Aunque me especializo en trabajar con lesbianas y hombres gay, en más de una ocasión he tenido la posibilidad de ayudar a heterosexuales que parecen tener un gran lío encima cuando se les presentan problemas sexuales.

Lejos de molestarme, me gusta poder ser de ayuda a estas personas. Y más sabiendo de primera mano la desinformación reinante respecto ya no sólo a la orientación afectiva y sexual, sino a los diferentes comportamientos sexuales que podemos tener heterosexuales y gays en algún momento de nuestras vidas, y que nada tienen que ver con nuestra orientación.

Recibí la siguiente carta hace unas semanas:

Tengo 39 años de edad. Estuve casado durante tres años -desde los 25 hasta los 29- y tengo un hijo de 18 años que nació antes de casarme. He sido hétero toda mi vida y he tenido a lo largo de ella muchas parejas. Aunque siendo adolescente sufrí toda clase de humillaciones, y crecí acomplejado, solitario, con la estima por los suelos y siendo objeto de los abusones del colegio. Mi padre no se preocupó por mí.

Jamás he sido afeminado. Los sentimientos homosexuales empezaron a sentirse a los 30 años, un tiempo después de mi separación.  Empecé a tener problemas sexuales, eyaculación precoz, impotencia… y todo esto empezaba a preocuparme, especialmente lo concerniente a mi orientación.  Me encantan las mujeres pero con todos estos problemas y fracasos en la cama la atracción heterosexual ha ido perdiendo fuerza; me da incluso miedo estar con una mujer. Pero empiezo a sentir atracción por la idea de ser penetrado por otro hombre. Es algo que no acepto y que no quiero para mi vida, porque es una decisión si quieres ser o no ser gay y yo he decidido no serlo.

Sé que me gustan las mujeres y sé que hay una explicación para estas cosas que me pasan. Estuve en terapia reparativa con un psicólogo cristiano que me ayudó bastante y con quien identifiqué muchos elementos que me sirvieron y que me  ayudaron con los sentimientos homosexuales que tenía. Después de la terapia volví con una ex-pareja  y los sentimientos homosexuales de los que te hablo desparecieron por completo. Así que doy ahora mucho más crédito a lo estudiado en la terapia reparativa.

Sin embargo, mi pareja y yo estamos pasando por nuevos problemas y esos sentimientos tratan de volver; no sé si por mi baja autoestima, por lo inferior que me puedo sentir o por la “minusvalía” que sentiría al romper con ella. No lo sé… Entiendo la tesis científica de que la homosexualidad no es una enfermedad y por ello mismo no se cura, pero ¿qué piensas de mi caso?

Ah, otro dato: tuve una relación gay con un travesti que me penetró y la verdad no me interesó. No me gustó y nunca he vuelto a tener otro tipo de contacto así… que supuestamente era la recomendación de algunos psicólogos sobre mi caso.

Uno de mis temores era empezar un duelo de ideologías con este hombre, ya que había sido más o menos educado previamente por un seguidor de la terapia reparativa. Afortunadamente, este no fue el caso.

A continuación pego mi respuesta. Me encantaría saber vuestras opiniones:

Gracias por escribir. La orientación afectiva y sexual de una persona no puede decidirse. No puede venir David Beckham y decir: “Ahora decido ser gay”. Y al poco tiempo decidir ser heterosexual. Se es heterosexual, homosexual, bisexual o asexual. La mayoría de las personas están en un rango intermedio entre la heterosexualidad y la homosexualidad, y la mayoría “tira” más hacia la orientación heterosexual afectiva y sexual.

Dicho esto, según lo que me has escrito, considero que es muy posible que seas heterosexual y, por consiguiente, nunca hayas sido homosexual. Si nunca has tenido la decisión de ser homosexual, no puedes decidir ser heterosexual porque es algo que ya eres.

En general, veo que sientes desagrado por una relación sexual de tipo homosexual y no creo que en cuanto a tu lado afectivo (romántico), tengás interés alguno en compartir con otro hombre. Sabes que te gustan las mujeres y sabes también que hay una explicación para lo que te ocurre. Pero la explicación no la encontrarás analizando tu orientación sexual.

Tienes que saber que hay hombres heterosexuales que practican sexo con otros hombres. Esto no tiene nada que ver con si son gay o no; sino con otro tipo de problemas más profundos, que encuentran una vía de escape en este comportamiento. Este es un comportamiento, y no hace a una persona homosexual. Observa que hablo de hombres heterosexuales que practican sexo con otros hombres, y no de hombres heterosexuales que deciden ser homosexuales durante un tiempo.

Hablas de eyaculación precoz, de impotencia y de una baja autoestima. Tener un problema en la cama con una mujer es una mala experiencia. Te hace sentir mal, un inútil, te confunde… es normal que temas que vuelva a ocurrir una situación parecida. Si temes que vuelva a ocurrir, es también normal que intentes evitar que ocurra. Entonces, tu subconciente pilla el mensaje y reduce tu líbido. Reduce las ganas de tener sexo con otra mujer… porque podrías “fallar”.

Este tipo de problemas puede ser tratado con éxito en la consulta de un sexólogo, que es un psicólogo o un médico especializado en temas sexuales. Él o ella también te ayudarán a aumentar tu nivel de autoestima y “solidificarlo” para que no vuelva a caer. Si tienes problemas con tu actual pareja, también les ayudará a afrontar estos problemas de forma saludable y a reducir la tensión entre vosotros.

Es muy posible que el deseo de estar con otro hombre sea una “válvula de escape” frente a otros problemas, pero no significa para nada un cambio de orientación sexual.

Trata tu autoestima, tu autoimagen y mejora la forma en la que afrontas tu relación, y es muy probable que esta válvula de escape desaparezca.
De nuevo, visita a un sexólogo, o a un psicólogo con conocimiento del tema.

Como nota aparte, recuerda que los problemas de impotencia podrían deberse también a algún tipo de problema físico. No estaría de más que te hicieras unas pruebas para descartar estos temas.

Un abrazo y no te preocupes ni te avergüences. Espero que mi respuesta te haya sido de utilidad.

Como podrán ver, no son pocos los hombres que han pasado o están pasando por una experiencia parecida a esta. Lo malo es que son pocos los lugares en donde puedan expresar con libertad su preocupación, sin que les tilden de maricas o de estar volviéndose homosexuales.

Mientras escribo esto pienso, por ejemplo, en lo que hubiera ocurrido si este hombre hubiera buscado ayuda en Yahoo!Respuestas. No, mejor no pensarlo.

Como bonus, voy a pegarles lo que dice la Asociación Americana de Psicología acerca de los cambios de orientación sexual:

¿Es la orientación sexual una elección?

No, los seres humanos no pueden elegir ser gay o heterosexuales. Para la mayoría de las personas, la orientación sexual surge a principios de la adolescencia sin ninguna experiencia sexual previa. Si bien podemos elegir actuar de acuerdo con nuestros sentimientos, los psicólogos no consideran la orientación sexual una elección consciente que pueda cambiarse voluntariamente.

¿Puede la terapia cambiar la orientación sexual?

No, aun cuando la mayoría de los homosexuales viven vidas felices y exitosas, algunas personas homosexuales o bisexuales pueden buscar un cambio en su orientación sexual a través de la terapia, a menudo como resultado de coacción por parte de miembros de su familia o grupos religiosos. La realidad es que la homosexualidad no es una enfermedad. No requiere tratamiento y no puede cambiarse. Sin embargo, no todas las personas gay, lesbianas y bisexuales que buscan la ayuda de un profesional de salud mental desean cambiar su orientación sexual. Las personas gay, lesbianas y bisexuales pueden buscar ayuda psicológica con el proceso de la revelación de su orientación sexual o el desarrollo de estrategias para lidiar con el prejuicio, pero la mayoría opta por la terapia por los mismos motivos y problemas de la vida que conducen a las personas heterosexuales a la consulta de los profesionales de la salud mental.

Lectura recomendada: Orientación Sexual y Homosexualidad, por la American Psychological Association

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Es domingo por la tarde y estoy bebiendo un cappuccino buenísimo. Lo han traído los padres de María, la novia de mi hermano. Viven en Alemania, en una casa bastante rural, con animales, manzanos, una huerta y perros. Muy a lo Heidi. Además del cappuccino tan bueno, han traído mermelada de fresas y paté hecho por ellos mismos (en la casa de la foto). ¡Me encanta!

Y ahora una carta de domingo, con una respuesta muy seria. Como yo:

Desde aproximadamente mis 12 años tuve fantasías sexuales con hombres. Un día en el colegio conocí a una niña que me encanta, la amo, la sigo amando, pero sigo teniendo fantasías con hombres. ¿Eso significa que soy bisexual?

En realidad no sé qué hacer, estoy muy confundido con mi vida, esas fantasías, esa niña, dan vueltas en mi cabeza, vueltas y vueltas, no se qué hacer. ¿Debería consultar a un psicólogo?

Me da mucha vergüenza enfrentar esto como se debe, que mi familia sepa que soy homosexual o bisexual, porque hétero no soy. Por favor, necesito tu consejo. Gracias de antemano.

No me has dicho tu edad actual, pero imagino que seguirás siendo adolescente. ¿Deberías consultar a un psicólogo? Claro que sí, ¿por qué no? Un psicólogo te ayudará a clarificar tu mundo interior, tus deseos y, con suerte, tu orientación sexual. Ojo: fíjate en que te digo que te ayudará. No va a citarte en su oficina para decirte: “Hemos realizado las pruebas y la conclusión es que eres bisexual”. Los únicos que van por ahí diciéndole a la gente “tú eres gay”, “tú eres lesbiana” y cosas así son los chavales de Yahoo!Respuestas. Si llegas a acercarte a un psicólogo, asegúrate de que se sienta a gusto con la homosexualidad y que no piense que “un niño no puede ser homosexual, porque los niños son puros”.

Entiendo más o menos lo que dices en cuanto a la confusión que puede acarrear una situación así. Estás o quieres estar con alguien, pero sientes deseos por otra persona. Es un coñazo que ocurra algo así y te deja un poco trastocado, pero te aseguro de que ésta es la antesala para un paso hacia el conocimiento de ti mismo. Casi al final de tu carta escribes esto: “porque hétero no soy”. No te preocupes por no ser heterosexual.

Tienes un montón de meses y años por delante; muchísimo tiempo para experimentar y examinar tus reacciones, emociones, fantasías e ideas. Aprovecha cada oportunidad que se te presente para conocerte a ti mismo. Ahora mismo conoces a una chica por quien pareces sentir algo especial: aprovecha el sentimiento. Vívelo. Siéntelo. También tienes fantasías con hombres. Son tus fantasías, es tu mundo interior. Aprovéchalos. No es malo ni sucio tener fantasías con personas del mismo sexo. No te obsesiones con ellas, pero disfrútalas si las tienes.

Que no te de vergüenza, porque no eres el único ni el primero que ha pasado por situaciones parecidas a la tuya. Hasta estaría seguro de que gente que conoces ha pasado por situaciones parecidas, aunque tú no lo hayas sabido.

En fin, no sientas vergüenza. Si no te sientes preparado para que tu familia lo sepa, pues que no lo sepa. No hay prisa.

Un abrazo enorme y, si necesitas cualquier otra cosa, no dudes en escribirme.

Sería excelente saber la opinión de los lectores. Si quieren, claro. Pero si no escriben un comentario tendré que atropellar a un gatito camino a casa.

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En las últimas semanas he recibido un montón de mensajes con preguntas y comentarios acerca del blog. Actualmente estoy trabajando con clientes de pago, además de estar volviendo a preparar un libro que estaba escribiendo para ustedes (he tenido que volver a empezarlo debido a que cometí un error de cálculo al principio del proyecto).

Debido a esto, no he tenido mucho tiempo para contestar todos los mensajes que habéis enviado, aunque sí que los he leído. Todos y cada uno.

Aprovecharé esta semana para contestar algunas de las preguntas que he recibido. ¡Espero que mis respuestas sean de utilidad!

Intentaré contestar varias preguntas a lo largo de la siguiente semana, así que no se sorprendan si reciben múltiples avisos de novedades en su email.

Empezaré hoy con un chico joven, que ha tenido un problema con su padre:

Alfredo,

Creo que mi padre se ha olvidado que soy gay. Me quedé mudo cuando vino la hermana de su novia y le pregunté que quién era. Me dijo que era la hermana de su novia y tal, y agregó “Qué, te gustó, ¿no? Es guapa”. Me quedé mirándolo, sorprendido.

Les has dicho a tu padre que te gustan los chicos, pero unos días después parece haber olvidado por completo que eres gay. Aunque parezca un extraño caso de amnesia selectiva, no es nada extraño, ni poco común. No, tampoco es amnesia selectiva, no tienes que llevarle al neurólogo.

En ocasiones, aún después de que sus hijos hayan salido del armario, los padres guardan esa esperanza de que no sea cierto. Sé que suena raro, pero para algunos padres es esperanzador que sus hijos sean heterosexuales.

Les dices que te gustan otros chicos, pero ellos terminan creyendo que lo has dicho en un momento de enfado o por un acto de rebeldía. O creen que es una fase. “Ahí va… la semana pasada quería ser arquitecto y esta semana quiere ser gay. ¿Qué querrá ser la próxima semana? ¿concursante de Gran Hermano?”.

Los padres lo tienen difícil a la hora de aceptar que la orientación sexual de sus hijos no es la heterosexual.

Y si un día les confiesas que te gustan los chicos, pero luego no vuelves a mencionar el tema, es fácil que caigan en un “olvido”.

Muchas veces se sienten confundidos y no saben qué hacer. “Si no volvemos a hablar del tema, será como si nunca hubiera ocurrido”, piensan.

“Si Carlitos no ha vuelto a mencionar lo de ser gay, es que se lo ha pensado bien y se ha dado cuenta de que le gustan las chicas. Todo habrá sido una tontería suya”.

Algún día, para tantear el terreno, aprovecharán que les preguntas por una chica y preguntará: “Qué, te gustó, ¿no?”.

Y ese será el momento perfecto para recordarles la conversación del otro día, esa en la que le comentaste que te gustaban los chicos y que las chicas no te molaban tanto.

Mi consejo para evitar la amnesia selectiva post-salida del armario:

1. Un día, vas y le confiesas que eres gay.
2. Al día siguiente, se lo vuelves a comentar. Pregúntale qué ha pensado al respecto.
3. Al día siguiente, descansa.

No digo que saludes a tus padres todos los días con un “¡Soy gay! ¡Buenos días!”. Pero tampoco ocultes las cosas. La gente suele confundir el ser discretos, con vivir ocultando cosas. No hay nada qué ocultar.

Si tienes hermanos o hermanas heterosexuales, observa cómo expresan su orientación afectiva y sexual.

Yo tengo dos hermanos; una hermana mayor de 30 años y un hermano menor, de 22.

Mi hermana lleva con el mismo chico, Diego, desde que tenía 15 años. Ahora están casados. Cuando eran novios pasaban el recreo juntos en el colegio; se tomaban de las manos y a veces se besaban. Diego solía visitarla por las tardes y se quedaban en el salón de casa, haciendo cosas de quinceañeros enamorados. A veces, mi hermana pasaba el día con la familia de Diego. Todos sabían que eran novios.

Ahora mismo mi hermano está con una muchacha alemana, María. Llevan meses juntos. Toda mi familia conoce a María; ha comido con nosotros, hemos salido juntos y la queremos mucho. Es maja, nos cae bien. A veces, María se queda a dormir en casa de mi hermano. Es normal, son novios. Salen juntos, los he visto besándose en la calle e incluso frente a nosotros.

¿Te imaginas qué pasaría si les gritara, enfadado, que fueran más discretos? ¿Si les dijera que nadie tiene por qué saber que están juntos?

¿Si les aconsejara que ocultaran su relación y que no expresaran su amor en público porque está feo hacerlo?

Antes de estar con María, mi hermano salía con otras chicas. En la familia sabíamos cuándo salía con alguien. Sabíamos que eran chicas. Mi madre lo sabía. ¿Por qué iba a ocultar que había empezado a salir con una chica?

Pues lo mismo se aplica a ti.

Eres gay. Eres lesbiana. Eres bisexual. Da igual. No está mal que tu familia sepa que estás saliendo con alguien. No está mal que sepan que te gusta alguien. No está mal que conozcan a tu novio (con el que llevas saliendo casi un año).

Si no está mal para nuestros hermanos heterosexuales, ¿por qué iba a estar mal para nosotros?

¿Pero qué es lo peor que puede ocurrir si le ocultas  a tus padres que te gusta alguien? ¿Si dejas que su amnesia selectiva vaya a peor?

Pasan diez años y es el día de tu boda. Tú y tu futuro esposo están vestidos con trajes negros muy elegantes. Él tiene un clavel rojo en la solapa. Tú, un clavel blanco. La sala está llena de invitados. Empieza a sonar la música, un cuarteto de cuerdas que interpreta Canon en D major, de Pachelbel. Cierras los ojos y disfrutas este maravilloso momento. ¡Por fin te vas a casar con el hombre que te ha hecho tan feliz! Entonces se acerca tu padre con unos langostinos en la boca y te pregunta: “Eh, ¿Has visto a la dama de honor? Qué, te gusta, ¿no? Es guapa. Creo que deberían salir juntos”.

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Después de cumplir 20 años empecé a ser bastante promiscuo. No soy el único: durante el proceso de integración de nuestra identidad sexual* suele haber una época en la que todos somos algo promiscuos. Es como una segunda adolescencia. Lo he visto muchas veces, en hombres y mujeres LGTB, y en mí mismo.

No es ni bueno ni malo: es una etapa por la que solemos pasar.

A veces lo comparo mentalmente con las películas de superhéroes: acabas de descubrir tus superpoderes y quieres utilizarlos y divertirte con ellos.

Como iba diciendo, fui bastante promiscuo después de cumplir los 20. La mayor parte de las personas con las que me acosté eran heterosexuales. De hecho, uno estaba casado y tenía un hijo. ¡Mal por mí!

Las mujeres lesbianas y los hombres gay tenemos una buena cantidad de oportunidades de terminar deseando o enamorándonos de heterosexuales. Al fin y al cabo, hay más heterosexuales que personas LGTB y nunca sabes con certeza a quién le gusta qué.

Y eso no lo puedes controlar.

Pero hay otras cosas que sí puedes controlar y con las que puedes hacer trabajo interno y externo.

Terminas enamorándote de heterosexuales porque no hay ningún gay a la vista

¿Cuántos gay conoces? ¿Cuántos de ellos son amigos tuyos? No tener una red de amigos y conocidos LGTB va a disminuir considerablemente la probabilidad de que termines enamorándote de alguien que te pueda corresponder. Es un problema que afecta a jóvenes y mayores por igual, aunque en el caso de los jóvenes (y en especial adolescentes) es un poco más difícil de solucionar ya que no es mucha la juventud LGTB que demuestra de forma abierta su orientación afectiva o sexual.

Cálzate los tenis y sal a conocer gente. Busca asociaciones LGTB en tu ciudad, ve a discotecas y bares de ambiente, pídele a tus amigos gay que te presenten a sus amigos gay, o utiliza las webs de contactos para invitar a salir a los perfiles que te interesen más. No pienses en conocer gente sólo porque podrían ser tu próximo Romeo. Haz amigos, ábrete a ellos, aprende a tener una relación de amistad con otra persona no-heterosexual antes de querer meterte de lleno en una relación. Además, tus nuevos amigos podrán presentarte a sus amigos, uno de los cuales podría ser el hombre (o la mujer) que buscabas.

¡Que no sea muy gay, por favor!

Buscar a alguien “discreto, sin plumas y muy macho” es como decir: “Me atraen los hombres negros, pero sólo los que se parecen exactamente a Beckham”.

No hay nada malo en que las Drag Queen no te pongan, pero si ya es difícil encontrar a una media naranja gay, más difícil lo tendrás si quieres a un gay que no parezca gay por ningún lado.

En algún momento el hombre gay más masculino que conozcas dirá en voz alta que es gay (¡Yo no le conozco!), en algún momento se reirá más de la cuenta (¡Uy, seguro que los de la mesa de al lado se han dado cuenta de su risa gay!), o dejará caer la mano hacia un lado (¡Oh, dios, qué vergüenza!). Peor aún: si estáis en una discoteca podría ponerse a bailar (¡Sáquenme de aquí! ¡Es demasiado gay!).

Esta vez el trabajo está en tu mente: la homofobia interna va a ser un lastre a la hora de conocer chicos o chicas LGTB. ¿La mejor forma de combatirla? Haciéndole frente.

Sal con alguno de esos chicos que te dan repeluz. No es necesario que te acuestes con él: la idea es que le conozcas y veas que no hay nada de malo en los chicos con plumas, no tan discretos y con buen sentido del ritmo.

De hecho, verás que son seres humanos con mucho que aportarte.

De nuevo: los otros hombres gay (o chicas lesbianas) no sólo están ahí para que te acuestes con ellos. Experimenta el poder de la amistad.

El amor platónico es más seguro

Otra explicación para que termines enamorándote siempre de heterosexuales es que lo sientes más seguro. Aquí entra en juego tu subconsciente, que sabe con certeza que si te fijas en una persona que esté fuera de tu alcance no tendrás que pasar por lo que significa tener una relación sentimental seria con otra persona.

¿Por qué? Porque una relación de este tipo puede ser demasiado para alguien que no está preparado. Y si tu subconciente cree que no estás preparado… ¿qué mejor manera de ejercitar el corazoncito que enamorándote de personas con las que difícilmente podrás estar?

Con el tiempo madurarás emocionalmente para estar preparado para este tipo de relación. Aprende a amarte a ti mismo (aunque suene cliché, es el primer paso para amar con efectividad a otra persona), aprende a construir amistades fuertes y profundas y, finalmente, podrás aprender a amar a ese alguien que esté disponible para ti.

He mencionado que es difícil que un heterosexual termine interesado en ti. Sin embargo, al principio de este post conté que la mayor parte de chicos con los que me he acostado eran heterosexuales.

En mi caso entraban más variables a la ecuación: la noche (que confunde a cualquiera), alcohol a cantidades industriales y una amistad cultivada con anterioridad.

Además, soy tan lindo que era difícil que se resistan a mis encantos.

Aún así, tienes que tener en cuenta el resultado: revolcones de una noche seguidas, muchas veces, de insatisfacción y arrepentimiento.

Para un hombre gay, un heterosexual no es un buen partido.

Muchas (muchísimas) veces he escuchado la misma queja: ¡Siempre me enamoro de heterosexuales! Y sea porque no conoces a ningún gay de quien enamorarte, porque tienes miedo a lo que huela a “gay” o porque no estás preparado para experimentar una relación de a dos, siempre hay algo que se pueda hacer:

• Expande tu red de amigos y conocidos LGTB
• Reduce tu homofobia interna
• Prepárate para aprender a amar (de verdad) a otra persona

Muchas gracias y mucha suerte.

*Proceso de integración de nuestra identidad sexual que nos lleva desde “¿podría ser gay?” hacia “¡Todos tienen que saber que estoy orgulloso de ser gay!” y luego hacia “mi orientación sexual es sólo un aspecto de mí mismo“).

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Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el que contesto a las preguntas de las lectoras de Lesbicanarias. La mayoría son chicas, aunque me gustaría hacer algo parecido entre los chicos lectores de mi blog.

Les dejo un extracto del primer Cuéntaselo… a ver qué os parece!

“Dayanara

Hola primero que nada gracias por ofrecer esta oportunidad y su orientación a todas las personas homosexuales. Mi problema es este, bueno mira tengo 10 meses con mi novia ella hace como 7 meses vive en mi casa por problemas con sus papas, en mi casa vive toda mi familia bueno mama, hermanos 3 y 2 sobrinos.

Mama no sabe que yo soy bisexual y tampoco que mi novia es lesbiana solo somos amigas ante toda mi familia y la suya también pero los papas de ella si saben que es lesbiana, mi mama hace algún tiempo no estaba en contra de las personas gays no los criticaba ni nada por el estilo, lo cual de hace unos mese para aca ella hace bastantes comentarios al aire que agreden a cualquier gay tanto hombres como mujeres todo lo critica y no lo mira bien, a mi me hace sentir muy mal por que yo siempre he defendido lo que pienso ante todos claro siempre con mucho respeto, y ante esta situación me siento impotente ya que no me puedo defender ya que si lo hiciera ella sabría que soy bisexual y no se lo que pasaría lo que yo creo es que ella esta dejándose influenciar por mi hermana la cual tiene un novio que según el es muy pegado a la religión y a dios.

Lo que a mi me gustaría hacer es decírselo que no es malo simplemente somo diferentes pero no lo puedo hacer hasta que yo no tenga un respaldo financiero lo suficientemente solido para poder salirme de mi casa e irme a vivir con mi novia nada mas creo que esa seria la solución pero quiero un consejo y sobre todo de un experto como usted. Gracias de antemano por su respuesta”

Gracias por escribir, Dayanara:

Creo sinceramente que puedes defender tus ideales con el mismo temple con el que los defiendes siempre. Esto, siguiendo con el tema del anterior mensaje, es parte de vivir con integridad. Sin embargo, entiendo que prefieras anticiparte a cualquier problema que pudiera surgir si tu orientación afectiva y sexual sale a la luz.

Algo que puedes hacer es no obsesionarte con lo que tu madre opine y no darle más importancia que la que merece. Al fin y al cabo, es la opinión personal de otro ser humano y, aunque sea tu madre, tampoco es perfecta. Hazle ver que te disgusta que critique todo (en general) y que no es agradable estar cerca de una persona negativa. Es posible que con esta observación reconsidere y mida sus palabras. No pierdas los nervios. Intenta no gritar ni amenazar. Practica el estoicismo: la fortaleza de carácter ante la adversidad y el dolor. Maneja con sabiduría la tensión en casa no sólo por ti, sino por el resto de tu familia y por tu novia, quien vive bajo el mismo techo.

Considera si realmente necesitarás irte de casa para poder vivir como mujer bisexual. Así como no puedes controlar la reacción de tus padres ante tu sexualidad, tampoco puedes saber cuál será esta reacción ni cómo evolucionará. Como he escrito hace poco en mi blog, muchos padres dejan de lado sus creencias homófobas por amor a sus hijos. Ellos quieren amarte y aceptarte, sólo les tienes que dar tiempo.

Un gran abrazo,

Alfredo

Puedes seguir leyendo la columna en la página de Lesbicanarias: Cuéntaselo a Alfredo 1

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Muchas veces, aunque queremos avanzar en el desarrollo de nuestra felicidad, hay algo que nos mantiene atrás y no nos permite tomar decisiones importantes.

Este algo podría ser la inseguridad, la dispersión mental, el mentirse a uno mismo o el miedo al rechazo.

Hace poco una joven lectora me escribía:

“Hola, espero que puedas ayudarme. Siempre me han atraído las mujeres, pero los hombres nunca me han llamado la atención; nunca me he sentido atraída hacia ellos. Con las mujeres sí y no solo físicamente, también emocionalmente.

En el fondo sé que soy lesbiana, pero no puedo soportar la idea de que no me acepten y tengo miedo de que mi familia me rechace o no les guste la idea.

No sé qué hacer: si termino por aceptar que soy lesbiana y les digo a mis padres, o si me quedo callada y complazco a mis padres con su idea de que me case, forme una familia y les dé nietos. No sé que hacer, por favor ayúdame.”

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Uno de los enemigos más grandes a la hora de aceptarse a sí mismos es el miedo de los gays y lesbianas a salir del armario con sus padres. Conozco personas de más de 40 años que aún no lo hacen (a pesar de saberlo desde que tenían 12).

Un lector me ha escrito hace poco:

“¿Como le digo a mis padres que soy gay ? No sé cómo abordar el tema. Somos una familia muy conservadora (es más, hasta yo me considero conservador), y ellos nunca han sacado el tema ni han insinuado nada al respecto. Suelen hablar conmigo del futuro como: “el día en que te cases y tengas hijos…”, o “cuando tengas novia…”.

Tengo 27 años y ya tengo pareja (llevamos un año y medio juntos), y la verdad es que ya me cansé de tener que estar dividido entre mi familia y él. Él quiere sentirse parte de la familia y yo también deseo esto, pero no quisiera llegar a mi casa con mentiras y diciendo que es sólo un amigo. Siento que los estoy engañando. Además, cada vez que salgo con mi novio tengo que decir mentiras. Esta situación es frustrante y me desgasta. Creo que sería más fácil si mis padres me abordaran con el tema de forma directa. Eso me haría sentir que ya estan preparados para saber la verdad. Siento pavor a decírselo por mi cuenta.

Saludos y gracias.”

Aunque no existe una guía definitiva, sí que hay varios consejos a tener en cuenta y que ayudarán a la mayoría de personas que sientan que ya es tiempo de contarle a sus padres que no son heterosexuales.

Para empezar, tómatelo con calma. Ser sincero con tus padres es una cuestión de integridad. Vivir mintiendo no es íntegro, ser sincero sí lo es. Compartir con ellos esta parte de tu vida puede no ser fácil ahora, pero definitivamente facilitará el resto de tu vida.

No se trata de que ellos estén preparados: se trata de que tú estés preparado.

Ten en cuenta lo que piensan acerca de la homosexualidad, sólo para prepararte. Podrían tener creencias con una raíz muy fuerte. Deja algún libro por el salón, el artículo de una revista, observa sus reacciones cuando ven algo sobre la homosexualidad en la tele. No tomes estas reacciones como un indicador de qué pasará cuando se lo digas. La mayoría de los padres llegan a sacrificar sus creencias por amor a sus hijos, aunque algunos tardarán un tiempo.

No pierdas los nervios. Intenta no gritar ni amenazar. Si tienen una mala reacción, sé estóico y aclara sus posibles dudas.

Ten a mano muchas respuestas. Podrían preguntarte muchas cosas sobre HIV, sobre tener una familia en el futuro, sobre tener hijos, sobre lo infelices que son los homosexuales, etcétera. Más que nada, se preocuparán por tu futuro. Muchos padres han relacionado el concepto de futuro feliz a la imagen heterosexual de la familia (padre-madre-hijos). Esta es tu oportunidad para darles a conocer el hecho de que muchas familias homoparentales son felices y pueden tener hijos (adoptando o con madres de subrogación).

Si de momento prefieres estar soltero (no todos queremos formar una familia), también puedes explicarles que ser soltero o vivir sólo con tu pareja no es impedimento para seguir siendo feliz, productivo y responsable. Busca casos de homosexuales exitosos que tus padres puedan tener como referencia: Peter Mandelson, ministro británico para Empresa, Innovación y Cualificaciones; Joan Juliá, creador de los hoteles Axel; El juez de la Audiencia Nacional Fernando Grande-Marlaska; el presentador de televisión Jesús Vazquez…

Algunos padres confunden homosexualidad con transexualidad y eso les aterra más, porque es más difícil de digerir. Si ese es tu caso, explícales que no quieres dejar de ser tú, que te gusta tu cuerpo, sólo que prefieres compartir tu tiempo y tu cariño con una persona de tu mismo sexo.

Pronto escribiré un artículo explicando cómo decirle a tus padres que eres transexual. Suscríbete al blog para recibirlo en tu email.

Dales tiempo para digerir la noticia y reflexionar. Es difícil cambiar de la noche a la mañana. Hasta los candidatos a la presidencia lo saben y dedican meses a convencer a los votantes. Hasta que terminan convenciendo incluso a varios de sus detractores más acérrimos. Si la primera reunión con tus padres no sale muy bien, no significa que todo haya acabado. Ten por seguro que están intentando encajar tu nueva identidad afectiva.

Muéstrales que sigues siendo el mismo, pero más feliz. Y no digo que finjas ser más feliz. Te sentirás más feliz: la mayoría de clientes y amigos que han decidido dejar de ocultarse con sus padres me han comentado que ahora se sienten más libres, mucho más relajados y felices en casa con ellos. Vivir una segunda vida les estaba drenando la energía, la seguridad en sí mismos y estaba deteriorando sus relaciones familiares.

Entre los profesionales del coaching y el desarrollo personal hay un concepto que suele ser mencionado cuando hablamos de decisiones difíciles: salir de tu zona de comodidad (o salir de tu zona de confort). Decirle a tus padres que eres gay puede llegarte a causar estrés y ansiedad, es por eso que es importante durante este tiempo aprender a manejar bien esta tensión: las técnicas de relajación y visualización son una excelente ayuda. Un buen ejercicio es visualizar la imagen de tus padres amándote de forma incondicional y apoyando tu identidad afectiva y sexual.

Cuando salimos de nuestra zona de comodidad tenemos acceso a un círculo más amplio de control sobre nuestras vidas, lo que hace que sean más fáciles de vivir. Se crea una nueva zona de comodidad. Muchas de las decisiones que en otro tiempo eran difíciles (y postergábamos), ahora las tomamos con facilidad. Y esto hace que avancemos, que seamos más felices.

Es por eso que suelo aconsejar salir del armario con la familia (siempre que no sea peligroso; hay padres que pueden llegar a ponerse realmente violentos). Puede parecer un paso difícil, sí. ¿Pero cuántas cosas difíciles hemos hecho en la vida sin que nos hayan matado? Lo importante es reconocer cuándo ha llegado la hora de decírselo a tus padres y no postergalo: hacerlo.

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2009 (c) Alfredo Carrión Vermiglio

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3. Carta abierta del grupo de madres y padres de lesbianas, gays, transexuales y bisexuales de COGAM

“Estimado Alfredo:

Yo siempre  de chico tuve atracción por las mujeres y disfrutaba de esto plenamente. A los homosexuales les costaba entenderlos porque veía mi sexualidad como algo muy natural. Era muy enamoradizo y siempre muy sensible.

Lo que ocurrió fue que a la edad de catorce años tuve un sueño en el cual yo estaba con un hombre que era un amigo mío, este sueño me trajo muchas complicaciones y traumas. Hice terapia psicológica pero la terminé dejando porque no me animaba a esa edad a abordar el tema.

Durante los años posteriores de mi adolescencia disfrute de estar con mujeres sin ningún tipo de problemas pero siempre con el recuerdo y la culpa de que yo había tenido un sueño sexual con un hombre y que en algún momento iba a tener que resolver esa parte de mí.

Los años pasaron y me puse de novio con una mujer a la cual quise muchísimo  y disfrute plenamente de mi sexualidad con ella pero sucedió que en el momento de tener el acto sexual (penetración) me puse muy nervioso y se me bajo el pito y quedé traumado para el resto de mi vida. Durante mi noviazgo con ella fue la época en la que menos me preocupaba mi sexualidad porque realmente me sentía atraído por ella y por oras mujeres pero luego de esta frustración como que de apoco la atracción por las mujeres se me empezó a ir.

Fue por eso que empezó una guerra con mi cabeza porque siempre fui muy autoexigente conmigo y siempre quise agradarles a los demás y creo que de ahí parte mi miedo a ser homosexual. Siempre quise ser normal y lo que más me lastimo y me lastima es que la mujeres solían gustarme mucho.

Hoy en día estoy pasando por una situación muy difícil porque me siento atraído por lo hombres pero me es muy raro porque a mí también me gustaban mucho las mujeres y después de ese acontecimiento con mi ex novia como que empecé a ver a la mujer diferente. Como que ese creó una generalización con la mujer y ya no la vea tanto como algo placentero.

Vale agregar que tuve tres sueños mojados en mi vida (es decir soñar y levantarse luego de haber eyaculado) y los tres con mujeres.

Como conclusión creo que parte de lo que me esta pasando ahora es por lo de la frustración con mi ex novia ya que luego de eso no pude estar sexualmente con otra mujer, si realice algunos juegos sexuales o besarnos pero siempre me daba miedo de llegar al acto sexual propiamente dicho.

También el miedo a ser homosexual ya que siempre quise agradarles a los demás y no llevar a cabo una vida que no sea aceptada por la mayoría también la cuestión de ser obsesivo y querer todo siempre bien claro en mi cabeza.

Me gustaría que me des tu opinión al respecto y gracias por tu tiempo.

Demian”

Estimado Demian,

Los sueños eróticos con personas del mismo sexo son más comunes de lo que crees, y tenerlos no significa necesariamente que una persona sea gay, lesbiana o bisexual.

Existen muchas aproximaciones acerca de los sueños. Según algunos científicos estarían conformados por impulsos eléctricos que despiertan en el cerebro imágenes “al azar” que éste interpreta como vivencias oníricas. Según este supuesto, la mayoría de los sueños no tendrían ningún significado específico, al ser simplemente mensajes compuestos de forma aleatoria.

Por otra parte, los científicos que sí creen que los sueños pueden desvelar información sobre la persona suelen interpretar un sueño erótico con una persona del mismo sexo como una atracción hacia lo que esa persona representa (sus valores, su personalidad, sus habilidades), más que una atracción sexual hacia esa persona.

No te culpes por haber tenido ese sueño. Piensa en esto: ¿cuántas veces has podido decidir el contenido exacto de un sueño? No es algo que estuviera bajo tu control.

Hay dos tipos de atracción: la atracción romántica y la atracción sexual. Por lo que me cuentas, normalmente eres capaz de experimentar ambos tipos de atracción por una mujer. Eso está bien y es saludable.

Analiza las razones por las que te sentiste nervioso durante el sexo con tu antigua novia. La disfunción eréctil o “gatillazo” causada por ansiedad, depresión o por el mismo temor a fracasar en el acto sexual también es más común de lo que crees. Recuerda que te has descrito como alguien autoexigente y algo obsesivo a quien le gusta agradar a los demás.

Haciendo un paréntesis: la disfunción eréctil también puede ocurrir por razones físicas; por problemas con los nervios, los vasos sanguíneos o las hormonas que controlan la capacidad eréctil.

Después de sufrir uno de estos “gatillazos” la mayoría de hombres no se siente nada bien y podrían incluso evitar el coito por temor a enfrentarse a la misma situación.

Algo que no me cuentas es si has tenido más problemas de este tipo. Si es así, debes saber que un psicólogo o un médico especializados en sexología pueden ayudarte a diagnosticar, tratar y solucionar cualquier problema presente, sea psicológico (ansiedad, estrés…) o físico (problemas con los vasos sanguíneos, hormonas, etcétera). No temas acercarte a ellos si crees que los necesitas: estarán encantados de atenderte.

Volviendo a tu carta, mencionas que te sientes atraído hacia los hombres, aunque también te sentías atraído por las mujeres y eso te causa una gran confusión. ¿Has considerado la bisexualidad?

El descubrimiento de tu sexualidad es un trabajo que debes realizar desde tu propio interior. Nadie puede decirte si eres gay, bisexual o heterosexual: esa es una respuesta que podrás encontrar sólo en ti mismo. Experimenta y céntrate en lo que tu corazón y tu cuerpo desean, más que en lo que otros puedan desear para ti. No hay por qué apresurarse: hay niños que lo tienen muy claro a los 10 años y hay adultos que descubren su sexualidad a los 60 años.

Tampoco hay razones para temer ser gay o bisexual. Los hombres y mujeres que nos sentimos atraídos por personas del mismo sexo somos personas normales, con vidas normales y (créeme) relaciones normales. Con el tiempo muchísimas personas han aceptado que existimos y que somos como ellos, y con el tiempo muchas otras personas seguirán aceptándolo. No hay ningún motivo para pensar que estamos destinados al fracaso porque prefiramos compartir nuestra vida con alguien de nuestro mismo sexo.

No tengas miedo de descubrir que eres gay, bisexual o heterosexual. Lo único que importa es que seas una buena persona, con capacidad para ser feliz, para amar a aquellos que te aman y para superar los malos tiempos.

Sinceramente,

ALFREDO

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2009 (c) Alfredo Carrión Vermiglio

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(www.alfredocarrion.com) Ocurre a menudo que nos cansamos de esperar al hombre ideal. Lo hemos buscado, pero no hemos tenido éxito al hallarlo, y de pronto ese amigo con quien compartimos mucho, nos entendemos, y gozamos de nuestra compañía, se nos presenta como una oportunidad de tener un momento un poco más especial. No estamos enamorados, seguro que no, pero si nos queremos, entonces… ¿qué daño hay en se “amigos con beneficios”?

Lo cierto es que esta amistad está un tanto corrompida. Claro que con nuestro amigo nos comprendemos mucho más que con un nuevo tío que conocimos en un bar, pues también que con nuestro amigo nos divertimos haciendo otras cosas. Pero gozar de nuestros cuerpos, aunque lo hagamos procurando siempre respetar nuestra amistad, puede llevarnos a dañarla sin siquiera quererlo, o peor: sin siquiera notarlo.

Quienes hemos consultado sobre este tema nos han dicho que las ventajas de tener un amigo con beneficios es la de poder compartir mucho más, sin la obligación de comprometerse en una relación seria, y todo lo que esto suele traer aparejado: celos, exigencias y demás. Ya que la relación ha sido formada, no hay juegos de seducción y romance, no hay nervios, y no hay intrigas: tan sólo hay buenos momentos.

Pero siempre debes tener en cuenta que, de un momento a otro, esta linda amistad puede desvirtuarse… ¿y si te ocurre de que de golpe te enamoraste de tu amigo? ¿Y si él se ha enamorado de ti? La naturaleza de vuestra relación podría verse seriamente afectada tan sólo por el mínimo detalle. Los celos sí que pueden aparecer y asomar su feo rostro, claro que sí. Tan sólo la duda de estar teniendo sentimientos algo más profundos e íntimos puede afectar la dinámica de su relación, puede modificar sus comunicaciones, incluso la imagen que tenemos el uno del otro.

Imagínate si te confundes, si te sientes cada día más atraído hacia él, si te agobian los sentimientos y te aterra la idea de estar enamorándote de él sin saber si a él le sucede lo mismo. Pues con otra persona podrías eliminar esta duda tan sólo hablando al respecto, haciendo algunas sutiles preguntas clave, pero no con tu amigo. Esto sólo te impulsará a alejarte, a cambiar tu trato hacia él… y el suyo hacia ti.

Y es que todo puede influir: si sales de bares con tu amigo y conoces a alguien nuevo, esto significará que ese tiempo dedicado al romance con otra persona es tiempo que no le dedicarás a los momentos íntimos con tu amigo. Muchas cosas pueden influir en vuestra relación, tanto la de amistad como la que se conforma en estos momentos de placer y diversión.

Bien, no te damos un consejo certero aquí, tan sólo te ofrecemos nuestro punto de vista. La amistad, en especial esas amistades fuertes y comprensivas, son un tesoro único. No sería justo privarnos de ella tan sólo por algunos malentendidos en un momento de diversión, ¿verdad? Pero está entre tu y tu amigo cómo dirigirán estos asuntos, siempre con cuidado y procurando el bienestar de ambos.

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Creo que mi hijo es gay…

(www.alfredocarrion.com) Un padre y una madre aman a sus hijos, a todos por igual, y sin importar qué pueda suceder. Este es un dato certero, pero cuando un hijo emprende su vida y descubre ser algo que sus padres no comprenden o piensan no aceptar, muchas dudas nacen y marcan las relaciones, en especial cuando los padres no sospechan lo que sucede y no han contemplado siquiera esa posibilidad.

Por eso es muy importante conocer y comprender a nuestros hijos, observarlos en forma neutral, y tener en mente y en todo momento que ellos son personas independientes, que ellos son lo que son y nada más que eso. Es necesario que siempre tengamos en cuenta que este despertar sexual es un evento traumático para nuestros hijos. Y es que la conformación como persona independiente, el camino hacia la adultez y el despertar sexual son, de por sí, eventos arduos de ser comprendidos por cualquier persona (¡recuerda que incluso nos ocurrió a nosotros mismos!). Pero cuando la homosexualidad se hace presente, nuestro hijo podría rechazar su propio ser, y es por eso que debemos estar allí para ayudarle a comprender, y para hacerle sentir querido y aceptado a todo momento, sin importar qué suceda.

Sin embargo, y al mismo tiempo, debemos procurar darle su espacio, no presionarlo, sólo acompañarlo y dejar que él o ella sea el o la protagonista de su propia historia. Muchos padres dudan entre la confrontación, la interrogación… o quizás la ignorancia. No debemos ignorarlo, ni pensar que “sólo se trata de una fase o una moda”, pero sí debemos estar atentos, pues él podría necesitar de nuestra ayuda en cualquier momento. Lo ideal es aprender a respetar su espacio, y saber que cuando nuestro hijo se sienta preparado, nos hablará al respecto.

De cualquier modo, podemos hacer algunas cosas para hacerle saber que es libre de iniciar esta charla. Por ejemplo, es muy buena idea debatir sobre el tema de la homosexualidad abiertamente, quizás comentar sobre alguna película, en las novelas de la tarde o en el periódico, y ver cómo reacciona nuestro hijo al respecto. Incluso podemos dejarle saber sutilmente que la homosexualidad no es un evento horripilante: que es algo que aceptamos y respetamos. Luego, quizás se inicie una charla al respecto, pues entonces procura utilizar frases suaves y amigables, algo así como “¿alguna vez te preguntaste si podrías ser homosexual o bisexual?”. Tampoco será necesario que completes estas frases con tus propias experiencias, pues lo más probable es que nuestro hijo no tenga deseos de saber esta información en un momento de intriga personal. Un buen consejo es que debes aprender a evitar los cuestionamientos directos y crudos como “¿oye, eres gay?”, pues pondremos a nuestro hijo bajo la línea de fuego, haciéndole sentir presionado… justamente lo que no deseamos hacerle.

Y bien, si la respuesta obtenida es un rotundo y sonoro “NO”, tan sólo deja el tema de lado, y no lo presiones. Ten en mente que quizás tu hijo aún no ha aceptado su sexualidad, o peor aún: que no sea gay, que sólo se trate de una breve confusión… ¡tanto suya como tuya!

Este es un tema por demás difícil de tomar, es muy privado y personal, y debe ser asumido al ritmo de tu hijo siempre, sin excepciones. Es por ello que la mejor idea siempre es hacerle saber qué tan amado y aceptado es, y que sin importar lo que sea o lo que pase, va a seguir siendo tu amado hijo.

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2008 (c) Alfredo Carrión Vermiglio

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