Hablando de Reinas del Drama. Vale, no es que me largue, sólo que voy a mudar el blog a una dirección completamente distinta y quería avisarles.

Llevo un tiempo sin pasar por aquí, así que para los que no lo sepan: ¡volví de vacaciones!

Fueron unas vacaciones maravillosas en Lima, Perú. Me divertí, comí muy bien… Lima es la ciudad perfecta para pasar las vacaciones. La gente es muy agradable y dulce, la comida es excelente, hay muchísimas cosas para descubrir. Algo que me gustó mucho es el nivel de seguridad que hay por todos lados. Tengo que confesar que me moví casi siempre por Miraflores y San Isidro (distritos bastante seguros), pero incluso en el Centro de Lima me sentí bastante cómodo.

Una anécdota interesante: dos chicos me reconocieron en Larcomar (un centro comercial). ¡Eran lectores del blog! Fue muy raro que alguien te reconozca así por la calle y en un lugar tan lejano.

Lima también me dio algo: conocí al chico más dulce que nunca he conocido en mi vida. Alguien excelente, ya contaré cómo nos conocimos.

El asunto es que llevamos un mes juntos (cumplimos un mes exactamente el 4 de julio). Y me encanta, quiero estar con él mucho tiempo más.

Como dije, ya habrá tiempo para hablar de ello.

Por ahora, hay algo más importante: la mudanza.

Como este blog va a desaparecer, es posible que muchos de ustedes le pierdan la pista, y no queremos que eso suceda.

Así que si se pasan por el blog verán que hay un nuevo formulario en donde poner su email. Una vez que confirmen su email, serán incluidos en una lista 100% segura (gracias a la tecnología de MailChimp) y podrán recibir la buena nueva de mi mudanza.

Por cierto, el blog va a cambiar algo también. Los artículos y eso. Ya contaré más sobre eso después. En fin, tuve un momento de revelación en Perú y no soy más quien era. Será un desastre para algunos de ustedes, pero una bendición para mí.

Un abrazo y no olviden pasarse por el blog para poder avisarles al terminar la mudanza.

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Me encanta Facebook. Puedes conocer un montón de gente nueva y compartir una parte de tu vida. Algunos comparten una pequeña parte (inseguros por los problemas de privacidad) y otros comparten un poco más. Yo, es que tengo complejo de exposición mediática y comparto mucho, muchísimo.

Hace unos meses creé en Facebook un grupo con un toque de humor. Vamos, que mi intención era divertirme un rato. Al día de hoy tengo 600 felices miembros y una larga lista de publicaciones extrañas en el muro.

Claro que además de esas 600 personas, hubieron unas cuantas que no vieron con buenos ojos mi especial sentido del humor. Me enviaron amenazas por email. Me insultaron. Denunciaron el grupo pidiendo su cierre inmediato.

Si se hubieran topado conmigo en la calle, seguro que me hubieran escupido a la cara.

Así son algunos de nuestros hermanos gays. Afortunadamente, son los menos.

Aquí una pequeña parte del texto de presentación:

Este grupo de Facebook es para gente que comprende los graves riesgos del matrimonio gay.

Algunos sugieren que el matrimonio entre homosexuales sólo socavará una de las instituciones más fundamentales de nuestra sociedad, causando que innumerables parejas heterosexuales se divorcien, porque la exclusión de los homosexuales era la única cosa que mantenía su matrimonio unido.

Pero nosotros sabemos algo más. El matrimonio homosexual causó la extinción de los dinosaurios. Si dejamos que esos jueces de izquierdas fijen el rumbo, la sangre llegará a los ríos. Mezclada con lava fundida.

En el muro podrán apreciar una muestra del sofisticado humor de los miembros.

Ve y échale un vistazo.

Por cierto, me voy de vacaciones!

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Cosa de no creer, pero en Australia se hizo historia al declarar como “género neutro” a Norrie May-Welby, primer caso en la historia mundial. Norrie nació en la bella Escocia como un niño de sexo masculino. A corta edad, la familia entera se trasladó a Australia, y ya en 1990 May-Welby, inconforme con su identidad y sexualidad, se practicó múltiples intervenciones para lograr un cambio de sexo, convirtiéndose así en mujer.

Pero esta nueva sexualidad tampoco le favoreció. “La identidad de hombre y la de mujer no se ajustan conmigo”, dijo, y agregó “La solución mejor para mi es no tener una identidad sexual”. De este modo, tras un puñado de nuevas intervenciones, del abandono de su toma hormonal y de un gran revuelo de papeles y documentos, Norrie logró que el gobierno declarase su género como “sin especificar”, o “neutro”, aclarado en su partida de nacimiento y documentos de identificación. No es un hombre. No es una mujer. Es una persona, de género neutro.

El año pasado, similar a la solicitud realizada por May-Welby, un grupo de eunucos de la India había solicitado a su gobierno que se les identificara como de género neutro, no siendo catalogados como hombres ni mujeres. Sin embargo no tuvieron igual suerte: sólo una enmienda en sus documentos que les otorga una clasificación de género como “Otro”.

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Entendemos por abuso sexual a cualquier actividad de índole sexual o erótica sin consentimiento de alguna de las partes, incluyendo actos de penetración, palpación del cuerpo, exposición o conductas de tal estirpe. Este comportamiento, además de inapropiado, es completamente ilegal en la mayoría de los países del mundo, y sin embargo hay un tipo de abuso sexual que no ha sido aún condenado por ley: el abuso sexual cultural.

El concepto de “abuso sexual cultural” es uno de los temas de debate y tratamiento en la Terapia Afirmativa Gay (TAG o GAT, por sus siglas en inglés). El mismo describe un trauma que afecta a gays y lesbianas a lo largo de su niñez y adolescencia, reapareciendo en su juventud luego como una verdadera amenaza para la conformación de su identidad sexual y su formación psicosexual. Se trata nada menos que de una forma de opresión, un verdadero terrorismo que implica el maltrato cultural al que muchos miembros de la comuna LGBT han sido expuestos a lo largo de su niñez, su adolescencia y su proceso de conformación como individuos. Estamos hablando de insultos, maltratos, e incluso de mandatos que empujan a niños y niñas LGBT a vivir escondiendo las características de su identidad, para amoldarse a una sociedad preconcebida.

Joe Kort, un pilar de la GAT, define al abuso sexual cultural como el conjunto de ataques y hostigamientos hacia la expresión de la identidad sexual de una persona, mediante agresiones verbales, emocionales, psicológicas y hasta físicas. Este arsenal de maltratos, cuando son aplicados de manera crónica a un niño o adolescente, configuran una seria amenaza para su desarrollo sexual y emocional, y también son modeladores de conductas y hasta de la forma en la que ellos perciben al mundo que los rodea.

Debemos comprender esta noción en un sentido amplio. No nos referimos únicamente al abuso sexual per se, sino a un gran conjunto de situaciones, eventos y conductas que no siempre se producen con intenciones de malicia. El abuso sexual cultural supone una violación también a la confianza, un abuso del poder de una persona sobre otra, y propone una situación de dominación y humillación, o al menos sumisión. Una vez más: comprendemos aquí los casos de agresión verbal, emocional o física (golpes, violación sexual convencional, insultos y burlas, entre otros), pero también incluimos acciones que pudieran ser percibidas como inocentes o cotidianas. Los niños no han de jugar con muñecas, las niñas han de usar vestidos y jugar con maquillajes, los niños no han de tomarse de las manos ni tener contacto físico o emocional con sus amigos y compañeros, las niñas no han de mostrarse sino como las hacedoras del hogar y de la familia. Durante la adolescencia estos mandatos continúan, en lo que convencionalmente puede describirse como “formación paternal o maternal”: si eres hombre, debes invitar a una niña, y siempre pagar la cuenta; si eres mujer, debes mostrarte siempre femenina y casi débil, “de lo contrario nadie te querrá”.

Estas simples frases de formación paternal pueden ser cruciales para la conformación de la identidad social y sexual de un individuo. Sin ánimos de ofensas ni maltratos, muchos padres y madres inculcaron en sus hijos valores de una sociedad preformada, en la que los hombres traen el dinero a la casa y las mujeres se encarga de criar a los hijos, en a que está mal abrazar a tu amigo si está triste, en la que el cuerpo es motivo de vergüenza, en la que la exploración sexual es una conducta condenada.

Y claro, este mal se intensifica (duplica, cuadruplica o se lleva a la enésima potencia) si el abuso sexual cultural es directo, expuesto y agravado. Hablamos aquí de maltratos físicos, toques del cuerpo, exposición y hasta sometimiento, adrede o no. Desde el golpe de los compañeros en la escuela ante una conducta homosexual, hasta castigar a un niño por elegir una muñeca antes que un auto a escala para jugar: todo esto configura un tipo de abuso de consecuencias nefastas para los individuos, y en particular para los niños y niñas LGBT.

Desde pequeños recibimos mensajes imponentes de nuestros padres, de la Iglesia, de la sociedad toda, diciéndonos que la homosexualidad es un comportamiento inapropiado, o que debemos cumplir con los estándares. Se espera de nosotros que seamos “la clase correcta” de hombre o de mujer, según lo que resulte culturalmente adecuado. Y esto es una forma de abuso hacia todos: es lo que intenta quitarte tu propia identidad, ya sea que fueras homosexual o heterosexual. Per imaginemos por un momento el mundo de las artes, ¿qué hubiera sucedido si los padres de Dalí le hubieran prohibido expresarse mediante la pintura? ¿Y si le hubiesen dicho a Pavarotti que la ópera era sólo para afeminados? El mundo entero hubiera quedado privado de un arte único… sin razón aparente.

Es que el abuso sexual cultural ataca en lo más profundo. Las heridas corporales sanan, eventualmente, pero las emocionales perduran y moldean corazas, caretas, la necesidad de esconder la verdadera identidad y el rechazo hacia la intimidad en muchos casos. Patrick Carnes aportó al respecto algunos comentarios sobre las nefastas consecuencias del abuso sexual cultural: la noción de que la homosexualidad te hace ser una persona indeseable y sin valor, que trabar lazos con personas de tu mismo género te hace vulnerable y débil, que el mundo es un  sitio peligroso si tienes comportamientos tendientes hacia lo homosexual.

Lo cierto es que crecer bajo el manto hostigante del abuso sexual cultural puede –probablemente, lo hará- conformar en tu identidad conductas depresivas y antisociales, puede provocar rechazo hacia a propia identidad, puede trabar tu capacidad para conectarte con el mundo que te rodea. Por fortuna, todo problema tiene su solución, o al menos su alivio. Entre ellas, la terapia afirmativa gay es una de estas herramientas disponibles para reestructurar tu confianza, fortalecer tu identidad social y sexual, y comenzar a liberarte de aquellos monstruos que vivían debajo de tu cama.

Este artículo se basa en el libro “Gay affirmative therapy for the straight clinician – The essential guide”. Joe Kort, 2008. W. W. Norton & Company, Inc.

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Era casi la una de la madrugada cuando volvía a casa después de un paseo nocturno. Se veían las estrellas en el cielo. Era una noche agradable y tranquila. Entonces sentí la vibración de mi teléfono móvil y el sonido que hace cada vez que recibo un email. Lo saqué del bolsillo y abrí el mensaje. Era de Diana, mi consultora y amiga. Llevo trabajando con ella desde hace unos meses para mejorar y atender mucho mejor las necesidades de la comunidad LGTB en el 2010.

Diana Fontanez es una mujer puertoriqueña alegre, llena de vida, muy inteligente, valiente y con una voz preciosa. Me encanta escucharla cada vez que da conferencias.

Cuando abrí su mensaje mi primera impresión fue de tristeza. En el título decía: “Alfredo, me despido para siempre“. Sentí un profundo pesar al imaginarme sin sus consejos el resto del camino.

Mientras seguía leyendo, me di cuenta de a qué se refería cuando hablaba de despedida: no se despedía de nosotros, sino de uno de sus grandes lastres. Hace tiempo habíamos hablado sobre aquello y me había confesado lo difícil que se le hacía ser sincera al respecto. Entiendo esa sensación: es una mezcla de temor, frustración, impotencia y miedo que hemos sentido todos; ustedes, yo y millones de personas en todo el mundo.

Mientras seguía leyendo, mi tristeza inicial se convirtió en un gran WOW! Diana estaba revelando uno de los secretos que mejor había guardado. Algo que había mantenido lejos de sus clientes durante mucho tiempo: su transexualidad.

Mantener esta parte de su vida en silencio había sido más o menos fácil en su negocio, porque en contadas ocasiones tenía clientes cara a cara; todo su trabajo lo hacía a distancia.

Sin embargo, había dado un paso gigantezco en su aceptación personal.

Esa noche, mientras leía su email, me detuve a un lado del camino, saboreando la felicidad que sentía por Diana. La noche era fresca, tranquila. Las estrellas brillaban en el cielo y una persona, liberándose de temores, brillaba junto a ellas.

Pueden ver el mensaje de Diana aquí: Me despido para siempre… [Atención: podría inspirarte a hacer lo mismo].

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Parece absurdo que aún haya sitios e este planeta en los que la palabra “homosexualidad” posee una inmediata y negativa connotación: afeminado. Más aún, teniendo en cuenta que para muchas personas ser afeminado es algo malo (nosotros sabemos que no es así).

Aún existen los que se niegan a creer que el ser un hombre gay no significa que no podamos mostrar también las características asociadas tradicionalmente a lo masculino: ser caballeros, elegantes o rudos de la forma más usual: en lo deportivo. Pues a ver cómo les queda la cara con esta noticia: Gareth Thomas, uno de los mejores jugadores de rugby británico, ha decidido salir del armario.

El ex capitán de la selección de Gales ocultó su verdadera identidad de los medios por temor a la falta de aceptación, en especial entre sus compañeros de deporte. Sin embargo, tras comunicárselo a sus amigos y compañeros, declaró públicamente su homosexualidad, y admitió haber pasado por todas las emociones posibles con ello, incluyendo la ira y la desesperación, contemplando en ocasiones el suicidio. Por fortuna logró resistir tal desolación, y hoy ha vencido también la “cultura de machos” que rodea al deporte.

Al respecto, el galés ha dicho que “El rugby era mi vida y no estaba preparado para arriesgarme a perderlo. No quiero ser conocido como el jugador gay de rugby. Soy un jugador de rugby y resulta que soy gay”. Thomas decidió hacer pública su identidad sexual para ayudar a quienes puedan estar lidiando con las mismas dudas y penas, agregando “Espero que al decir  esto pueda ayudar a otros en mi situación. Pero por ahora, sólo quiero concentrarme en ser un jugador de rugby”.

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Aunque me especializo en trabajar con lesbianas y hombres gay, en más de una ocasión he tenido la posibilidad de ayudar a heterosexuales que parecen tener un gran lío encima cuando se les presentan problemas sexuales.

Lejos de molestarme, me gusta poder ser de ayuda a estas personas. Y más sabiendo de primera mano la desinformación reinante respecto ya no sólo a la orientación afectiva y sexual, sino a los diferentes comportamientos sexuales que podemos tener heterosexuales y gays en algún momento de nuestras vidas, y que nada tienen que ver con nuestra orientación.

Recibí la siguiente carta hace unas semanas:

Tengo 39 años de edad. Estuve casado durante tres años -desde los 25 hasta los 29- y tengo un hijo de 18 años que nació antes de casarme. He sido hétero toda mi vida y he tenido a lo largo de ella muchas parejas. Aunque siendo adolescente sufrí toda clase de humillaciones, y crecí acomplejado, solitario, con la estima por los suelos y siendo objeto de los abusones del colegio. Mi padre no se preocupó por mí.

Jamás he sido afeminado. Los sentimientos homosexuales empezaron a sentirse a los 30 años, un tiempo después de mi separación.  Empecé a tener problemas sexuales, eyaculación precoz, impotencia… y todo esto empezaba a preocuparme, especialmente lo concerniente a mi orientación.  Me encantan las mujeres pero con todos estos problemas y fracasos en la cama la atracción heterosexual ha ido perdiendo fuerza; me da incluso miedo estar con una mujer. Pero empiezo a sentir atracción por la idea de ser penetrado por otro hombre. Es algo que no acepto y que no quiero para mi vida, porque es una decisión si quieres ser o no ser gay y yo he decidido no serlo.

Sé que me gustan las mujeres y sé que hay una explicación para estas cosas que me pasan. Estuve en terapia reparativa con un psicólogo cristiano que me ayudó bastante y con quien identifiqué muchos elementos que me sirvieron y que me  ayudaron con los sentimientos homosexuales que tenía. Después de la terapia volví con una ex-pareja  y los sentimientos homosexuales de los que te hablo desparecieron por completo. Así que doy ahora mucho más crédito a lo estudiado en la terapia reparativa.

Sin embargo, mi pareja y yo estamos pasando por nuevos problemas y esos sentimientos tratan de volver; no sé si por mi baja autoestima, por lo inferior que me puedo sentir o por la “minusvalía” que sentiría al romper con ella. No lo sé… Entiendo la tesis científica de que la homosexualidad no es una enfermedad y por ello mismo no se cura, pero ¿qué piensas de mi caso?

Ah, otro dato: tuve una relación gay con un travesti que me penetró y la verdad no me interesó. No me gustó y nunca he vuelto a tener otro tipo de contacto así… que supuestamente era la recomendación de algunos psicólogos sobre mi caso.

Uno de mis temores era empezar un duelo de ideologías con este hombre, ya que había sido más o menos educado previamente por un seguidor de la terapia reparativa. Afortunadamente, este no fue el caso.

A continuación pego mi respuesta. Me encantaría saber vuestras opiniones:

Gracias por escribir. La orientación afectiva y sexual de una persona no puede decidirse. No puede venir David Beckham y decir: “Ahora decido ser gay”. Y al poco tiempo decidir ser heterosexual. Se es heterosexual, homosexual, bisexual o asexual. La mayoría de las personas están en un rango intermedio entre la heterosexualidad y la homosexualidad, y la mayoría “tira” más hacia la orientación heterosexual afectiva y sexual.

Dicho esto, según lo que me has escrito, considero que es muy posible que seas heterosexual y, por consiguiente, nunca hayas sido homosexual. Si nunca has tenido la decisión de ser homosexual, no puedes decidir ser heterosexual porque es algo que ya eres.

En general, veo que sientes desagrado por una relación sexual de tipo homosexual y no creo que en cuanto a tu lado afectivo (romántico), tengás interés alguno en compartir con otro hombre. Sabes que te gustan las mujeres y sabes también que hay una explicación para lo que te ocurre. Pero la explicación no la encontrarás analizando tu orientación sexual.

Tienes que saber que hay hombres heterosexuales que practican sexo con otros hombres. Esto no tiene nada que ver con si son gay o no; sino con otro tipo de problemas más profundos, que encuentran una vía de escape en este comportamiento. Este es un comportamiento, y no hace a una persona homosexual. Observa que hablo de hombres heterosexuales que practican sexo con otros hombres, y no de hombres heterosexuales que deciden ser homosexuales durante un tiempo.

Hablas de eyaculación precoz, de impotencia y de una baja autoestima. Tener un problema en la cama con una mujer es una mala experiencia. Te hace sentir mal, un inútil, te confunde… es normal que temas que vuelva a ocurrir una situación parecida. Si temes que vuelva a ocurrir, es también normal que intentes evitar que ocurra. Entonces, tu subconciente pilla el mensaje y reduce tu líbido. Reduce las ganas de tener sexo con otra mujer… porque podrías “fallar”.

Este tipo de problemas puede ser tratado con éxito en la consulta de un sexólogo, que es un psicólogo o un médico especializado en temas sexuales. Él o ella también te ayudarán a aumentar tu nivel de autoestima y “solidificarlo” para que no vuelva a caer. Si tienes problemas con tu actual pareja, también les ayudará a afrontar estos problemas de forma saludable y a reducir la tensión entre vosotros.

Es muy posible que el deseo de estar con otro hombre sea una “válvula de escape” frente a otros problemas, pero no significa para nada un cambio de orientación sexual.

Trata tu autoestima, tu autoimagen y mejora la forma en la que afrontas tu relación, y es muy probable que esta válvula de escape desaparezca.
De nuevo, visita a un sexólogo, o a un psicólogo con conocimiento del tema.

Como nota aparte, recuerda que los problemas de impotencia podrían deberse también a algún tipo de problema físico. No estaría de más que te hicieras unas pruebas para descartar estos temas.

Un abrazo y no te preocupes ni te avergüences. Espero que mi respuesta te haya sido de utilidad.

Como podrán ver, no son pocos los hombres que han pasado o están pasando por una experiencia parecida a esta. Lo malo es que son pocos los lugares en donde puedan expresar con libertad su preocupación, sin que les tilden de maricas o de estar volviéndose homosexuales.

Mientras escribo esto pienso, por ejemplo, en lo que hubiera ocurrido si este hombre hubiera buscado ayuda en Yahoo!Respuestas. No, mejor no pensarlo.

Como bonus, voy a pegarles lo que dice la Asociación Americana de Psicología acerca de los cambios de orientación sexual:

¿Es la orientación sexual una elección?

No, los seres humanos no pueden elegir ser gay o heterosexuales. Para la mayoría de las personas, la orientación sexual surge a principios de la adolescencia sin ninguna experiencia sexual previa. Si bien podemos elegir actuar de acuerdo con nuestros sentimientos, los psicólogos no consideran la orientación sexual una elección consciente que pueda cambiarse voluntariamente.

¿Puede la terapia cambiar la orientación sexual?

No, aun cuando la mayoría de los homosexuales viven vidas felices y exitosas, algunas personas homosexuales o bisexuales pueden buscar un cambio en su orientación sexual a través de la terapia, a menudo como resultado de coacción por parte de miembros de su familia o grupos religiosos. La realidad es que la homosexualidad no es una enfermedad. No requiere tratamiento y no puede cambiarse. Sin embargo, no todas las personas gay, lesbianas y bisexuales que buscan la ayuda de un profesional de salud mental desean cambiar su orientación sexual. Las personas gay, lesbianas y bisexuales pueden buscar ayuda psicológica con el proceso de la revelación de su orientación sexual o el desarrollo de estrategias para lidiar con el prejuicio, pero la mayoría opta por la terapia por los mismos motivos y problemas de la vida que conducen a las personas heterosexuales a la consulta de los profesionales de la salud mental.

Lectura recomendada: Orientación Sexual y Homosexualidad, por la American Psychological Association

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La justicia italiana dio un paso adelante con un fallo que indica que llamar “gay” a alguien con intenciones despectivas califica como acto injurioso, a partir de un caso presentado al Tribunal Supremo de Justicia en el que se denunció que un policía municipal de Ancona emitió una carta en la que se acusa despectivamente a un compañero de la fuerza, basándose en su identidad homosexual.

Este fallo es un paso adelante en el largo proceso de integración de la comunidad LGBT a la sociedad por completo. No puedes agredir a alguien por su raza, religión, actividad profesional ni identidad sexual, esto es lo que dicta la regla de ética, moral, y buena civilidad, pero lo cierto es que no es el caso en la vida real. A diario la identidad sexual es motivo de enfrentamientos y disturbios, y que ahora haya un respaldo legal que ratifique la libertad sexual de las personas es ciertamente alentador.

Si bien el fallo no dictamina una sentencia firme ni un escarmiento severo (el policía agresor debe pagar una multa de 400 euros), el que exista el fallo es un apoyo fundamental. Es que llamar “gay” a alguien no es una agresión, es simplemente una reafirmación de su condición homosexual si fuera el caso, pero este fallo dictamina que el uso de tal descripción con intenciones despectivas y con ánimos de denigración es un delito injurioso.

Y esto, amigos, es una buena noticia.

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Es cierto que debemos aplaudir la aparición de parejas homosexuales bien establecidas en las historias de ficción, ya que se trata de un gran paso adelante hacia la aceptación de nuestra comunidad. Sin embargo, no podemos evitar tener algunas dudas, algunas intrigas y muchas opiniones al respecto.

Entre debates y observaciones, podemos mencionar a la emblemática pareja gay de Wisteria Lane (en Desperate Housewifes – Mujeres Desesperadas), conformada por Bob y Lee, que se presentan como uno más de los matrimonios de esta ardiente localidad. Bob y Lee representan, en sus acciones, lo que usualmente se vería en un matrimonio heterosexual, con iguales peleas, discusiones, caricias y dinámica.

En un episodio de la última temporada de la serie, la pareja admite estar yendo a un terapeuta de parejas, quien les aconseja llevar un diario personal de sus emociones y sentimientos; actividad imitada luego por otro de los esposos de este singular vecindario. Seguro que esta pareja en la ficción hace un gran favor a la exposición de la comunidad LGBT a nivel mundial, pero no puedo evitar preguntarme: ¿es así la realidad?

¿Creen que Bob y Lee representan fielmente la dinámica de parejas homosexuales, que antes estuvo también representada en la misma serie con la unión de Andrew Van de Kamp y Alex Cominis?

Me encantaría saber vuestra opinión al respecto.

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Cuando no sabes exactamente cómo hacer que una nueva relación no sólo funcione, sino que también dure y sea satisfactoria para ti y para tu nuevo novio, cualquier ayuda es bienvenida. Por suerte para ti, estoy aquí para ayudarte.

Soy el primero en admitir que no soy la pareja perfecta, pero en estos años he aprendido con rapidez algunas de las mejores estrategias para conseguir que una relación sea feliz:

• Pon tus cartas sobre la mesa. Habla claramente de tus deseos desde el principio; así será más probable que no te defraude y tampoco que espere de ti algo que no puedes dar.
• Arriésgate y confía. Si no se apoyan ni confían el uno en el otro, no lograrás crear una intimidad real con tu pareja. Sé sincero y pide lo mismo.
• Es mejor si tú y él tienen cosas en común. Es cierto que a veces los polos opuestos se atraen, pero lo normal es que terminen creando relaciones cortas o en donde prime lo físico, nada duradero.
• Evita los amores platónicos: conoce a tu hombre, no lo imagines. Pregúntale cosas y observa lo que hace y lo que dice, para no idealizarle ni crear falsas expectativas. No creas que con salir con alguien un par de fines de semana ya le conoces.
• Enamórate de quien te corresponda. Es una regla sencilla pero difícil, cuyo cumplimiento te evitará la mayoría de las dificultades que a menudo surgen en una relación. No pienses en ningún caso que alguien podrá enamorarse de ti con el tiempo. Aquí hay un ejemplo de un lector que se enamoró de la persona equivocada .
• No dejes que se aburra, ni que te aburra a ti. No basta con que no discutan; si pasan las tardes viendo la tele sin apenas hablar, es evidente que la cosa no funciona bien.
• No es necesario conformarse, puedes negociar. No renuncies a cosas importantes para ti con el fin de conseguir el amor de esa persona. Ante todo, sé sincero y no temas pedir lo que necesitas.

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