¡Muy buenos días a todos!

Desde hace ya algún tiempo he tenido el privilegio y el honor de ser colaboradora de Alfredo en este blog. Como le he comentado tantas veces, este sitio virtual es un mundo en el que la comodidad y los halagos nunca han de faltar, quizás por eso agradezco tanto esta oportunidad y estoy tan contenta de haber conocido a Alfredo en este mundo repleto de personas.

Ahora sí quisiera presentarme apropiadamente ante todos ustedes. Mi nombre es Eugenia, aunque respondo mejor por “Euge”. Soy argentina de nacionalidad, pero puedo profundizar más al respecto y admitirme mejor como lo que aquí denominamos “una mendocina de pura cepa”. Esto, amigos, significa que estoy orgullosa de mi provincia, de sus paisajes, de sus virtudes y noblezas, que son muchos ladrillos de lo que me ha construido como quien soy hoy.

Y es que todo, los paisajes y los problemas, los amigos y las traiciones, las risas y los llantos son lo que nos hace lo que somos, y sólo va en nosotros aceptarlo, abrazarnos a esa noción, e intentar buscar el camino hacia la felicidad y la satisfacción personal. Eso es justamente lo que me encanta de este blog: es una comunidad en busca de la aceptación, de la integración y, finalmente, en busca de la felicidad. Es lo que me hace sentir tan a gusto aquí: saber que hay en el mundo tantas personas inconformistas con la situación, dispuestos a arriesgar, a luchar, a buscar la manera de construir, entre todos, un mejor vecindario, una mejor ciudad, un mejor planeta.

Al respecto quiero contarles sobre quien ha sido considerada un “prócer cultural” de la Argentina y del mundo: la señora María Elena Walsh. A través de sus escritos, poesías, canciones, y de su misma personalidad, María Elena Walsh ha vivido en perpetua inconformidad, siempre en búsqueda y persecución del bienestar. Debió mantenerse en el armario durante años, en una sociedad en la que el lesbianismo era “cosa de mujeres aburridas y trastornadas”, y no se dejó vencer. Debió limitarse en sus opiniones políticas y culturales en una era de represión ideológica, y tampoco se dejó vencer. Y la razón es simple: cuando el espíritu no reconoce fronteras, entonces no hay barreras que lo frenen.

Como nota final quisiera compartir con ustedes las letras de una de sus canciones más simbólicas y célebres: “Como la cigarra”. Cada quien la interpretará a su modo, y al mismo tiempo todos sabremos comprender esa sed de libertad, esa fortaleza que nace de las tripas cuando somos capaces de sabernos mejor.

COMO LA CIGARRA

Tantas veces me mataron,
tantas veces me morí,
sin embargo estoy aquí
resucitando.

Gracias doy a la desgracia
y a la mano con puñal
porque me mató tan mal,
y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron,
tantas desaparecí,
a mi propio entierro fui
sola y llorando.

Hice un nudo en el pañuelo
pero me olvidé después
que no era la única vez,
y volví cantando.

Tantas veces te mataron,
tantas resucitarás,
tantas noches pasarás
desesperando.

A la hora del naufragio
y la de la oscuridad
alguien te rescatará
para ir cantando.

Les agradezco a todos esta oportunidad, en particular a Alfredo que es un faro en muchos de nosotros, y no me despido: sólo les envío un fuerte abrazo,

Euge

No hay artículos relacionados.

Euge ha sido mi compañera, amiga y asistente fiel y dedicada durante mucho tiempo. Me ha ayudado con muchos de los textos de este blog y ha sido capaz de liberar muchísimo de mi tiempo para poder dedicárselo a las personas a las que quiero y a las actividades que me gustan.

No tengo palabras para agradecer lo mucho que me ha ayudado en estos años.

Hace poco me envió un texto que refleja con mucha profundidad algo que muchos hemos sentido en algún momento de nuestras vidas: soledad.

He aquí su escrito. Espero que lo disfruten:

“Tengo amigos, tengo compañeros de trabajo, tengo mucha gente a mi alrededor, no me quedo sin plan en un fin de semana… pero me siento solo, y no se bien cómo explicarlo”. Esta frase, esta sencilla expresión, se me clavó como un puñal. En una charla de domingo por la tarde, al borde de la pileta, los ojos de Chacha (como le habíamos apodado en los años de universitarios) se llenaron de lágrimas, y también los míos. No había abrazo suficiente para aliviar su soledad. No sabía qué podría hacer, más que darle mi compañía.

“No se cómo expresarlo. Tengo tu amistad, tengo otras amistades, y no me faltan las parejas, pero de pronto me invade la sensación de soledad. Me siento como flotando en medio de un mar de gente, y me siento solo”, me dijo nuevamente, y lamentablemente comprendí exactamente a lo que se refería. Yo también siento la soledad en ocasiones, e inmediatamente pensé si no se trataría de un mal social.

Siempre en la búsqueda de una explicación de las cosas, siempre intentando hallar el gran causante (quizás incluso el culpable) de las situaciones, entendí que todos estamos a merced de este monstruo maléfico que nos quiere hundir, y que está en nosotros luchar contra él. La falta de aceptación, la lucha eterna por encajar, y la falta de sensación de pertenencia nos persiguen con sus garras, y sabemos que tenemos que ser más veloces, más ágiles, más astutos para evadirlos. Nos apoyamos unos en otros, buscando semejanzas y diferencias, para no sentirnos, justamente, tan solos en nuestra vida.

Chacha me abrazó. Largamos al aire una risa nerviosa, como siendo cómplices de nuestra mutua soledad ocasional, y terminamos mirándonos a los ojos, en completo silencio. De pronto ya no estábamos solos. Tomé su mano, y le dije en el lenguaje del silencio que siempre estábamos ahí. Que aún cuando la soledad lo invadiera, yo iba a estar allí para sujetar su mano, para mitigar su soledad, o para compartir la calma y el silencio propios de la aceptación. “Yo no puedo darte la respuesta, sólo puedo acompañarte y darte mi corazón”.

El tiempo siguió pasando, y las sensaciones ya están en calma. Somos dos personas felices, con risas a nuestro alrededor, con activas vidas sociales, creo que nadie se imaginaría en nosotros que compartimos ese secreto, tan privado como universal. Por fortuna supimos entender que la soledad no es un pozo profundo, y que podemos mitigarla con un abrazo. No somos pareja, nunca lo seremos, ni somos “mejores amigos”. Pero supimos encontrar el uno en el otro eso que necesitábamos. Y de pronto la soledad no nos resulta tan desgarradora, cada día nos es menos frecuente. Qué sorpresa, la vida, que pone en nuestro camino algunos árboles que nos protegen del sol, en el momento menos esperado… y en el más necesario.

¿Quieres compartir algo con los lectores del blog?

Me encanta la correspondencia que recibo por parte de los lectores. Leo todos y cada uno de sus mensajes, e intento responderlos, aunque a veces no pueda responder a todos.

Como modo de reconocimiento, me encantaría ofrecerles mi blog como un espacio para expresar sus emociones, reflexiones y experiencias para que otros lectores puedan aprender de ellas.

Si quieres que publiquemos algo tuyo, no dudes en enviarme tu texto (o fotografía o vídeo) desde la sección de Contacto.

(c) Fotografía El Abrazo, propiedad de Javier Vallas: www.javiervallas.es

No hay artículos relacionados.

La joven superestrella Daniel Radcliffe, quien interpreta al intrépido y astuto Harry en las aventuras de Harry Potter, creció dentro de la comunidad artística de la mano de sus padres actores y de toda una comunidad en la que la homosexualidad no era ese secreto a voces que parecía ser para el resto del mundo.

Quizás sea por ello que este actor de 20 años representa a una nueva esfera de celebridades que aceptan a los hombres y mujeres LGBT simplemente como miembros más de la sociedad, sin diferencias, sin reparos y en total conciencia de los agravios y consecuencias de los malestares que la homofobia y la homo-ignorancia pueden representar.

Sin esperas, Daniel decidió colaborar con The Trevor Porject, una organización de ayuda y concientización sobre el suicidio en el colectivo LGBT, mediante una generosa donación de dinero y su aporte artístico, participando del rodaje de los spots y anuncios de una nueva campaña contra el suicidio de gays y lesbianas.

Recientemente el actor también fue noticia cuando el presentador de los premios Theatregoer’s, James Gorden, lo besó en la boca mientras el joven mago daba su discurso de aceptación, en un gesto espontáneo y divertido para ambos y la audiencia.

Radcliffe ha sido muy honesto y puntual en sus declaraciones sobre su colaboración con el proyecto de The Trevor Project. “No necesitas ser gay para apoyar”, dijo, y agregó “sólo debes ser humano”.

Siempre me ha gustado la mente abierta con la que Daniel trataba la homosexualidad y creo que es algo que muchos heterosexuales podrían aprender de él. También tengo que reconocer que durante un tiempo tuve una adicción absoluta por los libros de Harry Potter (pasaba horas leyéndolos); aunque me hubiera gustado que el personaje se enamorara de un chico. ¿Por qué no hay más personajes en literatura infantil popular que se enamoren de otros chicos y que sea visto como algo normal? Algún día.

Nota: si estás leyendo esta nota desde tu email, quizá te gustaría pasar al blog para ver el vídeo subtitulado en el que Daniel Radcliffe habla sobre su experiencia con The Trevor Project.

No hay artículos relacionados.

Ese juego de roles que no aprendimos a jugar

Sin importar nuestra identidad sexual, todos provenimos de un hombre y una mujer. La mayoría, incluso, hemos vivido con ese paisaje de fondo: aprendiendo, observando, formando una idea de pareja de papá y mamá, y luego la vida nos sorprende: es que somos homosexuales y no sabemos bien cómo es esta configuración familiar, o al menos sentimos que no encaja en aquella imagen de los años 50 que tanto vemos en la sociedad, en la tele, en los libros y hasta en nuestra propia vida.

Lo bueno es que eso no nos frena, ni nos impide ir viviendo sobre la marcha. Vamos formando imágenes nuevas, configuraciones diferentes, y vamos ganando terreno en ello. De pronto, notamos que no era siquiera necesario plantearnos la duda: la pareja es la pareja, incondicionalmente de sus miembros. Claro, también un poco de observación nos puede servir de palanca, y es ahí cuando agradecemos la exposición de algunas de las parejas gay y lésbicas de nuestro mundo.

Ellen Degeneres es todo un ejemplo. Contra viento y marea salió del clóset en simultáneo con el personaje de su propia serie. Se declaró al mundo, y hasta se presentó con su controversial pareja bisexual. Supo configurarse como persona, como una atractiva soltera vivaz y orgullosa, que bien supo enfrentarse a la ruptura pública y a los inevitables comentarios, sin dejarse vencer.

Tiempo después de redescubrirse como soltera, la vida la encontró con Portia de Rossi. Por aquellos tiempos, Ellen gestaba su talk show, dando a saber al mundo entero sus pretensiones románticas con aquella mujer que, según sus palabras, la completaba como persona, pareja y mujer. Siempre con coraje, siempre con orgullo, Ellen y Portia luego de años de noviazgo al fin pudieron unirse en matrimonio, en una boda íntima que luego ellas mismas promocionaron, mostrando al mundo fotografías del bello vestido de Portia, del pastel, de las alianzas, del primer baile, y de todo aquello que ya bien conocemos de las bodas. Es que son un matrimonio más, y eso debiera darnos serenidad y orgullo a todos.

Otros tórtolos que se animaron al amor son Elton John y David Furnish, quienes desafiaron a una sociedad que no quería hacerlos entrar por la puerta grande. Pero ellos demostraron que el amor todo lo vence, que lo que los hizo grandes fue no sorprenderse, no dejarse llevar y simplemente ser el matrimonio que al fin pudieron ser en el año 2005. A partir de entonces, y en medio de una debacle de pros y contras sobre la unión de parejas desde el aspecto legal, ellos tan sólo siguieron con sus vidas, comportándose como nada más y nada menos que un matrimonio.

El afamado Sr. Sulú, de la serie Star Trek, luchó durante años contra una sociedad que lo impulsaba a ocultar su verdadera identidad. En uno de esos giros del destino, George conoció a principios de los años 80 a Brad Altman, con quien mantuvo una relación oculta en principios, y luego abierta y honesta hacia la sociedad. En 2008 finalmente se unieron en matrimonio y lograron vivir como ya lo habían hecho, esta vez bajo el amparo de la ley gracias a la benevolencia de un tecnicismo, por curioso que ello suene. Pero es tal la aceptación que esta pareja ha ganado, que incluso en octubre del 2009 pasaron a la historia cuando fueron la primera pareja gay invitada al programa televisivo The Newlywed game (el cual, además, ¡ganaron!). Esto significó un paso muy importante hacia el reconocimiento de la entidad matrimonial entre personas del mismo sexo, tanto, que el programa abrió un llamado exclusivo a la comunidad LGBT para participar del show.

Incluso en el mundo del deporte ha habido hombres y mujeres que han dado un paso adelante, abriendo el camino a cientos de lesbianas y gays para obtener la confianza de salir del armario y ser individuos abiertos y orgullosos. Tal es el caso de Martina Navratilova, y también de Conchita Martínez, y también el del rudo jugador de rugby de Ian Roberts, quien aprovechó su aspecto y reconocimiento deportivo para actuar en defensa de los derechos de la comunidad LGBT y en contra de la homofobia.

Grandes historias de amor en la ficción también han hecho lo suyo en esta lucha diaria por configurarnos como parejas sin perder la identidad ni jugar un rol que no es el propio. Desde la estabilidad matrimonial de Will Truman y Vince D’Angelo (de Will&Grace), que nos dejó el corazón alegre con su unión y su pequeño hijo, o  el empeño de Kevin y Scotty (Brothers&Sisters o Cinco Hermanos) buscando adoptar a su hijo del amor.

Y claro, cómo olvidar a la emblemática pareja de Andrew y Miguel (de Philadelphia), interpretados magistralmente por Tom Hanks y Antonio Banderas, en una historia de amor que se mantuvo fuerte y bella hasta el final, enfrentándose a todo sin reparos, sin dudas, impulsados sólo por su unión, en un matrimonio que nunca recibió tal nombre, pero fue sólido y establecido como cualquier otro con títulos legales.

Tenemos mucho por agradecer a personas y personajes, que nos muestran que no debemos temer a configurarnos de la manera en la que nos lo dicte nuestro corazón. No se trata de hallar diferencias y semejanzas, sino de saber quiénes somos y lo que queremos. Y lo demás, la estructura, la cotidianeidad, el establecimiento, pues llegará por su propia cuenta, sin que siquiera lo notemos llegar.

No hay artículos relacionados.

Sé que había prometido utilizar esta semana para responder a varias de sus preguntas, pero quiero hacer un paréntesis para mostrarles algo que cambió mi vida cuando tenía quince años.

Estoy seguro de que muchos de ustedes conocerán a Ellen DeGeneres. Cuando yo era adolescente (el siglo pasado) Ellen tenía un show llamado… Ellen (duh!). Yo lo veía por Sony Entertainment; era una pasada. No podía parar de reírme, más o menos como me pasa hoy en día con Will&Grace.

Durante la cuarta temporada de la serie, Ellen decidió que su personaje de la serie (Ellen Morgan) saliera del armario. Ella misma había hecho pública su orientación  sexual a principios de ese año, en el Show de Oprah y en la revista Time. El episodio en cuestión se llamó “The Puppy Episode”.

Recuerdo el día en el que lo ví. Ya había anochecido y yo estaba en el salón, frente a la tele. No había nadie más en casa, además de la criada, que estaba en la cocina.

Y fue un gran ¡wow! Ya sabía que iba a ocurrir (me lo habían dicho), pero en ese momento fue como… no sabría explicarlo bien… como estar con alguien que realmente te cae bien y llevas un buen tiempo riéndote con ella y ahora te revela que tiene algo más en común contigo. Una flipada parecida. Fue como “nuestro secreto” (en casa).

Ese año fueron dos las mujeres que cambiaron mi vida y hacia las que siento un aprecio fuera de lo común. Las adoro y no sé qué habría pasado conmigo de no haberme topado con ellas: Ellen DeGeneres y mi mejor amiga, Cecilia Collantes.

Les escribo esto porque encontré el capítulo en cuestión (subtitulado en español), mientras tonteaba por la red. Si no lo han visto, recomiendo altamente su visionado (qué raro sonó eso). Si ya lo han visto, ¿por qué no verlo de nuevo? Si están leyendo esto por el feed del email, querrán pasar al blog ahora mismo, para echarle un vistazo al vídeo:

Ellen DeGeneres – The Puppy Episode en español 4×22 (1/3):

Ellen DeGeneres – The Puppy Episode en español 4×22 (2/3):

Ellen DeGeneres – The Puppy Episode en español 4×22 (3/3):

Lamentablemente este episodio levantó una gran controversia (recuerden que estamos hablando del siglo pasado) y colocó al programa en el punto de mira de varios grupos religiosos y anti-LGTB.

Poco a poco la audiencia del programa cayó y terminaron cancelando la serie. Según las críticas que llegaban a la ABC, el programa se había empezado a centrar demasiado en temas gay.

Pero no hay que apenarse por Ellen DeGeneres, ya que ahora tiene uno de los talkshow más populares de Estados Unidos y sigue igual de divertida.

No hay artículos relacionados.

Es domingo por la tarde y estoy bebiendo un cappuccino buenísimo. Lo han traído los padres de María, la novia de mi hermano. Viven en Alemania, en una casa bastante rural, con animales, manzanos, una huerta y perros. Muy a lo Heidi. Además del cappuccino tan bueno, han traído mermelada de fresas y paté hecho por ellos mismos (en la casa de la foto). ¡Me encanta!

Y ahora una carta de domingo, con una respuesta muy seria. Como yo:

Desde aproximadamente mis 12 años tuve fantasías sexuales con hombres. Un día en el colegio conocí a una niña que me encanta, la amo, la sigo amando, pero sigo teniendo fantasías con hombres. ¿Eso significa que soy bisexual?

En realidad no sé qué hacer, estoy muy confundido con mi vida, esas fantasías, esa niña, dan vueltas en mi cabeza, vueltas y vueltas, no se qué hacer. ¿Debería consultar a un psicólogo?

Me da mucha vergüenza enfrentar esto como se debe, que mi familia sepa que soy homosexual o bisexual, porque hétero no soy. Por favor, necesito tu consejo. Gracias de antemano.

No me has dicho tu edad actual, pero imagino que seguirás siendo adolescente. ¿Deberías consultar a un psicólogo? Claro que sí, ¿por qué no? Un psicólogo te ayudará a clarificar tu mundo interior, tus deseos y, con suerte, tu orientación sexual. Ojo: fíjate en que te digo que te ayudará. No va a citarte en su oficina para decirte: “Hemos realizado las pruebas y la conclusión es que eres bisexual”. Los únicos que van por ahí diciéndole a la gente “tú eres gay”, “tú eres lesbiana” y cosas así son los chavales de Yahoo!Respuestas. Si llegas a acercarte a un psicólogo, asegúrate de que se sienta a gusto con la homosexualidad y que no piense que “un niño no puede ser homosexual, porque los niños son puros”.

Entiendo más o menos lo que dices en cuanto a la confusión que puede acarrear una situación así. Estás o quieres estar con alguien, pero sientes deseos por otra persona. Es un coñazo que ocurra algo así y te deja un poco trastocado, pero te aseguro de que ésta es la antesala para un paso hacia el conocimiento de ti mismo. Casi al final de tu carta escribes esto: “porque hétero no soy”. No te preocupes por no ser heterosexual.

Tienes un montón de meses y años por delante; muchísimo tiempo para experimentar y examinar tus reacciones, emociones, fantasías e ideas. Aprovecha cada oportunidad que se te presente para conocerte a ti mismo. Ahora mismo conoces a una chica por quien pareces sentir algo especial: aprovecha el sentimiento. Vívelo. Siéntelo. También tienes fantasías con hombres. Son tus fantasías, es tu mundo interior. Aprovéchalos. No es malo ni sucio tener fantasías con personas del mismo sexo. No te obsesiones con ellas, pero disfrútalas si las tienes.

Que no te de vergüenza, porque no eres el único ni el primero que ha pasado por situaciones parecidas a la tuya. Hasta estaría seguro de que gente que conoces ha pasado por situaciones parecidas, aunque tú no lo hayas sabido.

En fin, no sientas vergüenza. Si no te sientes preparado para que tu familia lo sepa, pues que no lo sepa. No hay prisa.

Un abrazo enorme y, si necesitas cualquier otra cosa, no dudes en escribirme.

Sería excelente saber la opinión de los lectores. Si quieren, claro. Pero si no escriben un comentario tendré que atropellar a un gatito camino a casa.

También te interesará:

1. Preguntas y Respuestas: Tengo miedo a ser homosexual
2. Preguntas y Respuestas: "Tengo miedo al rechazo"
3. Mi padre se ha olvidado de que soy gay

En las últimas semanas he recibido un montón de mensajes con preguntas y comentarios acerca del blog. Actualmente estoy trabajando con clientes de pago, además de estar volviendo a preparar un libro que estaba escribiendo para ustedes (he tenido que volver a empezarlo debido a que cometí un error de cálculo al principio del proyecto).

Debido a esto, no he tenido mucho tiempo para contestar todos los mensajes que habéis enviado, aunque sí que los he leído. Todos y cada uno.

Aprovecharé esta semana para contestar algunas de las preguntas que he recibido. ¡Espero que mis respuestas sean de utilidad!

Intentaré contestar varias preguntas a lo largo de la siguiente semana, así que no se sorprendan si reciben múltiples avisos de novedades en su email.

Empezaré hoy con un chico joven, que ha tenido un problema con su padre:

Alfredo,

Creo que mi padre se ha olvidado que soy gay. Me quedé mudo cuando vino la hermana de su novia y le pregunté que quién era. Me dijo que era la hermana de su novia y tal, y agregó “Qué, te gustó, ¿no? Es guapa”. Me quedé mirándolo, sorprendido.

Les has dicho a tu padre que te gustan los chicos, pero unos días después parece haber olvidado por completo que eres gay. Aunque parezca un extraño caso de amnesia selectiva, no es nada extraño, ni poco común. No, tampoco es amnesia selectiva, no tienes que llevarle al neurólogo.

En ocasiones, aún después de que sus hijos hayan salido del armario, los padres guardan esa esperanza de que no sea cierto. Sé que suena raro, pero para algunos padres es esperanzador que sus hijos sean heterosexuales.

Les dices que te gustan otros chicos, pero ellos terminan creyendo que lo has dicho en un momento de enfado o por un acto de rebeldía. O creen que es una fase. “Ahí va… la semana pasada quería ser arquitecto y esta semana quiere ser gay. ¿Qué querrá ser la próxima semana? ¿concursante de Gran Hermano?”.

Los padres lo tienen difícil a la hora de aceptar que la orientación sexual de sus hijos no es la heterosexual.

Y si un día les confiesas que te gustan los chicos, pero luego no vuelves a mencionar el tema, es fácil que caigan en un “olvido”.

Muchas veces se sienten confundidos y no saben qué hacer. “Si no volvemos a hablar del tema, será como si nunca hubiera ocurrido”, piensan.

“Si Carlitos no ha vuelto a mencionar lo de ser gay, es que se lo ha pensado bien y se ha dado cuenta de que le gustan las chicas. Todo habrá sido una tontería suya”.

Algún día, para tantear el terreno, aprovecharán que les preguntas por una chica y preguntará: “Qué, te gustó, ¿no?”.

Y ese será el momento perfecto para recordarles la conversación del otro día, esa en la que le comentaste que te gustaban los chicos y que las chicas no te molaban tanto.

Mi consejo para evitar la amnesia selectiva post-salida del armario:

1. Un día, vas y le confiesas que eres gay.
2. Al día siguiente, se lo vuelves a comentar. Pregúntale qué ha pensado al respecto.
3. Al día siguiente, descansa.

No digo que saludes a tus padres todos los días con un “¡Soy gay! ¡Buenos días!”. Pero tampoco ocultes las cosas. La gente suele confundir el ser discretos, con vivir ocultando cosas. No hay nada qué ocultar.

Si tienes hermanos o hermanas heterosexuales, observa cómo expresan su orientación afectiva y sexual.

Yo tengo dos hermanos; una hermana mayor de 30 años y un hermano menor, de 22.

Mi hermana lleva con el mismo chico, Diego, desde que tenía 15 años. Ahora están casados. Cuando eran novios pasaban el recreo juntos en el colegio; se tomaban de las manos y a veces se besaban. Diego solía visitarla por las tardes y se quedaban en el salón de casa, haciendo cosas de quinceañeros enamorados. A veces, mi hermana pasaba el día con la familia de Diego. Todos sabían que eran novios.

Ahora mismo mi hermano está con una muchacha alemana, María. Llevan meses juntos. Toda mi familia conoce a María; ha comido con nosotros, hemos salido juntos y la queremos mucho. Es maja, nos cae bien. A veces, María se queda a dormir en casa de mi hermano. Es normal, son novios. Salen juntos, los he visto besándose en la calle e incluso frente a nosotros.

¿Te imaginas qué pasaría si les gritara, enfadado, que fueran más discretos? ¿Si les dijera que nadie tiene por qué saber que están juntos?

¿Si les aconsejara que ocultaran su relación y que no expresaran su amor en público porque está feo hacerlo?

Antes de estar con María, mi hermano salía con otras chicas. En la familia sabíamos cuándo salía con alguien. Sabíamos que eran chicas. Mi madre lo sabía. ¿Por qué iba a ocultar que había empezado a salir con una chica?

Pues lo mismo se aplica a ti.

Eres gay. Eres lesbiana. Eres bisexual. Da igual. No está mal que tu familia sepa que estás saliendo con alguien. No está mal que sepan que te gusta alguien. No está mal que conozcan a tu novio (con el que llevas saliendo casi un año).

Si no está mal para nuestros hermanos heterosexuales, ¿por qué iba a estar mal para nosotros?

¿Pero qué es lo peor que puede ocurrir si le ocultas  a tus padres que te gusta alguien? ¿Si dejas que su amnesia selectiva vaya a peor?

Pasan diez años y es el día de tu boda. Tú y tu futuro esposo están vestidos con trajes negros muy elegantes. Él tiene un clavel rojo en la solapa. Tú, un clavel blanco. La sala está llena de invitados. Empieza a sonar la música, un cuarteto de cuerdas que interpreta Canon en D major, de Pachelbel. Cierras los ojos y disfrutas este maravilloso momento. ¡Por fin te vas a casar con el hombre que te ha hecho tan feliz! Entonces se acerca tu padre con unos langostinos en la boca y te pregunta: “Eh, ¿Has visto a la dama de honor? Qué, te gusta, ¿no? Es guapa. Creo que deberían salir juntos”.

Si te ha gustado este artículo, únete al grupo El Matrimonio Gay Extinguió a los Dinosaurios, en Facebook, y ayúdanos a prevenir una nueva extinción masiva.

No hay artículos relacionados.

Joe Kort, autor de “Gay affirmative therapy for the straight clinician”, y un exponente en la terapia afirmativa gay a nivel mundial, comenta en su libro lo importante que es para sus pacientes sentir que pertenecen a algo más grande (una familia, un grupo de amigos, una “tribu”) desde el momento mismo de la niñez. Hoy voy a explayame un poco al respecto.

La terapia afirmativa (o GAT) intenta presentar el concepto de la aceptación de los niños como entes sexuales no activos, noción muy debatida por terapeutas y diversos profesionales, así como por parte de personas comunes. Desde el punto de vista de la GAT, los niños son entes sociales, culturales y sexuales, aunque no “practicantes” de tal sexualidad. Por ende, la homosexualidad puede existir en ellos y es inherente a los futuros hombres y mujeres homosexuales, sin siquiera que ellos mismo lo sepan, menos aún que lo profesen o vivan de acuerdo a ello.

Y aquí entra en juego el asunto de la pertenencia. Los (hoy) adultos gays alguna vez fueron niños gays, y en el común de ellos, en su gran mayoría, afirman “siempre haberse sabido diferentes”. No sabían ni cómo ni por qué eran diferentes, pero les resultaba evidente que lo eran. Luego, con el despertar sexual y emocional o romántico, los niños deben asimilar esta sexualidad, y es cuando las bromas pesadas y los comentarios ofensivos actúan como verdaderas bombas de guerra sobre su autoestima y sobre su conformación de identidad.

La falta de conocimiento y la falta de aceptación social hace que la homosexualidad sea “la oveja negra dentro del rebaño blanco”. En la escuela, los niños son tildados como afeminados cuando no resaltan en los deportes, las niñas son tildadas de marimachos cuando no se comportan de manera delicada, ni utilizan vestidos y barniz de uñas. Esto resulta ofensivo para cualquier persona, pero cuando se trata de un homosexual, el problema es más doloroso. Empieza a nacer una falta de adaptación a sus compañeros, a la escuela que no los contempla, a la Iglesia que los niega, a las comunidades que los ignoran. Y esta ausencia del sentido de pertenencia puede convertirse, poco a poco, en un verdadero problema para su formación como seres adultos, tanto a nivel social como también emocional y romántico.

Quien crece en un ambiente que lo niega, que lo esconde como a un secreto oscuro , que afirma que “la gente con la que sí puede verse conectado o reflejado” es no menos que una abominación (religiosa, cultural, de algún tipo), tiene luego grandes problemas en lograr representarse y comportarse de manera natural y orgánica frente a sus iguales, en una pareja, en una entidad social como una familia o un grupo de amigos. Aparecen así los conflictos en la confianza en los demás, en la consecución de la felicidad, en encontrar un lugar confortable en un mundo que les había cerrado puertas y ventanas.

Los niños que “saben que son diferentes” y no hallan su lugar dentro de su grupo de iguales tienen dificultades de socialización. Se les ahoga, se les impide la libertad.

Por ello, muchos grupos de integración luchan por eliminar estos comentarios ofensivos, en particular mediante la educación dirigida en las escuelas, desde la infancia. Después de todo, el mundo sería diferente (¿acaso mejor, verdad?) si educáramos a los niños con la noción de aceptar las diferencias, de que los comportamientos no hacen a la identidad en un ciento por ciento, y que cada quien está en libertad de ser quien es. De eso se trata la lucha por la integración y la eliminación de la alienación: proveer a los niños de un ambiente representativo en crisol de personalidades, en el que puedan desarrollarse como entes sociales, y en el que puedan combatir y eliminar la desoladora sensación de la falta de pertenencia, con total integridad, libertad, y aceptación.

Este artículo se basa en el libro “Gay affirmative therapy for the straight clinician – The essential guide”. Joe Kort, 2008. W. W. Norton & Company, Inc.

También te interesará:

1. Tengo fantasías con hombres, pero me gusta una chica

Después de cumplir 20 años empecé a ser bastante promiscuo. No soy el único: durante el proceso de integración de nuestra identidad sexual* suele haber una época en la que todos somos algo promiscuos. Es como una segunda adolescencia. Lo he visto muchas veces, en hombres y mujeres LGTB, y en mí mismo.

No es ni bueno ni malo: es una etapa por la que solemos pasar.

A veces lo comparo mentalmente con las películas de superhéroes: acabas de descubrir tus superpoderes y quieres utilizarlos y divertirte con ellos.

Como iba diciendo, fui bastante promiscuo después de cumplir los 20. La mayor parte de las personas con las que me acosté eran heterosexuales. De hecho, uno estaba casado y tenía un hijo. ¡Mal por mí!

Las mujeres lesbianas y los hombres gay tenemos una buena cantidad de oportunidades de terminar deseando o enamorándonos de heterosexuales. Al fin y al cabo, hay más heterosexuales que personas LGTB y nunca sabes con certeza a quién le gusta qué.

Y eso no lo puedes controlar.

Pero hay otras cosas que sí puedes controlar y con las que puedes hacer trabajo interno y externo.

Terminas enamorándote de heterosexuales porque no hay ningún gay a la vista

¿Cuántos gay conoces? ¿Cuántos de ellos son amigos tuyos? No tener una red de amigos y conocidos LGTB va a disminuir considerablemente la probabilidad de que termines enamorándote de alguien que te pueda corresponder. Es un problema que afecta a jóvenes y mayores por igual, aunque en el caso de los jóvenes (y en especial adolescentes) es un poco más difícil de solucionar ya que no es mucha la juventud LGTB que demuestra de forma abierta su orientación afectiva o sexual.

Cálzate los tenis y sal a conocer gente. Busca asociaciones LGTB en tu ciudad, ve a discotecas y bares de ambiente, pídele a tus amigos gay que te presenten a sus amigos gay, o utiliza las webs de contactos para invitar a salir a los perfiles que te interesen más. No pienses en conocer gente sólo porque podrían ser tu próximo Romeo. Haz amigos, ábrete a ellos, aprende a tener una relación de amistad con otra persona no-heterosexual antes de querer meterte de lleno en una relación. Además, tus nuevos amigos podrán presentarte a sus amigos, uno de los cuales podría ser el hombre (o la mujer) que buscabas.

¡Que no sea muy gay, por favor!

Buscar a alguien “discreto, sin plumas y muy macho” es como decir: “Me atraen los hombres negros, pero sólo los que se parecen exactamente a Beckham”.

No hay nada malo en que las Drag Queen no te pongan, pero si ya es difícil encontrar a una media naranja gay, más difícil lo tendrás si quieres a un gay que no parezca gay por ningún lado.

En algún momento el hombre gay más masculino que conozcas dirá en voz alta que es gay (¡Yo no le conozco!), en algún momento se reirá más de la cuenta (¡Uy, seguro que los de la mesa de al lado se han dado cuenta de su risa gay!), o dejará caer la mano hacia un lado (¡Oh, dios, qué vergüenza!). Peor aún: si estáis en una discoteca podría ponerse a bailar (¡Sáquenme de aquí! ¡Es demasiado gay!).

Esta vez el trabajo está en tu mente: la homofobia interna va a ser un lastre a la hora de conocer chicos o chicas LGTB. ¿La mejor forma de combatirla? Haciéndole frente.

Sal con alguno de esos chicos que te dan repeluz. No es necesario que te acuestes con él: la idea es que le conozcas y veas que no hay nada de malo en los chicos con plumas, no tan discretos y con buen sentido del ritmo.

De hecho, verás que son seres humanos con mucho que aportarte.

De nuevo: los otros hombres gay (o chicas lesbianas) no sólo están ahí para que te acuestes con ellos. Experimenta el poder de la amistad.

El amor platónico es más seguro

Otra explicación para que termines enamorándote siempre de heterosexuales es que lo sientes más seguro. Aquí entra en juego tu subconsciente, que sabe con certeza que si te fijas en una persona que esté fuera de tu alcance no tendrás que pasar por lo que significa tener una relación sentimental seria con otra persona.

¿Por qué? Porque una relación de este tipo puede ser demasiado para alguien que no está preparado. Y si tu subconciente cree que no estás preparado… ¿qué mejor manera de ejercitar el corazoncito que enamorándote de personas con las que difícilmente podrás estar?

Con el tiempo madurarás emocionalmente para estar preparado para este tipo de relación. Aprende a amarte a ti mismo (aunque suene cliché, es el primer paso para amar con efectividad a otra persona), aprende a construir amistades fuertes y profundas y, finalmente, podrás aprender a amar a ese alguien que esté disponible para ti.

He mencionado que es difícil que un heterosexual termine interesado en ti. Sin embargo, al principio de este post conté que la mayor parte de chicos con los que me he acostado eran heterosexuales.

En mi caso entraban más variables a la ecuación: la noche (que confunde a cualquiera), alcohol a cantidades industriales y una amistad cultivada con anterioridad.

Además, soy tan lindo que era difícil que se resistan a mis encantos.

Aún así, tienes que tener en cuenta el resultado: revolcones de una noche seguidas, muchas veces, de insatisfacción y arrepentimiento.

Para un hombre gay, un heterosexual no es un buen partido.

Muchas (muchísimas) veces he escuchado la misma queja: ¡Siempre me enamoro de heterosexuales! Y sea porque no conoces a ningún gay de quien enamorarte, porque tienes miedo a lo que huela a “gay” o porque no estás preparado para experimentar una relación de a dos, siempre hay algo que se pueda hacer:

• Expande tu red de amigos y conocidos LGTB
• Reduce tu homofobia interna
• Prepárate para aprender a amar (de verdad) a otra persona

Muchas gracias y mucha suerte.

*Proceso de integración de nuestra identidad sexual que nos lleva desde “¿podría ser gay?” hacia “¡Todos tienen que saber que estoy orgulloso de ser gay!” y luego hacia “mi orientación sexual es sólo un aspecto de mí mismo“).

También te interesará:

1. Tengo fantasías con hombres, pero me gusta una chica

Acabo de leer el título de este post y me he reído. Es que suena cursi a más no poder; casi para ponerme a cantar como la Giménez.

En las últimas semanas he estado pensando acerca de contar o no contar mucho acerca de mi vida en este blog. Al fin y al cabo, es el blog de Alfredo Carrión… y algo de Alfredo tiene que tener.

Mis amigos me conocen bien porque soy un libro abierto. Lo he demostrado aquí algunas veces, como cuando hablé sobre mi fallida relación abierta. Debería escribir más sobre mí , porque va a parecer mi vida se ha reducido a escuchar a los demás.

Podría ser gracioso que una de las pocas veces en las que he compartido parte de mi vida íntima por aquí ha sido para hablar acerca de lo poco que me gustó mantener una relación abierta (sin saberlo).

Gracioso porque de forma paralela a mis experiencias con otros chicos, he mantenido una de esas relaciones raras que marcaría en Facebook con un “es complicado”.

Como soy tan cursi para llamar a este chico “mi pequeño secreto”, también seré tan cursi para llamarle “mi amante”.

Mi amante y yo llevamos unos cuantos años juntos. Nos conocimos, nos hicimos muy buenos amigos y no ocultamos el hecho de que nos gustábamos a más no poder. Un buen día… ¡zas! ¡En toda la cara! Y al día siguiente. Y al día siguiente. Y al día siguiente. Y así hasta ahora.

En estos años hemos tenido de todo; seríamos una pareja excelente de no ser porque no somos una pareja normal: somos amantes. Y no se vayan a confundir: hay amor en el aire, mucho amor.

Con todo, él sabe (y yo sé) que necesito una relación más seria. Alguien a quien presentar a mi familia: “Familia, éste es Leonardo DiCaprio. Leo, ésta es mi madre…”

Y mi amante también necesita lo que sea que necesite (sospecho que necesita divertirse, más que nada… y aprovechar la juventud).

Por eso, durante este tiempo, hemos permanecido abiertos a salir con otras personas.

He conocido a hombres increíbles en los últimos meses; la mayoría gracias a la sección de Contactos de Chueca.com y a Gay Romeo, dos servicios que me encantan.

No he llegado a conocer a mi hombre ideal, pero tengo mucho tiempo para encontrarlo.

Mientras tanto, mi corazón está con mi amante de Tenerife, a quien sigo adorando como en el primer día. Y sé que él siente lo mismo.

Me pregunto si algunos de ustedes están en una situación parecida a la mía: ¿Alguno tiene amigos con derecho a roce? ¿Amantes más-o-menos secretos? ¿Relaciones ligeramente abiertas?

Me encantaría saber que no soy el único rarito por aquí.

No hay artículos relacionados.