Es cierto que debemos aplaudir la aparición de parejas homosexuales bien establecidas en las historias de ficción, ya que se trata de un gran paso adelante hacia la aceptación de nuestra comunidad. Sin embargo, no podemos evitar tener algunas dudas, algunas intrigas y muchas opiniones al respecto.

Entre debates y observaciones, podemos mencionar a la emblemática pareja gay de Wisteria Lane (en Desperate Housewifes – Mujeres Desesperadas), conformada por Bob y Lee, que se presentan como uno más de los matrimonios de esta ardiente localidad. Bob y Lee representan, en sus acciones, lo que usualmente se vería en un matrimonio heterosexual, con iguales peleas, discusiones, caricias y dinámica.

En un episodio de la última temporada de la serie, la pareja admite estar yendo a un terapeuta de parejas, quien les aconseja llevar un diario personal de sus emociones y sentimientos; actividad imitada luego por otro de los esposos de este singular vecindario. Seguro que esta pareja en la ficción hace un gran favor a la exposición de la comunidad LGBT a nivel mundial, pero no puedo evitar preguntarme: ¿es así la realidad?

¿Creen que Bob y Lee representan fielmente la dinámica de parejas homosexuales, que antes estuvo también representada en la misma serie con la unión de Andrew Van de Kamp y Alex Cominis?

Me encantaría saber vuestra opinión al respecto.

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Cuando no sabes exactamente cómo hacer que una nueva relación no sólo funcione, sino que también dure y sea satisfactoria para ti y para tu nuevo novio, cualquier ayuda es bienvenida. Por suerte para ti, estoy aquí para ayudarte.

Soy el primero en admitir que no soy la pareja perfecta, pero en estos años he aprendido con rapidez algunas de las mejores estrategias para conseguir que una relación sea feliz:

• Pon tus cartas sobre la mesa. Habla claramente de tus deseos desde el principio; así será más probable que no te defraude y tampoco que espere de ti algo que no puedes dar.
• Arriésgate y confía. Si no se apoyan ni confían el uno en el otro, no lograrás crear una intimidad real con tu pareja. Sé sincero y pide lo mismo.
• Es mejor si tú y él tienen cosas en común. Es cierto que a veces los polos opuestos se atraen, pero lo normal es que terminen creando relaciones cortas o en donde prime lo físico, nada duradero.
• Evita los amores platónicos: conoce a tu hombre, no lo imagines. Pregúntale cosas y observa lo que hace y lo que dice, para no idealizarle ni crear falsas expectativas. No creas que con salir con alguien un par de fines de semana ya le conoces.
• Enamórate de quien te corresponda. Es una regla sencilla pero difícil, cuyo cumplimiento te evitará la mayoría de las dificultades que a menudo surgen en una relación. No pienses en ningún caso que alguien podrá enamorarse de ti con el tiempo. Aquí hay un ejemplo de un lector que se enamoró de la persona equivocada .
• No dejes que se aburra, ni que te aburra a ti. No basta con que no discutan; si pasan las tardes viendo la tele sin apenas hablar, es evidente que la cosa no funciona bien.
• No es necesario conformarse, puedes negociar. No renuncies a cosas importantes para ti con el fin de conseguir el amor de esa persona. Ante todo, sé sincero y no temas pedir lo que necesitas.

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Ese juego de roles que no aprendimos a jugar

Sin importar nuestra identidad sexual, todos provenimos de un hombre y una mujer. La mayoría, incluso, hemos vivido con ese paisaje de fondo: aprendiendo, observando, formando una idea de pareja de papá y mamá, y luego la vida nos sorprende: es que somos homosexuales y no sabemos bien cómo es esta configuración familiar, o al menos sentimos que no encaja en aquella imagen de los años 50 que tanto vemos en la sociedad, en la tele, en los libros y hasta en nuestra propia vida.

Lo bueno es que eso no nos frena, ni nos impide ir viviendo sobre la marcha. Vamos formando imágenes nuevas, configuraciones diferentes, y vamos ganando terreno en ello. De pronto, notamos que no era siquiera necesario plantearnos la duda: la pareja es la pareja, incondicionalmente de sus miembros. Claro, también un poco de observación nos puede servir de palanca, y es ahí cuando agradecemos la exposición de algunas de las parejas gay y lésbicas de nuestro mundo.

Ellen Degeneres es todo un ejemplo. Contra viento y marea salió del clóset en simultáneo con el personaje de su propia serie. Se declaró al mundo, y hasta se presentó con su controversial pareja bisexual. Supo configurarse como persona, como una atractiva soltera vivaz y orgullosa, que bien supo enfrentarse a la ruptura pública y a los inevitables comentarios, sin dejarse vencer.

Tiempo después de redescubrirse como soltera, la vida la encontró con Portia de Rossi. Por aquellos tiempos, Ellen gestaba su talk show, dando a saber al mundo entero sus pretensiones románticas con aquella mujer que, según sus palabras, la completaba como persona, pareja y mujer. Siempre con coraje, siempre con orgullo, Ellen y Portia luego de años de noviazgo al fin pudieron unirse en matrimonio, en una boda íntima que luego ellas mismas promocionaron, mostrando al mundo fotografías del bello vestido de Portia, del pastel, de las alianzas, del primer baile, y de todo aquello que ya bien conocemos de las bodas. Es que son un matrimonio más, y eso debiera darnos serenidad y orgullo a todos.

Otros tórtolos que se animaron al amor son Elton John y David Furnish, quienes desafiaron a una sociedad que no quería hacerlos entrar por la puerta grande. Pero ellos demostraron que el amor todo lo vence, que lo que los hizo grandes fue no sorprenderse, no dejarse llevar y simplemente ser el matrimonio que al fin pudieron ser en el año 2005. A partir de entonces, y en medio de una debacle de pros y contras sobre la unión de parejas desde el aspecto legal, ellos tan sólo siguieron con sus vidas, comportándose como nada más y nada menos que un matrimonio.

El afamado Sr. Sulú, de la serie Star Trek, luchó durante años contra una sociedad que lo impulsaba a ocultar su verdadera identidad. En uno de esos giros del destino, George conoció a principios de los años 80 a Brad Altman, con quien mantuvo una relación oculta en principios, y luego abierta y honesta hacia la sociedad. En 2008 finalmente se unieron en matrimonio y lograron vivir como ya lo habían hecho, esta vez bajo el amparo de la ley gracias a la benevolencia de un tecnicismo, por curioso que ello suene. Pero es tal la aceptación que esta pareja ha ganado, que incluso en octubre del 2009 pasaron a la historia cuando fueron la primera pareja gay invitada al programa televisivo The Newlywed game (el cual, además, ¡ganaron!). Esto significó un paso muy importante hacia el reconocimiento de la entidad matrimonial entre personas del mismo sexo, tanto, que el programa abrió un llamado exclusivo a la comunidad LGBT para participar del show.

Incluso en el mundo del deporte ha habido hombres y mujeres que han dado un paso adelante, abriendo el camino a cientos de lesbianas y gays para obtener la confianza de salir del armario y ser individuos abiertos y orgullosos. Tal es el caso de Martina Navratilova, y también de Conchita Martínez, y también el del rudo jugador de rugby de Ian Roberts, quien aprovechó su aspecto y reconocimiento deportivo para actuar en defensa de los derechos de la comunidad LGBT y en contra de la homofobia.

Grandes historias de amor en la ficción también han hecho lo suyo en esta lucha diaria por configurarnos como parejas sin perder la identidad ni jugar un rol que no es el propio. Desde la estabilidad matrimonial de Will Truman y Vince D’Angelo (de Will&Grace), que nos dejó el corazón alegre con su unión y su pequeño hijo, o  el empeño de Kevin y Scotty (Brothers&Sisters o Cinco Hermanos) buscando adoptar a su hijo del amor.

Y claro, cómo olvidar a la emblemática pareja de Andrew y Miguel (de Philadelphia), interpretados magistralmente por Tom Hanks y Antonio Banderas, en una historia de amor que se mantuvo fuerte y bella hasta el final, enfrentándose a todo sin reparos, sin dudas, impulsados sólo por su unión, en un matrimonio que nunca recibió tal nombre, pero fue sólido y establecido como cualquier otro con títulos legales.

Tenemos mucho por agradecer a personas y personajes, que nos muestran que no debemos temer a configurarnos de la manera en la que nos lo dicte nuestro corazón. No se trata de hallar diferencias y semejanzas, sino de saber quiénes somos y lo que queremos. Y lo demás, la estructura, la cotidianeidad, el establecimiento, pues llegará por su propia cuenta, sin que siquiera lo notemos llegar.

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Después de cumplir 20 años empecé a ser bastante promiscuo. No soy el único: durante el proceso de integración de nuestra identidad sexual* suele haber una época en la que todos somos algo promiscuos. Es como una segunda adolescencia. Lo he visto muchas veces, en hombres y mujeres LGTB, y en mí mismo.

No es ni bueno ni malo: es una etapa por la que solemos pasar.

A veces lo comparo mentalmente con las películas de superhéroes: acabas de descubrir tus superpoderes y quieres utilizarlos y divertirte con ellos.

Como iba diciendo, fui bastante promiscuo después de cumplir los 20. La mayor parte de las personas con las que me acosté eran heterosexuales. De hecho, uno estaba casado y tenía un hijo. ¡Mal por mí!

Las mujeres lesbianas y los hombres gay tenemos una buena cantidad de oportunidades de terminar deseando o enamorándonos de heterosexuales. Al fin y al cabo, hay más heterosexuales que personas LGTB y nunca sabes con certeza a quién le gusta qué.

Y eso no lo puedes controlar.

Pero hay otras cosas que sí puedes controlar y con las que puedes hacer trabajo interno y externo.

Terminas enamorándote de heterosexuales porque no hay ningún gay a la vista

¿Cuántos gay conoces? ¿Cuántos de ellos son amigos tuyos? No tener una red de amigos y conocidos LGTB va a disminuir considerablemente la probabilidad de que termines enamorándote de alguien que te pueda corresponder. Es un problema que afecta a jóvenes y mayores por igual, aunque en el caso de los jóvenes (y en especial adolescentes) es un poco más difícil de solucionar ya que no es mucha la juventud LGTB que demuestra de forma abierta su orientación afectiva o sexual.

Cálzate los tenis y sal a conocer gente. Busca asociaciones LGTB en tu ciudad, ve a discotecas y bares de ambiente, pídele a tus amigos gay que te presenten a sus amigos gay, o utiliza las webs de contactos para invitar a salir a los perfiles que te interesen más. No pienses en conocer gente sólo porque podrían ser tu próximo Romeo. Haz amigos, ábrete a ellos, aprende a tener una relación de amistad con otra persona no-heterosexual antes de querer meterte de lleno en una relación. Además, tus nuevos amigos podrán presentarte a sus amigos, uno de los cuales podría ser el hombre (o la mujer) que buscabas.

¡Que no sea muy gay, por favor!

Buscar a alguien “discreto, sin plumas y muy macho” es como decir: “Me atraen los hombres negros, pero sólo los que se parecen exactamente a Beckham”.

No hay nada malo en que las Drag Queen no te pongan, pero si ya es difícil encontrar a una media naranja gay, más difícil lo tendrás si quieres a un gay que no parezca gay por ningún lado.

En algún momento el hombre gay más masculino que conozcas dirá en voz alta que es gay (¡Yo no le conozco!), en algún momento se reirá más de la cuenta (¡Uy, seguro que los de la mesa de al lado se han dado cuenta de su risa gay!), o dejará caer la mano hacia un lado (¡Oh, dios, qué vergüenza!). Peor aún: si estáis en una discoteca podría ponerse a bailar (¡Sáquenme de aquí! ¡Es demasiado gay!).

Esta vez el trabajo está en tu mente: la homofobia interna va a ser un lastre a la hora de conocer chicos o chicas LGTB. ¿La mejor forma de combatirla? Haciéndole frente.

Sal con alguno de esos chicos que te dan repeluz. No es necesario que te acuestes con él: la idea es que le conozcas y veas que no hay nada de malo en los chicos con plumas, no tan discretos y con buen sentido del ritmo.

De hecho, verás que son seres humanos con mucho que aportarte.

De nuevo: los otros hombres gay (o chicas lesbianas) no sólo están ahí para que te acuestes con ellos. Experimenta el poder de la amistad.

El amor platónico es más seguro

Otra explicación para que termines enamorándote siempre de heterosexuales es que lo sientes más seguro. Aquí entra en juego tu subconsciente, que sabe con certeza que si te fijas en una persona que esté fuera de tu alcance no tendrás que pasar por lo que significa tener una relación sentimental seria con otra persona.

¿Por qué? Porque una relación de este tipo puede ser demasiado para alguien que no está preparado. Y si tu subconciente cree que no estás preparado… ¿qué mejor manera de ejercitar el corazoncito que enamorándote de personas con las que difícilmente podrás estar?

Con el tiempo madurarás emocionalmente para estar preparado para este tipo de relación. Aprende a amarte a ti mismo (aunque suene cliché, es el primer paso para amar con efectividad a otra persona), aprende a construir amistades fuertes y profundas y, finalmente, podrás aprender a amar a ese alguien que esté disponible para ti.

He mencionado que es difícil que un heterosexual termine interesado en ti. Sin embargo, al principio de este post conté que la mayor parte de chicos con los que me he acostado eran heterosexuales.

En mi caso entraban más variables a la ecuación: la noche (que confunde a cualquiera), alcohol a cantidades industriales y una amistad cultivada con anterioridad.

Además, soy tan lindo que era difícil que se resistan a mis encantos.

Aún así, tienes que tener en cuenta el resultado: revolcones de una noche seguidas, muchas veces, de insatisfacción y arrepentimiento.

Para un hombre gay, un heterosexual no es un buen partido.

Muchas (muchísimas) veces he escuchado la misma queja: ¡Siempre me enamoro de heterosexuales! Y sea porque no conoces a ningún gay de quien enamorarte, porque tienes miedo a lo que huela a “gay” o porque no estás preparado para experimentar una relación de a dos, siempre hay algo que se pueda hacer:

• Expande tu red de amigos y conocidos LGTB
• Reduce tu homofobia interna
• Prepárate para aprender a amar (de verdad) a otra persona

Muchas gracias y mucha suerte.

*Proceso de integración de nuestra identidad sexual que nos lleva desde “¿podría ser gay?” hacia “¡Todos tienen que saber que estoy orgulloso de ser gay!” y luego hacia “mi orientación sexual es sólo un aspecto de mí mismo“).

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Acabo de leer el título de este post y me he reído. Es que suena cursi a más no poder; casi para ponerme a cantar como la Giménez.

En las últimas semanas he estado pensando acerca de contar o no contar mucho acerca de mi vida en este blog. Al fin y al cabo, es el blog de Alfredo Carrión… y algo de Alfredo tiene que tener.

Mis amigos me conocen bien porque soy un libro abierto. Lo he demostrado aquí algunas veces, como cuando hablé sobre mi fallida relación abierta. Debería escribir más sobre mí , porque va a parecer mi vida se ha reducido a escuchar a los demás.

Podría ser gracioso que una de las pocas veces en las que he compartido parte de mi vida íntima por aquí ha sido para hablar acerca de lo poco que me gustó mantener una relación abierta (sin saberlo).

Gracioso porque de forma paralela a mis experiencias con otros chicos, he mantenido una de esas relaciones raras que marcaría en Facebook con un “es complicado”.

Como soy tan cursi para llamar a este chico “mi pequeño secreto”, también seré tan cursi para llamarle “mi amante”.

Mi amante y yo llevamos unos cuantos años juntos. Nos conocimos, nos hicimos muy buenos amigos y no ocultamos el hecho de que nos gustábamos a más no poder. Un buen día… ¡zas! ¡En toda la cara! Y al día siguiente. Y al día siguiente. Y al día siguiente. Y así hasta ahora.

En estos años hemos tenido de todo; seríamos una pareja excelente de no ser porque no somos una pareja normal: somos amantes. Y no se vayan a confundir: hay amor en el aire, mucho amor.

Con todo, él sabe (y yo sé) que necesito una relación más seria. Alguien a quien presentar a mi familia: “Familia, éste es Leonardo DiCaprio. Leo, ésta es mi madre…”

Y mi amante también necesita lo que sea que necesite (sospecho que necesita divertirse, más que nada… y aprovechar la juventud).

Por eso, durante este tiempo, hemos permanecido abiertos a salir con otras personas.

He conocido a hombres increíbles en los últimos meses; la mayoría gracias a la sección de Contactos de Chueca.com y a Gay Romeo, dos servicios que me encantan.

No he llegado a conocer a mi hombre ideal, pero tengo mucho tiempo para encontrarlo.

Mientras tanto, mi corazón está con mi amante de Tenerife, a quien sigo adorando como en el primer día. Y sé que él siente lo mismo.

Me pregunto si algunos de ustedes están en una situación parecida a la mía: ¿Alguno tiene amigos con derecho a roce? ¿Amantes más-o-menos secretos? ¿Relaciones ligeramente abiertas?

Me encantaría saber que no soy el único rarito por aquí.

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Me gustaría hacer una nota aparte acerca de mi artículo anterior sobre chats para gays y lesbianas. Y es que tenía ganas de hablar un poco sobre la parte más sexual de esos chats.

En este caso escribiré sobre los chats para hombres gays, pero esto no significa que pueda cubrir también algunos aspectos del comportamiento entre lesbianas.

Muchos hombres gay utilizan el sexo para llenar un vacío en sus vidas y para sentirse queridos, y entonces terminan confundiendo esto con amor. El sexo ofrece placer instantáneo y una pseudo-intimidad.

Es fácil para los hombres gay verse metidos en frecuentes encuentros esporádicos mientras buscan una especie de conexión a través del sexo. A menudo esto mantiene sus relaciones íntimas bastante superficiales, pero la intimidad poco profunda es mejor que la soledad total y el aislamiento que pueden llegar a sentir debido al heterosexismo y la homofobia de la sociedad que les rodea.

Los encuentros sexuales esporádicos también les ayuda a recordarse de que existen, tomando en cuenta la invisibilidad que experimentaron mientras crecían. El sexo es una forma de recordarse a sí mismos que aún están ahí, sin tener que ejercer mucho esfuerzo emocional o mental.

Todo esto deja a los hombres gay vulnerables a desarrollar adicción sexual y otros trastornos sexuales, de los que hablaré en otros artículos.

¿Qué hacer para evitar estos problemas?

Salir del armario es un proceso que puede durar años y no sólo se trata de decir a otras personas que no eres heterosexual. Este proceso tiene como objetivo el desarrollo e integración de tu identidad como gay o lesbiana.

Como proceso, tiene varias fases o etapas más o menos delimitadas por la psicología.

Aunque es cierto que se espera un poco de lujuria y experimentación sexual durante una de estas etapas (a la que llamo la “adolescencia gay”), mantener esta conducta durante demasiado tiempo (usualmente más de 2 ó 3 años) podría llevar a sufrir problemas de adicción sexual o algún trastorno parecido.

Por eso no estoy en contra de la experimentación sexual, siempre que sea segura. De hecho, experimentar tu sexualidad con personas distintas te servirá para conocerte mejor y llegar a saber qué es lo que deseas finalmente. Pero tienes que ser conciente de tus deseos y darte cuenta de cuándo parar.

Llegará un momento en el que toda esta actividad te resultará poco gratificante y querrás algo más. Una intimidad más real y profunda, llena de compasión y amor real hacia otro individuo.

Mi consejo es que entiendas que esto es sólo una fase, una etapa por la que pasarás para llegar a la integración de tu identidad. Si crees que estás bloqueado en esta fase, explora la posibilidad de que sufras algún trastorno del comportamiento o una adicción sexual. Asímismo, podrías analizar si este bloqueo se debe a algún trauma o etapa no resuelto de tu infancia. Un psicólogo cualificado te será de gran ayuda en estos casos.

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Un chat gay puede ser un buen lugar para conocer a otras personas. En ocasiones, estos encuentros virtuales pueden pasar a ser encuentros en el mundo real y… bueno, después todo depende de ti y del chico o la chica con quien te hayas encontrado.

La mayor parte de las veces, los chats para gays y lesbianas tienden a ser lugar de cibersexo rápido; aunque en ocasiones se convierten en buenos lugares para socializar y pasar el tiempo con gente afín. En mi experiencia, y según mis observaciones, se hace mucho énfasis en el cibersexo y en la búsqueda de encuentros virtuales, pero con suerte podrás encontrar personas interesantes e incluso algún amigo con quien salir.

Hay una pregunta que se suele ver a menudo en los chats: “¿Qué buscas?“. La verdad, a mí no me gusta nada. Es demasiado agresiva. ¿Imaginas ir a una fiesta, que se te acerque una persona atractica con una sonrisa de oreja a oreja y estamparle un “¿Qué buscas?” con cara de pocos amigos? Horrible. Terminarían pensando que eres un amargado.

Pero para qué mentir, muchas personas en los chats gay van a por sexo y esa pregunta es un buen filtro para descartar a quienes desean charlar, pasar el rato o conocer a alguien especial.

¿Crees que te sentirías bien en un chat para gays o lesbianas?

Lo importante es probar. Y más de una vez, porque a veces si no encuentras a nadie con quien charlar es porque no están conectados. Si lo que buscas es sexo rápido, supongo que estarás en tu salsa. Pero recuerda que en muchas ocasiones todo se reducirá a lo virtual.

No te desanimes si lo que deseas es conocer a alguien. Si tienes suerte y entras en horas en las que el chat está más o menos lleno, es muy probable que encuentres personas interesantes con quien charlar. Hace tiempo que no utilizo los chats, pero conocí a dos buenos amigos gracias a mis tiempos de chateo.

Una buena idea es poner tu edad y algo que te describa en tu nickname (el nombre que utilizarás en el chat). Por ejemplo, si te gusta la tecnología y tienes 34 años, podrías llamarte “Tecnie34″, “Tech34″ o ponerle algo más de humor con un “Geek34″.

Una mala idea es mentir sobre tu edad. Lo malo de mentir es que después tienes que ir recordando tu mentira… y eso cansa.

Después de entrar (y saludar a los usuarios), espera un momento y observa sobre lo que están charlando o si están charlando. A veces parece que nadie dice nada, aunque haya un montón de usuarios conectados. Es probable que estén charlando en ventanas privadas.

Si puedes, únete a la conversación general. Algo que suelen hacer también es escribir lo que deseas, algo así como un mini-anuncio dentro del chat. Por ejemplo:

Geek34 dice: “¿Hay alguna chica de más de 34, que viva en Madrid, para charlar?”.

Cinéfilo26 dice: “¿Algún chico simpático, de mi edad, pasivo y que viva en México?”.

Si llamas la atención de alguien, te enviará un mensaje privado.

Si nadie te contesta, es posible que no hayan visto tu mensaje. Puedes volver a escribirlo, sólo que no lo hagas muy seguido o parecerás SPAM y terminarán echándote del chat.

Recorre la lista de usuarios (usualmente está a la derecha de la pantalla de chat) y preséntate a quienes te llamen la atención.

No te desanimes si lo que buscas es pasar el rato conversando con alguien y sólo te ofrecen sexo. Siempre habrá alguien interesante por ahí.

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A pesar de que hoy en día en muchas ciudades puedes ser gay de forma abierta y conocer a otros chicos gay en cualquier lugar (en una librería, en el trabajo, en el instituto, en una fiesta), es muy común encontrar chicos y hombres insatisfechos con su vida sentimental. Algunos han decidido estar solos, pero no todos. Muchos deseamos poder compartir nuestras vidas con un buen amigo, un novio o un marido.

Es por eso (y por lo difícil que puede llegar a ponerse), que te he preparado una lista de 13 consejos para que empieces a conocer chicos gay:

1. Aprende a quererte

Una de las grandes trabas para conocer chicos es la inseguridad en uno mismo, la baja autoestima. Ésta nos impide relacionarnos con naturalidad, y supone un gran obstáculo para entablar relaciones. Aprender a valorarte es el primer paso que tienes que dar para atraer a los demás. Deja de juzgarte constantemente, saca coraje y piensa en las cosas buenas que te caracterizan. Si ganas autoconfianza, no te costará tanto acercarte a ese vecino tan majo e invitarle a tomar una cerveza.

2. ¡Muévete!

Moverse es crucial para conocer gente. Una jornada de senderismo, conciertos, eventos benéficos, voluntariado, clases de yoga, un grupo de teatro, asociaciones LGTB en tu localidad… Toma tú la iniciativa y si no, di sí a todos los planes que te propongan, aunque quien lo haga no sea tu ideal de compañero de aventuras. Nunca se sabe dónde ni en quién puedes encontrar a un amigo para toda la vida, o a tu alma gemela. Ábrete puertas.

3. Adopta una mascota

Me encantan los gatos, pero en este caso es preferible un perro: no sólo te aportará compañía y amor incondicional, sino que cuando lo saques a pasear o lo lleves al veterinario, conocerás a los dueños de otros perros, con los que no te costará nada entablar una conversación. Eso sí, recuerda que tener un animal conlleva una responsabilidad. Pero no te arrepentirás.

4. Muéstrate tal como eres

Cuando entables una conversación con alguien, hazlo siempre con naturalidad. Huye de los estereotipos, de intentar ser como crees que esperan los demás. A la gente le gustan las personas normales y sinceras; muéstrate tan encantador como eres.

5. Apúntate a un gimnasio

No sólo conocerás a otros chicos, sino que la actividad física aportará muchos beneficios a tu salud y a tu aspecto, con lo que ganarás confianza en ti mismo y te resultará mucho más fácil entablar una relación. Cuando realizamos ejercicio, generamos endorfinas, las “hormonas de la felicidad”, que nos ayudarán a sentirnos mucho mejor.

6. ¡Sonríe!

Por la calle, en el supermercado, a tus vecinos, al camarero… Una sonrisa no molesta a nadie; es un signo de optimismo y alegría y quien la recibe, la agradece seguro. Además, un rostro feliz invita a acercarse más que una cara de pocos amigos. Sonríe a la vida; ella te lo devolverá.

7. Mima tu aspecto

Ve a la peluquería, ponte esos pantalones que te quedan tan bien, alegra tu rostro con un poco de crema hidratante (yo utilizo la Normaderm Pro Mat de Vichy)… Para gustar a los demás, lo primero es gustarse uno mismo, y para ello hay que cuidar un poquito el aspecto. Sin que se convierta en una obsesión, gústate cuando te mires al espejo.

8. Pierde el miedo al rechazo

Es muy importante que estés preparado para recibir una negativa. Si un día invitas a un compañero de trabajo al cine y lo rechaza, no te lo tomes como algo personal. Puede que tenga otros planes y no le sea posible aceptar tu invitación. O puede que no le apetezca. Inténtalo de nuevo: quien la sigue, la consigue. Y si no, verás que el mundo no se hunde.

9. Acepta formas de ser y de pensar distintas

Abre tu mente y olvida todos los prejuicios que tengas (o que creas que los demás tienen sobre ti). Escuchar, mostrar interés y aceptar otras formas de ser te ayudará a conocer mejor a los chicos que te gustan y te enriquecerá como persona.

10. Aprovecha Internet

¿Por qué despreciar los portales de contactos? Miles de pesonas se relacionan gracias a la oportunidad que ofrecen estos sistemas. Vale que no todos buscan una relación estable, pero eh… ¿Ya has olvidado los dos puntos anteriores?

11. Asiste a cursos  y conferencias

No sólo disfrutarás y profundizarás en temas que te interesen, sino que tendrás a tu disposición una excusa ideal para comenzar una charla y descubrir gente interesante, quizá algún chico gay o a amigos de otros chicos que estén buscando una pareja.

12. No te cortes y hazlo saber a los demás

Pedir ayuda no es malo y no tienes que avergonzarte por no haber encontrado aún a un hombre a quien amar. Comenta tu situación a la gente de tu entorno (amigos, compañeros de trabajo, de clase…). Así serán concientes de tu situación y se acordarán de ti cuando conozcan a otro hombre gay soltero.

13. Pon pasión en tu vida.

A todos nos gusta rodearnos de positividad. Trata de no quejarte constantemente y comparte tus alegrías. Escucha a los demás con tanto interés al menos como te dedicas a hablar de tus problemas. Si cedes a la tentación de contar penas con pelos y señales, la gente de tu entorno empezará a escabullirse.

Alguno se preguntará del por qué de la imagen que adorna este artículo. La verdad es que no he podido encontrar una foto mejor :-P

Pero mientras buscaba, me topé con el corto “Boy meets Boy”, un film de Corea del Sur bastante entretenido. Ojo con el hada.

Boy meets Boy

Primera Parte:

Segunda Parte:

Ahora que has visto el film (y probablemente te has olvidado de las 13 ideas del post), por favor ¡léelo de nuevo! Escoge una o dos ideas y ponte manos a la obra. Sin acción no hay resultados. Y persevera. Si deseas conocer a un chico que te robe el corazón, más te vale empezar a conocer chicos. Digo, conocerlos de verdad.

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El 3 de Julio de 2005 fue un día destacable en la Historia de la Homosexualidad en España: fue el momento exacto en el que la ley dignificó legalmente el matrimonio homosexual en el país.

Esta ley, aprobada el 30 de Junio del mismo año, logró hallar su forma práctica en el primer matrimonio gay de España, celebrado entre Carlos Baturín y Emilio Menéndez en Madrid.

El rollo del matrimonio.

La palabra “matrimonio” denomina una institución social y jurídica mediante la cual los contrayentes forman una relación de parentesco, con todos los derechos y obligaciones que esto conlleva. Sin embargo, etimológicamente este término deviene de la expresión “matri-monium”, que designa el derecho de una mujer a convertirse legítimamente en madre, en estrecha relación con la disposición jurídica que indicaba, hasta hace poco, que el matrimonio era el contrato social mediante el cual dos personas se unían con intenciones de procrear en forma conjunta, y así formar una familia, lo que sería el único propósito de las nupcias.

Esta ideología es quizás el punto más fuerte en el que se basan los detractores del matrimonio homosexual en todo el mundo. Por fortuna aún hay quienes apoyan el derecho de todas las personas (hombres y mujeres por igual) que desean unir sus vidas según las disposiciones legales, independientemente de sus posibilidades de procrear en conjunto… después de todo, según esta vieja idea discriminatoria, las parejas heterosexuales en las el hombre, la mujer o ambos fueran infértiles, no podrían contraer matrimonio, ¿verdad?

Lo cierto es que el matrimonio es un estilo de vida por elección que permite no sólo exteriorizar lo que somos y amamos, sino que además nos permite desarrollarnos plenamente como personas dentro de la pareja y frente al mundo, abriéndonos las puertas también a las posibilidades de adopción para poder conformar una familia con todas las de la ley… ¡qué bueno es poder decir “ley”, ¿eh?!

El matrimonio homosexual en España: entonces y ahora.

Hace mucho tiempo, en 1901, dos mujeres se conocieron y formaron una relación íntima, muy lejana a las convenciones sociales de la época.  Pese a los intentos de sus familiares por mantenerlas separadas y en respeto a los códigos de conducta de aquél entonces, el amor de estas dos mujeres sólo iba creciendo con el tiempo.

Así, Marcela Gracia Ibeas y Elisa Sánchez decidieron dar un paso definitivo que conformaría su unión: dar el sí en matrimonio. Pero recordemos que las leyes nunca siquiera contemplarían estas uniones, por lo tanto tomaron una decisión extrema que llevaría a que Elisa tomara una identidad falsa y figurara en la libreta de matrimonio con una identidad masculina: Mario Sánchez.

Cuando el párroco descubrió el engaño, estas valientes mujeres fueron excomulgadas y  perseguidas como se hacía con los bandidos, pero los estrictos moralistas pasaron por alto un detalle de relevancia: el acta matrimonial nunca fue anulada.

Más de cien años tomó a la Sociedad y a la Justicia españolas dignificar las uniones homosexuales. Así, pasada la primera semana de vigencia legal, se dio lugar el primer matrimonio homosexual español entre Carlos y Emilio, tras tres décadas de relación. Con esta unión, la tenacidad, la relación y el amor lograron, por fin, tener su sitio en la Historia y en el Derecho de España, tercer país en el mundo en dar este paso hacia la equidad y en contra de la discriminación.

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2009 (c) Alfredo Carrión Vermiglio

Si eres gay o bisexual y no te sientes del todo cómodo contigo mismo, visita mi sección P+F.

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(www.alfredocarrion.com) Hoy en día, que un hijo reúna a su familia y decida salir del armario es, en efecto, un acto de valentía e independencia individual, pero ya no es un acto en extremo extraordinario. Sin desmerecerlos, claro está, pero los hijos declarando su identidad sexual es cada vez más un acto visible en una gran porción de la sociedad.

Pero cuando se trata de un padre o una madre saliendo del armario, el asunto llama la atención. Y es que, para un hijo, que vivió la imagen de papá y mamá junto el hecho de que un papá pueda tener una relación con otra persona de su mismo sexo escapa de aquello que su cerebro creó como su “identidad familiar”. Afortunadamente, siempre hay quienes han tenido suficiente objetividad y han logrado identificar a sus padres y madres como individuos; seres humanos con sus propios deseos, virtudes y defectos.

Claro está: hay quienes chocan contra esta situación contraria a la que presenta esa foto de “familia” que dibujaron en sus mentes. Por eso es importante el diálogo y la apertura mental: aceptar que nuestros padres son tan “individuos” como lo somos nosotros.

Hay que recordar que las situaciones que asimilamos como naturales pueden ser, en verdad, una situación anómala para la identidad sexual y personal de gente tan importante como nuestros padres. Necesitamos darles nuestro apoyo incondicional como ellos lo hubiesen hecho con nosotros, y debemos tener en mente que esta etapa de cambio y de revelación es para ellos tan dura como jamás lo imaginaron: vivieron como una pareja heterosexual, formaron una familia y, aunque han amado a sus cónyuges, éstas no representaban la verdad de sus preferencias sexuales.

Heterosexual, homosexual, bisexual.

En verdad, aceptar la sexualidad de nuestros padres ya es, de por sí, un acontecimiento significativo. Y es que tendemos a pensar en nuestros padres como en sujetos asexuados.

Hasta ahí, todo es “normal”, “tradicional”, “convencional”… y un montón de palabras que la gente conformista suele utilizar. Pero cuando nos enfrentamos a una sexualidad paternal con una persona ajena a esta díada mamá-papá es un tanto complicado, en principio. Y más cuando se trata de alguien de su mismo sexo.

Pues, en lugar de enfrentarte a esta idea, sería mejor dar el lugar a otro tipo de pensamiento. No se trata sólo de una persona: es el representante de la felicidad y del bienestar de quien nos ama de forma incondicional. ¿Por qué no darle la oportunidad de amar; ya sea a mamá, a otra mujer o a un hombre?

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2008 (c) Alfredo Carrión Vermiglio

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