que no te preocupes por ellos. Tan sólo haz algo. Levanta el culo y sé más activo: físicamente o tomando pequeños pasos para alcanzar un objetivo.
• Trabaja en pequeñas cosas. Intentar terminar un proyecto o una tarea enorme puede ser abrumador y desalentar a cualquiera, incluso a los mejores. En vez de hacer eso, aprende a desmenuzar tus tareas en pequeños trozos y trabaja poco a poco. Los pequeños logros harán que te sientas bien y agregarán volumen a los grandes logros. Aprende a trabajar siempre así y pronto serás un maníaco de la autoestima.

¿Cómo has mejorado tu autoestima? ¿Cuáles son tus reflexiones acerca de este tema? Compártelos en los comentarios :-)

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2009 (c) Alfredo Carrión Vermiglio

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A pesar de que hoy en día en muchas ciudades puedes ser gay de forma abierta y conocer a otros chicos gay en cualquier lugar (en una librería, en el trabajo, en el instituto, en una fiesta), es muy común encontrar chicos y hombres insatisfechos con su vida sentimental. Algunos han decidido estar solos, pero no todos. Muchos deseamos poder compartir nuestras vidas con un buen amigo, un novio o un marido.

Es por eso (y por lo difícil que puede llegar a ponerse), que te he preparado una lista de 13 consejos para que empieces a conocer chicos gay:

1. Aprende a quererte

Una de las grandes trabas para conocer chicos es la inseguridad en uno mismo, la baja autoestima. Ésta nos impide relacionarnos con naturalidad, y supone un gran obstáculo para entablar relaciones. Aprender a valorarte es el primer paso que tienes que dar para atraer a los demás. Deja de juzgarte constantemente, saca coraje y piensa en las cosas buenas que te caracterizan. Si ganas autoconfianza, no te costará tanto acercarte a ese vecino tan majo e invitarle a tomar una cerveza.

2. ¡Muévete!

Moverse es crucial para conocer gente. Una jornada de senderismo, conciertos, eventos benéficos, voluntariado, clases de yoga, un grupo de teatro, asociaciones LGTB en tu localidad… Toma tú la iniciativa y si no, di sí a todos los planes que te propongan, aunque quien lo haga no sea tu ideal de compañero de aventuras. Nunca se sabe dónde ni en quién puedes encontrar a un amigo para toda la vida, o a tu alma gemela. Ábrete puertas.

3. Adopta una mascota

Me encantan los gatos, pero en este caso es preferible un perro: no sólo te aportará compañía y amor incondicional, sino que cuando lo saques a pasear o lo lleves al veterinario, conocerás a los dueños de otros perros, con los que no te costará nada entablar una conversación. Eso sí, recuerda que tener un animal conlleva una responsabilidad. Pero no te arrepentirás.

4. Muéstrate tal como eres

Cuando entables una conversación con alguien, hazlo siempre con naturalidad. Huye de los estereotipos, de intentar ser como crees que esperan los demás. A la gente le gustan las personas normales y sinceras; muéstrate tan encantador como eres.

5. Apúntate a un gimnasio

No sólo conocerás a otros chicos, sino que la actividad física aportará muchos beneficios a tu salud y a tu aspecto, con lo que ganarás confianza en ti mismo y te resultará mucho más fácil entablar una relación. Cuando realizamos ejercicio, generamos endorfinas, las “hormonas de la felicidad”, que nos ayudarán a sentirnos mucho mejor.

6. ¡Sonríe!

Por la calle, en el supermercado, a tus vecinos, al camarero… Una sonrisa no molesta a nadie; es un signo de optimismo y alegría y quien la recibe, la agradece seguro. Además, un rostro feliz invita a acercarse más que una cara de pocos amigos. Sonríe a la vida; ella te lo devolverá.

7. Mima tu aspecto

Ve a la peluquería, ponte esos pantalones que te quedan tan bien, alegra tu rostro con un poco de crema hidratante (yo utilizo la Normaderm Pro Mat de Vichy)… Para gustar a los demás, lo primero es gustarse uno mismo, y para ello hay que cuidar un poquito el aspecto. Sin que se convierta en una obsesión, gústate cuando te mires al espejo.

8. Pierde el miedo al rechazo

Es muy importante que estés preparado para recibir una negativa. Si un día invitas a un compañero de trabajo al cine y lo rechaza, no te lo tomes como algo personal. Puede que tenga otros planes y no le sea posible aceptar tu invitación. O puede que no le apetezca. Inténtalo de nuevo: quien la sigue, la consigue. Y si no, verás que el mundo no se hunde.

9. Acepta formas de ser y de pensar distintas

Abre tu mente y olvida todos los prejuicios que tengas (o que creas que los demás tienen sobre ti). Escuchar, mostrar interés y aceptar otras formas de ser te ayudará a conocer mejor a los chicos que te gustan y te enriquecerá como persona.

10. Aprovecha Internet

¿Por qué despreciar los portales de contactos? Miles de pesonas se relacionan gracias a la oportunidad que ofrecen estos sistemas. Vale que no todos buscan una relación estable, pero eh… ¿Ya has olvidado los dos puntos anteriores?

11. Asiste a cursos  y conferencias

No sólo disfrutarás y profundizarás en temas que te interesen, sino que tendrás a tu disposición una excusa ideal para comenzar una charla y descubrir gente interesante, quizá algún chico gay o a amigos de otros chicos que estén buscando una pareja.

12. No te cortes y hazlo saber a los demás

Pedir ayuda no es malo y no tienes que avergonzarte por no haber encontrado aún a un hombre a quien amar. Comenta tu situación a la gente de tu entorno (amigos, compañeros de trabajo, de clase…). Así serán concientes de tu situación y se acordarán de ti cuando conozcan a otro hombre gay soltero.

13. Pon pasión en tu vida.

A todos nos gusta rodearnos de positividad. Trata de no quejarte constantemente y comparte tus alegrías. Escucha a los demás con tanto interés al menos como te dedicas a hablar de tus problemas. Si cedes a la tentación de contar penas con pelos y señales, la gente de tu entorno empezará a escabullirse.

Alguno se preguntará del por qué de la imagen que adorna este artículo. La verdad es que no he podido encontrar una foto mejor :-P

Pero mientras buscaba, me topé con el corto “Boy meets Boy”, un film de Corea del Sur bastante entretenido. Ojo con el hada.

Boy meets Boy

Primera Parte:

Segunda Parte:

Ahora que has visto el film (y probablemente te has olvidado de las 13 ideas del post), por favor ¡léelo de nuevo! Escoge una o dos ideas y ponte manos a la obra. Sin acción no hay resultados. Y persevera. Si deseas conocer a un chico que te robe el corazón, más te vale empezar a conocer chicos. Digo, conocerlos de verdad.

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Este es un tema que, en principio, fue una revelación, un alivio, una herramienta de desahogo y aceptación… pero hoy se acerca peligrosamente hacia el retorno del orgullo gay hacia dentro del clóset: Internet.

Pues bien, comenzó así: con la aparición de Internet y del mundo virtual, la información de todo tipo y tópico llegaba a las manos (está bien: a los ojos) de toda clase de personas. Luego, los avances hicieron posible la creación y publicación de elementos multimedia. De pronto, podíamos ver videos, fotos, blogs y comentarios que facilitaban a aquellos que vivían un pasar incierto a comprender su realidad. La cultura gay se difundió ampliamente gracias a estas tecnologías, abrió sus alas y llegó a todos los rincones del planeta, y fue fenomenal.

De la noche a la mañana jóvenes temerosos veían y leían las historias de quienes habían superado sus miedos, de quienes vivían con orgullo su identidad sexual, sabían de sitios donde podrían compartir con otros jóvenes homosexuales, parecía que las cosas, finalmente, iban a marchar sobre ruedas. Por otra parte, los blogs y jornales electrónicos privados y semi-públicos eran el medio de expresión por medio del cual hombres, mujeres, gays, lesbianas, bisexuales y transexuales abrían sus corazones al mundo, confesaban sus miedos, contaban sus gustos y confidencias bajo el abrazo del anonimato… y allí es cuando comenzó el problema.

Si bien la libertad era posible, muchos optaron por la mentira. En especial aquellas personas en edades mayores, adultos, para quienes este asunto de la aldea global no era sino papeles de colores, y para quienes llevó mucho más tiempo comprender su dinámica y funcionamiento. Viviendo según los convencionalismos sociales, muchos hombres (casados, con hijos, viviendo sus acostumbradas y enseñadas vidas) podían llevar existencias electrónicas gays. Ciertamente era una transitoria liberación de su sexualidad, pero al apagar el ordenador continuaban profesando una heterosexualidad falsa.

¡Creo que esto no debe ser así! Todo se resume en un golpe de realidad. Lo que os da placer en lo privado, es lo que os dará placer en todos los campos de sus vidas. Existir en una mentira sólo os llevará al desacierto, al desconsuelo, y nunca hacia la verdadera felicidad. Esta es, justamente, la verdadera fortaleza de las nuevas comunicaciones electrónicas: pueden resultar por ser una nueva forma de observar su realidad… pueden ser la nueva manera de salir del clóset.

Sepan que Internet es una poderosa herramienta, que les puede enseñar, que les puede ayudar en su transición, y que puede ayudaros a hallar la vía hacia la aceptación de su verdadera identidad. Pueden leer miles de historias de gente que, como ustedes, tuvo que enfrentarse a su destino. Podrán comunicarse con personas que podemos serles de ayuda, que podemos ofreceros nuestras experiencias y consejos. Podréis averiguar sus gustos, o crear nuevas ideas, incluso encontrar respuesta a vuestros interrogantes.

Verán, blogs como este pueden ser una inagotable fuente de esperanza para quienes están en la duda, o ser un faro de orientación para quienes no logran hallar su sendero. Animaos, que esto puede volver a marchar sobre ruedas en el camino hacia una vida plena.

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2009 (c) Alfredo Carrión Vermiglio

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“Estimado Alfredo:

Yo siempre  de chico tuve atracción por las mujeres y disfrutaba de esto plenamente. A los homosexuales les costaba entenderlos porque veía mi sexualidad como algo muy natural. Era muy enamoradizo y siempre muy sensible.

Lo que ocurrió fue que a la edad de catorce años tuve un sueño en el cual yo estaba con un hombre que era un amigo mío, este sueño me trajo muchas complicaciones y traumas. Hice terapia psicológica pero la terminé dejando porque no me animaba a esa edad a abordar el tema.

Durante los años posteriores de mi adolescencia disfrute de estar con mujeres sin ningún tipo de problemas pero siempre con el recuerdo y la culpa de que yo había tenido un sueño sexual con un hombre y que en algún momento iba a tener que resolver esa parte de mí.

Los años pasaron y me puse de novio con una mujer a la cual quise muchísimo  y disfrute plenamente de mi sexualidad con ella pero sucedió que en el momento de tener el acto sexual (penetración) me puse muy nervioso y se me bajo el pito y quedé traumado para el resto de mi vida. Durante mi noviazgo con ella fue la época en la que menos me preocupaba mi sexualidad porque realmente me sentía atraído por ella y por oras mujeres pero luego de esta frustración como que de apoco la atracción por las mujeres se me empezó a ir.

Fue por eso que empezó una guerra con mi cabeza porque siempre fui muy autoexigente conmigo y siempre quise agradarles a los demás y creo que de ahí parte mi miedo a ser homosexual. Siempre quise ser normal y lo que más me lastimo y me lastima es que la mujeres solían gustarme mucho.

Hoy en día estoy pasando por una situación muy difícil porque me siento atraído por lo hombres pero me es muy raro porque a mí también me gustaban mucho las mujeres y después de ese acontecimiento con mi ex novia como que empecé a ver a la mujer diferente. Como que ese creó una generalización con la mujer y ya no la vea tanto como algo placentero.

Vale agregar que tuve tres sueños mojados en mi vida (es decir soñar y levantarse luego de haber eyaculado) y los tres con mujeres.

Como conclusión creo que parte de lo que me esta pasando ahora es por lo de la frustración con mi ex novia ya que luego de eso no pude estar sexualmente con otra mujer, si realice algunos juegos sexuales o besarnos pero siempre me daba miedo de llegar al acto sexual propiamente dicho.

También el miedo a ser homosexual ya que siempre quise agradarles a los demás y no llevar a cabo una vida que no sea aceptada por la mayoría también la cuestión de ser obsesivo y querer todo siempre bien claro en mi cabeza.

Me gustaría que me des tu opinión al respecto y gracias por tu tiempo.

Demian”

Estimado Demian,

Los sueños eróticos con personas del mismo sexo son más comunes de lo que crees, y tenerlos no significa necesariamente que una persona sea gay, lesbiana o bisexual.

Existen muchas aproximaciones acerca de los sueños. Según algunos científicos estarían conformados por impulsos eléctricos que despiertan en el cerebro imágenes “al azar” que éste interpreta como vivencias oníricas. Según este supuesto, la mayoría de los sueños no tendrían ningún significado específico, al ser simplemente mensajes compuestos de forma aleatoria.

Por otra parte, los científicos que sí creen que los sueños pueden desvelar información sobre la persona suelen interpretar un sueño erótico con una persona del mismo sexo como una atracción hacia lo que esa persona representa (sus valores, su personalidad, sus habilidades), más que una atracción sexual hacia esa persona.

No te culpes por haber tenido ese sueño. Piensa en esto: ¿cuántas veces has podido decidir el contenido exacto de un sueño? No es algo que estuviera bajo tu control.

Hay dos tipos de atracción: la atracción romántica y la atracción sexual. Por lo que me cuentas, normalmente eres capaz de experimentar ambos tipos de atracción por una mujer. Eso está bien y es saludable.

Analiza las razones por las que te sentiste nervioso durante el sexo con tu antigua novia. La disfunción eréctil o “gatillazo” causada por ansiedad, depresión o por el mismo temor a fracasar en el acto sexual también es más común de lo que crees. Recuerda que te has descrito como alguien autoexigente y algo obsesivo a quien le gusta agradar a los demás.

Haciendo un paréntesis: la disfunción eréctil también puede ocurrir por razones físicas; por problemas con los nervios, los vasos sanguíneos o las hormonas que controlan la capacidad eréctil.

Después de sufrir uno de estos “gatillazos” la mayoría de hombres no se siente nada bien y podrían incluso evitar el coito por temor a enfrentarse a la misma situación.

Algo que no me cuentas es si has tenido más problemas de este tipo. Si es así, debes saber que un psicólogo o un médico especializados en sexología pueden ayudarte a diagnosticar, tratar y solucionar cualquier problema presente, sea psicológico (ansiedad, estrés…) o físico (problemas con los vasos sanguíneos, hormonas, etcétera). No temas acercarte a ellos si crees que los necesitas: estarán encantados de atenderte.

Volviendo a tu carta, mencionas que te sientes atraído hacia los hombres, aunque también te sentías atraído por las mujeres y eso te causa una gran confusión. ¿Has considerado la bisexualidad?

El descubrimiento de tu sexualidad es un trabajo que debes realizar desde tu propio interior. Nadie puede decirte si eres gay, bisexual o heterosexual: esa es una respuesta que podrás encontrar sólo en ti mismo. Experimenta y céntrate en lo que tu corazón y tu cuerpo desean, más que en lo que otros puedan desear para ti. No hay por qué apresurarse: hay niños que lo tienen muy claro a los 10 años y hay adultos que descubren su sexualidad a los 60 años.

Tampoco hay razones para temer ser gay o bisexual. Los hombres y mujeres que nos sentimos atraídos por personas del mismo sexo somos personas normales, con vidas normales y (créeme) relaciones normales. Con el tiempo muchísimas personas han aceptado que existimos y que somos como ellos, y con el tiempo muchas otras personas seguirán aceptándolo. No hay ningún motivo para pensar que estamos destinados al fracaso porque prefiramos compartir nuestra vida con alguien de nuestro mismo sexo.

No tengas miedo de descubrir que eres gay, bisexual o heterosexual. Lo único que importa es que seas una buena persona, con capacidad para ser feliz, para amar a aquellos que te aman y para superar los malos tiempos.

Sinceramente,

ALFREDO

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